Mainos:
Vaimo pyysi miestään menemään kioskille ja hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille, vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Mies päätti sitten mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.
He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Yhteisen “Hauskanpidon“ jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi naiselle:
- Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen palattuaan kotiin, vaimo oli odottamassa ovensuulla, joka oli todella
vihainen miehelle.
Vaimo huusi miehelle:
- Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!
Mies selitti:
- No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja mentiin lopulta sänkyyn.
Vaimo tiuskaisi:
- Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!
Vaimo näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
- Saatanan valehtelija! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin pyörääsi!
Mies ehdottaa vaimolleen roolileikkejä sängyssä.
Vaimo ehdottaa sen sijaan lääkärileikkiä.
Mies suostuu.
... Nyt mies on istunut kolme tuntia eteisessä.
Mies ja nainen katselivat sohvalla telkkaria.
Yhtäkkiä nainen kysyi:
- Vietäiskö tää makuuhuoneeseen?
Mies siihen:
- Eihän mulla olisi sitten sohvaa olohuoneessa?!
Taloon saapui vieras. Kesäaika kun oli, niin istuksivat pihakeinussa. Huomio kiinnittyi naapuriin.
Kylään tullut vieras kauhisteli näkemäänsä, kun toinen naapureista väänsi “tortun“ keskelle pihaa ja osoitti sitä.
Toinen naapureista taas veisti pihlajasta oksan marjoineen, tökkäsi siihen torttuun ja nosti toisen nenälle.
Ääntäkään ei kuulunut. Huitomista ja liikettä vain.
“Mitä tuolla tapahtuu?“ kysyi vieras hämmästyneenä.
Talon isäntä kertoi, että “siellä asuu kuuromykkä-pariskunta ja näyttää olevan taas pahimman luokan riitä kyseessä.
Tuo väännetty “torttu“ tarkoittaa “Haista paska“ ja nuo marjat sitten vastauksena: “Paskan marjat!“
Hämmästys katosi ja muuttui nauruksi.
Nainen katseli itseään peilistä ja valitti miehelleen rintojensa pientä kokoa.
Mies pääti piruilla vaimolleen ja sanoi:
- Jos haluat isommat rinnat ota vessapaperia ja hiero sitä rintoihisi joka ilta.
Vaimo miehelleen:
- Eihän nyt tuo voi toimia!
Mies:
- Hyvinhän se toiminut sun perseellesikin.
Tärkeintä kahvinkeitossa ja parisuhteessa on se että on pannu.
Muuan maanviljelijä oli niin kiihkeä, että olisi pitkin päivääkin pitänyt saada rakastella.
No, eihän vaimo ollut aina valmis ja sitten mies lähti ulkotöihinsä hieman kiukkuisena.
Sitten sopivat, että kun vaimo näkee miehensä tulevan juoksemalla kohti kotiaan, niin menee valmiiksi riisuuntuneena sängyn päälle.
Yhtenä kesäpäivänä vaimo näkee miehensä juoksevan hirmuista haipakkaa ja valmistautuu toimenpiteeseen.
Mies syöksyy vauhdilla sisään ja kun näkee vaimonsa makuuhuoneessa jalat levällään odottavan toimenpidettä, mies ärähtääkin vihaisena:
- On tämäkin touhua! Emäntä makaa täällä värkki paljaana ja sauna on tulessa!
- Lähdetkö käveleen?
- ...
- ...
- ...
- ...
- Lähde käveleen!
Pikku-Maija kysyi saunassa isältänsä:
- Isi, miksi sulla on iso kikkeli?
Isä sanoi:
- Jos minulla ei olisi isoa kikkeliä, niin äitisi ei olisi kiltti minulle.
Vaimo kysyy mieheltään:
- Mikset halua minua enää?
Mies vastasi:
- Siihen on kaksi syytä.
Vaimo:
- No mitkä?
Mies:
- Sinä ja eräs toinen nainen.
Jaa VitsienVitsit.fi |
