Mainos:
Sukupuolinen ahdistelutapaus Savossa. Mitä tapahtui?
- Juan koski.
Irtoseksi on kuin lumisade.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin?
– Hänen nenänsä murtui
Vaimoni ilmoitti minulle:
- ”Seksi on parempaa lomalla”.
Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.
Miesten kahvipöydästä kuultua:
- Panen helvetin huonosti, mutta nuolen kuin Lassie.
Mikä on vegaanien seksifantasia?
- Vielä kerran kielon päälle.
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Kaupungissa oli saman kadun molemmin puolin kukkakauppa ja televisiokauppa.
He kilpailivat aina siitä, että kummassa on suurempi liikevaihto.
Vähän ennen äitienpäivää, kukkakauppias laittoi vaivihkaa ikkunaansa mainoslauseen:
- Koska annoit vaimollesi viimeksi tulppaanin?
Televisiokauppias huomasi tämän ja laittoi omaan näyteikkunaansa vielä isommalla tekstillä mainoksen:
- Koska vaimosi sai viimeksi katsella 26-tuumaista?
Pekalla ja Pinjalla oli onnistuneet treffit:
Ravintolassa Pekka tilasi pinjansiemeniä, ja yöllä myöhemmin Pinja sai Pekan siemeniä.
Mikä on haikaran pahin vihollinen?
- Kondoomikotka.
Jaa VitsienVitsit.fi |
