Ministeri ei sylje lasiin

Poimintoja aiheesta Politiikkavitsit

Mikä on maailman suurin sekä lyhin vitsi?
- EU

Toimittaja:
- Herra pääministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista?

Pääministeri:
- Ei mitään.

Toimittaja:
- Tiedän, mutta tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne?

Keskustalla on kuulemma kaksi hyvää.
- Ja ne molemmat on Kulmunilla!

Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.

Saksalainen kirurgi kertoi:
- Potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.

Amerikkalainen kirurgi kertoi:
- Mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.

Suomalaiskirurgi kertoi:
- Aamulla puiston läpi töihin mennessään, hän haistoi voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Petteri Orpoksi.
Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi!

Brezhnev meni aamulla Kremlin parvekkeelle tervehtimään aurinkoa:
- Hyvää huomenta, toveri aurinko!

Ja aurinko vastasi:
- Hyvää huomenta, toveri pääsihteeri!

Illalla Brezhnev meni taas Kremlin parvekkeelle.
- Hyvää yötä, toveri aurinko!

Ja aurinko vastasi:
- Haista sinä Leonid paska, minä olen lännessä nyt!

Punapäinen nainen päätti ottaa molempiin reisiinsä tatuoinnit, toiseen Venäjän presidentti Boris Jeltsinin kasvot ja toiseen USA:n presidentti Bill Clintonin kasvot.

Eräänä iltana hän sitten oli miehen kanssa aloittelemassa “hommia“ ja kysyi mieheltä, että tietääkö hän, kenen kuvat hänellä on.

Mies vastasi:
- En mä noista reunimmaisista tiedä, mutta toi keskimmäinen on Tommi Läntinen.

Petteri Orpo tuli vihaisena kotiin ja sanoi vaimolleen:
- Autonkuljettaja saa justiinsa potkut! Olin tänään kaksi kertaa menettää henkeni hänen töppäilyjensä takia.

Vaimo yritti sovitella:
- Kultaseni, antaisit nyt hänelle vielä yhden mahdollisuuden.

Kuka on Anne Kalmarin paras ystävä?
- Minna Mustekala.

Kekkonen oli Lapissa kalareissulla. Isäntäperheen maatalossa sattui samaan aikaan syntymään poika.

Poika haluttiin tietysti punnita, mutta vaakaa ei löytynyt mistään. Jouduttiin sitten lainamaan Kekkosen kalapuntaria, jolla poika saatiinkin punnittua.

Potra poika se olikin, painoi 15 kg!

Kekkonen meni lähimpien alaistensa kanssa ravintolaan.

Tarjoilija:
- Mitäs presidentille saisi olla?

Kekkonen:
- Talon pippuripihvi, kiitos.

Tarjoilija:
- Entäs kasvikset?

Kekkonen:
- Kasvikset ottaa saman.