Miksi Englannissa ei pelata shakkia?

Poimintoja aiheesta Yleisvitsit

Mitkä ovat Kebabin veljesten etunimet?
- Döner, Iskander ja Rulla.

Kaksi kakkaa oli hiekkalaatikolla ja sitten paikalle saapui ripuli.

Kakat sanoivat yhteen ääneen:
- Tää on vaan koville jätkille.

Mitä pirun pojat sano, kun kysyttiin että kenenkäs poikia te oikeen ootte?
- Ollaanpahan vaan!

Miksi banaani itki bussissa?
- Koska sipuli istui vieressä.

Miksi kutsutaan puheliasta virolaista?

- SuuBaltiksi.

Sattuipa kerran, että muuan mies ajeli täyssähköisellä Hyundai Kona -katumaasturillaan maantiellä menemään.

Kuinka ollakaan, Konaan tuli moottorivika ja matka katkesi. Onneksi Kona oli viisaasti hajonnut juurikin autokorjaamon viereen.

Ei muuta kuin autoa korjaamolle työntämään.

Ikävä kyllä, korjaamo paljastui Volvon merkkihuolloksi, mutta ystävällinen korjaamopäällikkö lupasi kuitenkin hoitaa Konan kuntoon. Antoipa vielä kahvimukin käteen, ohjasi nojatuoliin istumaan ja pyysi odottamaan puolituntia.

Puolen tunnin päästä mies saikin autonsa. Hän lähti ajamaan ja ihmetteli, kuinka tehokas moottorista olikaan tullut. Kiihtyvyys oli aivan toista luokkaa kuin ennen!

Kahdensadan metrin ajon jälkeen Kona kuitenkin pysähtyi kuin seinään. Mies ihmetteli hetken ja kokeili käynnistää uudelleen. Taas auto kulki kuin unelma, mutta vain kaksisataa metriä.

Lopulta mies käänsi Konansa ja ajoi kahdensadan metrin töksäyksin takaisin korjaamolle. Meni sitten valittamaan korjaamopäällikölle koneessa olevan vikaa.

Korjaamopäällikkö antoi uuden kahvimukin ja sanoi, että viidentoista minuutin päästä Kona on varmasti kunnossa.

Ja niin kävikin. Varttitunnin päästä mies sai rakkaan katumaasturinsa, teki koeajolenkin ja auto kulki kuin unelma. Ei enää töksähdyksiäkään.

Uteliaana hän kysyi korjaamopäälliköltä, mikä koneessa oli oikein ollut vikana.

Korjaamopäällikkö selitti, että eihän heillä Hyundain täyssähkömoottoreita varastossa ollut, oli pitänyt laittaa Volvon tuulilasinpyyhkimen moottori.

Ensiasennuksessa asentaja oli vain unohtanut sen tihkuasentoon.

Valtioneuvosto on alustavasti hyväksynyt Peräseinäjoen ja Ilmajoen kuntaliitoksen.
Kiistaa hallituksessa aiheutti kaavailtu uuden kunnan nimi:
- Peräilmajoki.

Ontuva mies meni rautatieaseman lipputiskille ja sanoi:
- Kiikkaan edestakaisin.

Lipunmyyjä:
- Kyllä minä sen näen, mutta haluatteko matkustaa johonkin?

Mitä tapahtuu kun soittaa blueslevyn takakaperin?
- Koirasi herää henkiin, pääset vankilasta ja vaimosi palaa takaisin.

Kolme kiinalaista muutti Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan suomea, joten he päättivät lähteä eri paikkoihin opettelemaan kieltä.

Ensimmäinen suuntasi jalkapallostadionille katsomaan ottelua. Pelin aikana toinen joukkue teki maalin ja pelaajat juhlivat huutaen:
- Me teimme sen!

Näin kiinalainen oppi lausumaan: “Me teimme sen.“

Toinen meni ravintolaan. Siellä eräs äiti opetti lastaan ruokailun lomassa sanoen:
- Haarukalla ja veitsellä.

Niinpä toinen kiinalainen oppi sanomaan: “Haarukalla ja veitsellä.“

Kolmas kiinalainen lähti koululle. Ruokailujonossa eräs tuhma poika kiilasi muiden ohi ja huudahti:
- Minä ensin!

Siitä kolmas oppi sanomaan: “Minä ensin.“

Seuraavana päivänä uutisoitiin suuresta pankkiryöstöstä. Poliisi pidätti kolme kiinalaista ja alkoi kuulustella heitä epäiltyinä.

Poliisi kysyi:
- Kuka teki sen?

Ensimmäinen kiinalainen vastasi innoissaan:
- Me teimme sen!

Poliisi säpsähti ja jatkoi:
- Millä tavalla te murtauduitte sisään?

Toinen kiinalainen sanoi ylpeästi:
- Haarukalla ja veitsellä!

Poliisi huokaisi syvään ja totesi:
- Taidan viedä koko joukon vankilaan.

Kolmas kiinalainen huudahti iloisesti:
- Minä ensin!