Mikä on juutalaisten lempiurheilu?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Miksi maalivahdilla ei ole tyttöystäviä?
- Koska se torjuu ne kaikki.

Stagala tuli kehään itsevarmana.

Makwan tuli kehään kuin olisi tullut töihin maanantaina.

Lukihäiriöinen mies mietti nimeä uudelle verkkokaupalleen samalla, kun hän katseli vanhoja NHL-koosteita.

Ruudulle ilmestyi Teemu Selänne, ja mies innostui.

Mies:
- Tuo Temu on hyvä!

Ja hän kirjoitti nimen heti muistiin.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Häkkänen pujottelee nykyään samoilla rinteillä Palanderin kanssa.

Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.

Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.

Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?

Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.

Miten jalkapallojoukkueet saavat peliasuistaan niin hienoja?
- Prässäämällä.

Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.

Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...

Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?

Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.

Miten erottaa HIFK pelaajat saunassa?

- Rautakangella!

Miksi pesäpallon pelaajat toivat äitinsä katsomoon?
- Koska heidän piti päästä kotipesälle.

Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.