Mainos:
Metsästyksenjohtaja tapasi pellolla rengin jolla oli ”risat” kengät jalassa, hempeämielinen johtaja sanoi , että käy hakemassa meiltä kotoa minun vanhat kengät, vaimo on kotona pyydä siltä.
Renki meni talolle ja vastaan tuli portailla johtajan ihanat vaimo ja tytär, jolloin renkiä alkoi panettamaan.
Renki sanoi:
- Johtaja lupasi , että saan rakastella teidän kanssanne.
Johon vaimo ja tytär:
- Älä höpötä!
Sen jälkeen renki huusi johtajalle pellolla:
- Ei ne anna!
Ja johtaja siihen vastasi huutamalla:
- Sano vaimolle että kyllä se on annettava!
Renki vielä varmisti kysymällä:
- Molemmatko?
Ja johtaja siihen:
- Kyllä, molemmat!
Vaimo pakkasi tavaroitaan. Mies kysyi, minne hän on lähdössä.
Vaimo tiuskaisi:
- Huomisaamuna Lontooseen, saan siellä 400 euroa siitä, mistä täällä en saa mitään!
Seuraavana aamuna mies oli myös lähdössä ja vaimo kysyi, että minne hän sitten on lähdössä.
Mies totesi tyynesti:
- Lähden mukaan katsomaan, että miten se vaimo elää 800 eurolla koko vuoden.
Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.
Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!
Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.
Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.
Renkiä pisti lerssiin ampiainen ja kunnanlääkäri kehoitti sitä huljutelemaan piimälasissa.
No sattui hoidon aikana niin, että piika käveli ohi ja sanoi:
- Kyllä minä tiedän miten sitä käytetään, mutten ole koskaan nähnyt kun sitä ladataan.
Mies ajeli aamulla partaansa kylpyhuoneessa ja papukaija hoki vieressä:
- Varo haava tulee, Varo haava tulee...
Mies hermostui, tarrasi papukaijaa kurkusta, heitti sen vessanpönttöön ja laittoi kannen kiinni.
Myöhemmin talon emäntä meni vessaan, avasi kannen ja istahti pytylle, jolloin sieltä kuului:
- Arvasinhan minä! Haava tuli ja partakin jäi ajamatta.
Kondomi keksittiin Suomessa 1400-luvulla, kun joku keksi käyttää lampaansuolta.
Sata vuotta myöhemmin Ruotsissa tajuttiin, että sen suolen voi ottaa ensin pois lampaasta.
Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus.
Isä selitti:
- Se osoittaa älykkyyttä. Katsos, ne joilla on alapäässä pieni pippeli, ovat yläpäässä viisaita, mutta ne, joilla on iso, ovat typeryksiä.
Myöhemmin kotona, isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina.
Liisa vastasi:
- Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden viisaan miehen kanssa, vaan se tuli koko ajan tyhmemmäksi.
Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.
Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?
Poika vastaa:
- Koulussa.
Nukke lyö poikaa.
Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!
Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?
Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.
Nukke lyö poikaa uudestaan.
Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!
Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.
Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.
Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.
... Nyt nukke lyö äitiä.
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”
Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”
Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?
Pikku-Liisa laski vauhdilla portaiden kaidetta pitkin, mutta kaiteen alapäässä oli nuppi.
Sen seurauksena Pikku-Liisa jouduttiin viemään lääkärille ommeltavaksi.
Lääkäri katseli huolissaan Pikku-Liisan alapäätä, johon Pikku-Liisa sanoi:
- Tee siitä samanlainen kuin äidillä.
Lääkäri vastasi:
- Sitten sinun pitää laskea vielä kymmenen kertaa uudestaan...
Jaa VitsienVitsit.fi |
