Miten urheilujoukoissa komennetaan hiihtäjiä?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Miksi jalkapalloilijat ovat niin nopeita vessassa?

- Niillä on short shit!

Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...

Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?

Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.

Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:

- Rako pienenee, rako pienenee!

Siihen mies tuumasi ääneen:

- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Tappion hetkellä missi on jääkiekkoilijan laiha lohtu.

Ammatijalkapalloilijat eivät ole parhaita keskittymään työhönsä.
- He saattavat kesken pelin ryhtyä syöttämään keittiön puolelle.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.

Mitä eroa on jääkiekolla ja jalkapallolla?
- Jääkiekossa tappelee pelaajat, jalkapallossa yleisö.

MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan:
- Kello löi kolme.

Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?

- Maalivahti.

TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.