Mikä on terävintä maailmassa?

Poimintoja aiheesta Pieruvitsit

Hieno rouva kulki hiljaisella kylätiellä ja pierupaukkuja tuli vähän väliä.

Kirkkoherra sattui kulkemaan perässä ja hänkin piereskeli häätarjoilun antimia.

Rouva säikähti kirkkoherran huomattuaan.

Johon kirkkoherra tuumasi:
- Ei se mitään kun piereksii, kunhan kukaan ei kuule ja pääse tietämään tätä meidän salaisuutta.

Mikä on maailman vaarattomin ase?
- PieraSinko?

Parasta opettajana olemisessa on mahdollisuus piereskellä vapaasti töissä ja katsella sitten draaman kehittymistä, kun kaikki lapset yrittävät syyttää toisiaan.

Mies ja nainen alkoivat väitellä siitä, kumpi osaa pieraista kovemmin.

He päättivät ratkaista asian menemällä kontilleen lattialle, laittamalla perunajauhoa pyllyvakoon ja sitten arvioida kumpi saa aikaan isomman pölypilven.

Nainen sai tuplasti isomman pöllähdyksen aikaan!

Mies tuhahti pettyneenä:

- Epäreilua! Sä pieraisit kaksipiippuisella.

Nainen lähti juoksulenkille uusissa, tiukoissa leggingseissään.

Ensimmäisellä kilometrillä kuului pieni prööt.

Toisella kilometrillä pääsi jo kunnon paukku.

Kolmannella kilometrillä kajahti sellainen pieru, että leggingseihin repesi reikä!

Nainen pysähtyi kauhuissaan ja totesi:

- Onneksi en lähtenyt lenkille farkuissa, muuten olisi mennyt vetoketjukin!

Miten kävi, kun Teemu Selänne söi hernekeittoa?

- Teemusta tuli korkeapaineen Selänne.

Kuulitko sokeasta ja sydänsärkyisestä skunkista?
Hän rakastui pieruun.

Mitä tapahtuisi jos olisit Uranuksen ytimessä ja planeetta päästäisi pierun?

- Lentäisit seuraavaan aurinkokuntaan!

Miksi sinun on varottava ninjojen pieruja?
He ovat hiljaa - mutta tappavia.

Miksi naisen pieru on niin ujo?
– Se tulee kolmion takaa.

Taivaalta kuului pieru jos toinenkin. Kuka se oli?

- Minä.

- Kuka minä?

- Ilmalaiva!

Miksi teltassa pieraiseminen on huono idea?
- Koska siellä ei ole pakotietä. Vain vetoketju ja paniikki.