Yhteistyökumppanin mainos:
Kuka urheilujoukkueesta sai heti töitä rautakaupasta?
- Maalivahti.
MM-kilpailuissa hallitseva mestari juoksi aikaa vastaan:
- Kello löi kolme.
Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?
- Kolme kruunua.
Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.
Mies oli pelaamassa golfia ja unohti millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.
Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.
Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.
Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti yhden reiän taaempana eli numerolla 15.
Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki työkseen.
Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän myi.
Nainen vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.
Mies lupasi olla nauramatta.
Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.
Mies purskahti nauruun ja nainen totesi, että hän kyllä arvasi, että mies alkaisi nauraa hänen työlleen.
Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys. Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän taaempana
Muut meni yli, Muhammad meni ali.
Miksi Fazer ei pelaa jalkapalloa?
- Koska se tekee liikaa omareja.
Mikä on feministien lempilaji yleisurheilukilpailuissa?
- Miesten seipään karsinta
Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.
Valmentaja Pulli eräänä iltana Obersdorfin mäkiviikoilla, totesi baarissa:
- Jos tänä yönä en saa Puikkosta, niin sitten Nykäsen Mattia.
Jaa VitsienVitsit.fi |
