Mies meni lääkäriin tarkastukseen

Poimintoja aiheesta Lääkärivitsit

Taunon autosta puhkesi rengas mielisairaalan kohdalla. Jotenkin mies onnistui hukkaamaan rengaspultit ja haikaili miten tästä nyt selvitään.

Aidan toiselta puolelta hoidokki ehdotti:
- Ota kolmesta muusta renkaasta yksi pultti vararenkaan kiinnittämiseen, näin selviät ainakin varaosaliikkeelle asti!

Tauno ihmetteli:
- Ethän sinä mikään hullu ole...

Hoidokki siihen:
- Kyllä minä hullu olen, mutten tyhmä!

- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

- Seurannassa potilas lämpenee.

- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.

Lääkäri:
- Näyttää siltä että olette raskaana.

Potilas:
- Mu... mutta minähän olen mies?!

Lääkäri:
- Niin olet, mutta minä sanoin että näyttää siltä.

Topi oli ikänsä ollut työtä vieroksuva.
Hän meni lääkäriin ja valitti vatsakipuja ja peräaukon kutinaa.

Lääkärin diagnoosi oli:
- Mato viihtyy Topissa erittäin hyvin.

Potilas kysyy apteekissa:
- Voinko ottaa tämän lääkkeen ripulin kanssa?

Apteekkari:
- Kyllä voit, mutta se maistuu paremmalta veden kanssa.

Eräs perisavolainen synnytyslääkäri kertoi kollegalleen erikoista kokemustaan.

Lääkäri kertoi:
- Kerran vastaanotolle oli tullut mustalaisrouva. Huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, mutta lapsi oli syntymässä väärinpäin. Eipä siinä muuta kuin mitä yleensä tehdään: Käännettiin lapsi toisinpäin.

Toinen lääkäri totesi:
- Harva sitä on päevystysvuoron lomassa kiäntännä rommaanin.

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan.

Matkalla potilas kysyi kivuissaan:
- Viettekö minut sairaalaan?

Ensihoitaja vastasi:
- Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Mitä lääkäri sanoi punastuneelle erektiovikaiselle miespotilaalle?
- On tainnut mennä veri väärää nuppiin.

Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pörisi.

Lääkäri kysyi:
- No mitäs se Niukkanen touhuaa?

Niukkanen vastasi:
- Ajan autolla lappiin.

Toisella puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä.

Lääkäri kysyi:
- Mitäs se Mäkinen siellä touhuaa?

Mäkinen vastasi:
- Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa ku se on lapin reissulla!

Mies meni yksityiselle vastaanotolle ja halusi keskustella sukupuoliasioista asiantuntijan kanssa.

Oli käyty läpi melkein kaikki mahdolliset ehkäisykeinot, eikä sopivaa konstia tuntunut löytyvän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko koskaan kokeillut kondomia? Säännöllisesti käytettynä tämä keino suojaa raskaudelta noin 98 prosenttisesti.

Mies vastasi:
- En ole ikinä kokeillut... Millainen se on?

Lääkäri antoi neuvot ja niitä mies päätti kokeilla käytännössä.

Mies meni vuoden päästä samalle lääkärille ja sanoi tälle pettyneenä:
- Yksi lapsi on tullut lisää, vaikka entisiä on jo seitsemän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko varmasti käyttänyt kondomeita säännöllisesti?

Mies vakuutteli:
- Olen minä... Vain kustessa ja naidessa olen ottanut sen pois.

Sokeaksi tekeytynyt nainen meni lääkäriin toiveissa saada eläkepaperit.

Mieslääkäri alkoi kesken tutkimusta runkata, jolloin nainen huusi:
- Kerrankin näkee!

Nainen kävi lääkärintarkastuksessa ja lääkäri ylisti hänen nuorekasta vartaloaan, sekä hänen hyvää terveyttään.

Kotona nainen kertoi ilouutiset miehelleen, joka kuittasi kysymällä:
- Mitä lääkäri sanoi läskiperseestäsi?

Nainen vastasi:
- Hmm, hän ei muistaakseni maininnut sinua.