Mikä on feministien lempilaji yleisurheilussa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...

Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?

Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

Miten urheilujoukoissa nykyään komennetaan hiihtäjiä?
- Asento! Katse oikeaan päin! EPO!

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

5- vuotias poika oli kaupungilla isänsä kanssa ja näki siellä urheilijan, jonka fani oli.

Iloisena poika sanoi isälleen:
- Kato, kato iti! Tuolla on Jali Kulli. Mä meen sanoon sille molo.

Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?

- Kolme kruunua.

Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.

Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.

Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.

Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
- Kyl miekii oon kerran kärähtänt. Mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasin, et Miedolt...