Mainos:
Marin, Saarikko, Ohisalo ja muut kyseisen hallituksen ministerit olivat lentokonematkalla samassa koneessa, mutta kesken matkan kone syöksyi maahan ja tuhoutui. Ketkä pelastuivat?
- Suomen kansa.
Hallitus lupasi, ettei sähkön hinnasta tarvitse olla huolissaan.
Se rauhoitti kansaa heti.
Nyt kaikki ovat huolissaan myös siitä, mitä hallitus lupaa seuraavaksi.
Li Andersson meni parturiin.
Parturi kysyi:
- Mistäs leikataan?
Andersson vastasi:
- Mistään ei leikata!
Kolme huippukirurgia jutteli saavutuksistaan.
Saksalainen kirurgi kertoi:
- Potilas oli mennyt oksasilppurin läpi, ja ainoa ehjä osa oli pikkusormi. Hän sai rakenneltua pikkusormeen koko käden ja lopuksi vartalon ja mies pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että firmasta irtisanottiin viisi työntekijää, koska tämä teki viiden miehen työt.
Amerikkalainen kirurgi kertoi:
- Mies oli pudonnut ydinreaktoriin, eikä hänestä jäänyt jäljelle kuin hiukset. Kirurgi sai tehtyä hiuksien alle pään ja vielä vartalonkin, ja uhri pääsi takaisin työelämään.
Hänestä tuli niin kova työmies, että voimalasta irtisanottiin viisikymmentä huoltomiestä, koska tämä yksi teki niiden kaikkien työt.
Suomalaiskirurgi kertoi:
- Aamulla puiston läpi töihin mennessään, hän haistoi voimakkaan pierun hajun. Hän otti taskustaan muovipussin ja kahmaisi pierun pussiin. Työmaalle päästyään hän asetteli pussin leikkauspöydälle ja teki persereijän. Hän työnsi pierun persereikään ja rakensi ympärille pakarat ja pikkuhiljaa koko vartalon. Hän nimesi miehen Petteri Orpoksi.
Tämä uusi kaveri oli niin kova tekijä, että koko Suomi jäi työttömäksi!
Bensan hinta nousee, sähkölasku paisuu ja ruoka kallistuu.
Orpo katsoo tilannetta ja nostaa kädet ilmaan:
- Me tehtiin voitavamme.
Ja kansa katsoo kukkaroaan:
- Ilmeisesti aika paljonkin.
Mikä saari ei pysy paikallaan?
- Ahtisaari.
Vasemmistoliiton pitkäaikainen avustaja pyysi Li Anderssonilta palkkiokseen valtion virkaa.
Andersson pahoitteli:
- Juuri nyt ei ole sopivia valtion virkoja avoinna... Mutta, me voimme perustaa komitean tutkimaan, miksei sopivia virkoja ole, ja sinä saat sen komitean puheenjohtajan viran.
Miten Sauli Niinistö ja Joe Biden jakavat kylpyhuoneen?
- Sauli ottaa suihkun, Joe bideen.
Eräs pitseria myy pitsaa nimeltä “Vaalilupaus“.
Siihen kuuluu täytteinä:
- kinkku, pekoni, kebab, herkkusieni, aurajuusto, ananas , oliivi ja sipuli.
Kun se tarjoillaan on siinä täytteenä vain pelkkää sipulia.
Vasemmistolainen, demari ja vihreä tapasivat baaritiskillä.
Vasemmistolainen sanoi:
- Mä tarjoon, te maksatte.
Demari sanoi:
- Te maksatte mun juomapiikin.
Vihreä sanoi:
- Mä sovin juuri tuohon baaritiskille energiaremontin ja te saatte laskun siitä myöhemmin.
Loistava idea, uusi kansanterveyden helmikauppa!
Perustetaan Suomeen huume Alko, koska monopoli on kauneinta silloin kun sitä on mahdollisimman monessa asiassa. Valikoimiin voisi ottaa myös peukun, jonka lunastaisi kätevästi lahjakorteilla. Erinomainen tapa opettaa nuorille talousosaamista ja pisteiden keruuta samalla kertaa.
Tukkutoimituksetkin hoituisivat vastuullisesti läheltä. Ruotsin mukavista lähiöistä Tukholman kieppeiltä saa tavaraa näppärästi, eikä tarvitse vaivautua Kolumbiaan asti täyttämään hyllyjä. Logistiikka tehostuu ja kestävän kehityksen raporttiin saadaan uusi kultainen luku.
Myymälöiden vartiointi annetaan Puolustusvoimille. Samalla harjoitellaan valmiutta, luodaan työpaikkoja ja nostetaan kansalaisten turvallisuuden tunnetta. Kaikki voittavat, ainakin paperilla.
Kalle tuli toiseksi juoksukilpailussa.
Kilpailun järjestäjä onnitteli häntä ja sanoi:
- Toiseen palkintoon kuuluu, että saa kätellä pääministeriä.
Kalle:
- Mieluummin potkaisisin häntä persuuksille!
Kilpailun järjestäjä:
- Pahoittelen, se on ensimmäinen palkinto.
Jaa VitsienVitsit.fi |
