Mikä on feministien lempilaji yleisurheilussa?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Kaveri kysyi ennen ottelua:
- Uskotko että Stagala selviää kolme erää?

Toinen vastasi:
- Riippuu siitä lasketaanko sisääntulo mukaan.

Yritin pelata jalkapalloa divarissa, mutta kaikki ne käytetyt esineet olivat tiellä.

Miksi maalivahdit eivät saa naisia?
- Niiden tehtävänä on torjua kaikki.

Miksi naiskiekkoilijat käyttävät alasuojia?
- Ettei tuomarin tarvitsisi ihmetellä, että missävitussa se kiekko taas on!

Mikä sanoo, että lätkä on paskaa?
- Kärpänen

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.

Tappion hetkellä missi on jääkiekkoilijan laiha lohtu.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa:

- Jos tänä yönä en saa Puikkosta, niin sitten Nykäsen Mattia.

Miksi jalkapalloilija Arjen Robben matkustaa aina Suomeen ruokaostoksille?

- Koska Cittarissa on hänen nimeään kantava kampanja “Arjen Säästöjä“.

Keijo kysyi kaverilta:
- Harrastatko nykyään mitään urheilua?

Pertti vastasi:
- Kyllä, jalkapalloa neljä kertaa viikossa.

Keijo:
- Kuinka sinä jaksat ?

Pertti:
- Ostan aina istumapaikan.