Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?

Poimintoja aiheesta Yleisvitsit

Mitä narkkari sanoi baarin pitäjälle, kun kahvia tilasi?
- Laitahan piri pintaan.

Mitä kaikki sanoi kun puliukko kuoli?
- RIP-puli

Mihin raha lentää, kun ostaa raketteja?
-Taivaan tuulin.

Mitä tapahtuu kun soittaa blueslevyn takakaperin?
- Koirasi herää henkiin, pääset vankilasta ja vaimosi palaa takaisin.

Deitti:
- Mitä teet työksesi?

Minä:
- Työskentelen eläinten kanssa joka päivä.

Deitti:
- Voi miten söpöä! Pelastatko niitä?

Minä:
- Tavallaan… mutta en kovin pitkäksi aikaa.

Deitti:
- …?

Minä:
- Olen teurastaja.

Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä.

Mies puhuttelee tyttöä:
- Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin, jos puhutaan naapurin kanssa.

Pieni tyttö, joka oli juuri avanut kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle:
- Mistä haluat puhua?

Mies vastaa:
- En tiedä... Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?

Tyttö sanoo:
- OK. Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta sallitko ensin yhden kysymyksen?
Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki sitä samaa tavaraa, nimittäin ruohoa.
Mutta kauris ulostaa papanoita, lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita.
Tiedätkö, mistä tämä johtuu?

Mies miettii vähän ja vastaa sitten:
- Enpäs tiedä.

Tyttö:
- Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et tiedä edes paskasta mitää.

Tiedätkö ne kuuluisat Pyyn veljekset, jotka esiintyvät lähes kaikissa amerikkalaisissa elokuvissa?

- Enpä taida.

- Tunnetuin niistä on Directed Pyy. Sitten ovat myös Written Pyy, Produced Pyy ja Music Pyy.

Mistä tietää, että venäläinen lihapiirakka on valmis?
- Kärpänen on saatu kahden leivänkannikan väliin.

Miksi banaani itki bussissa?
- Koska sipuli istui vieressä.

Tapahtui kerran lentokoneessa, jossa kaikki moottori olivat tulessa ja sammuneet.

Kapteeni seisoi lentokoneen ovella laskuvarjo selässä, kääntyi matkustajiin päin ja sanoi:

- Jonkunhan tässä on apua lähdettävä hakemaan...

Valtioneuvosto on alustavasti hyväksynyt Peräseinäjoen ja Ilmajoen kuntaliitoksen.
Kiistaa hallituksessa aiheutti kaavailtu uuden kunnan nimi:
- Peräilmajoki.

Kolme kiinalaista muutti Suomeen. Kukaan heistä ei osannut sanaakaan suomea, joten he päättivät lähteä eri paikkoihin opettelemaan kieltä.

Ensimmäinen suuntasi jalkapallostadionille katsomaan ottelua. Pelin aikana toinen joukkue teki maalin ja pelaajat juhlivat huutaen:
- Me teimme sen!

Näin kiinalainen oppi lausumaan: “Me teimme sen.“

Toinen meni ravintolaan. Siellä eräs äiti opetti lastaan ruokailun lomassa sanoen:
- Haarukalla ja veitsellä.

Niinpä toinen kiinalainen oppi sanomaan: “Haarukalla ja veitsellä.“

Kolmas kiinalainen lähti koululle. Ruokailujonossa eräs tuhma poika kiilasi muiden ohi ja huudahti:
- Minä ensin!

Siitä kolmas oppi sanomaan: “Minä ensin.“

Seuraavana päivänä uutisoitiin suuresta pankkiryöstöstä. Poliisi pidätti kolme kiinalaista ja alkoi kuulustella heitä epäiltyinä.

Poliisi kysyi:
- Kuka teki sen?

Ensimmäinen kiinalainen vastasi innoissaan:
- Me teimme sen!

Poliisi säpsähti ja jatkoi:
- Millä tavalla te murtauduitte sisään?

Toinen kiinalainen sanoi ylpeästi:
- Haarukalla ja veitsellä!

Poliisi huokaisi syvään ja totesi:
- Taidan viedä koko joukon vankilaan.

Kolmas kiinalainen huudahti iloisesti:
- Minä ensin!