Miten urheilujoukoissa komennetaan hiihtäjiä?

Poimintoja aiheesta Urheiluvitsit

Paljonko Ruotsin jääkiekkomaajoukkue maksaa?

- Kolme kruunua.

Ramsaussa Suomen maajoukkueeseen iski kaamea vatsatautiepidemia ja yksi jos toinenkin urheilija joutui hakemaan lääkitystä joukkueen lääkäriltä.

Kävi niin, että kiireessä lääkäri antoi Jari Isometsälle vahingossa masennuslääkettä.

Pian Isometsä kertoikin lehdistölle hiihdon jälkeen:
- Paska on edelleenkin housussa, mutta se ei harmita yhtään.

Lehmä teki maalin!
Katsomossa ihmeteltiin, miksei se tuuleta?

- Se ammui omiin.

Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.

Miksi Meksikolla ei ole olympiajoukkuetta?
- Koska kaikki juoksu-, hyppy-, ja uintitaitoiset ovat jo karanneet Yhdysvaltojen puolelle.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä huutaa ennen lyöntiä, huono lyönnin jälkeen.

Stagala puhui koko viikon:
- Makwan ei oo valmis tähän.

Sitten ottelupäivä tuli.
Makwan Amirkhani käveli halliin jäätelö kädessä niin rauhallisesti, että näytti enemmän siltä kuin olisi tullut kauppareissulta kuin tappeluotteluun.

Yksi katsoja kuiskasi:
- Jos toinen tulee matsiin syömään jäätelöä… toinen on jo ongelmissa.

Vuonna 2026 Helsingin kaupunki säästi miljoonia euroja!

Ei tarvinnut enää rakentaa uusia nähtävyyksiä.

Riitti, että torille laitettiin kyltti:

- Suomen suosituin nähtävyys. Avoinna Leijonien kultajuhlien aikana.

Mikä sanoo, että lätkä on paskaa?
- Kärpänen

Mitä eroa on jääkiekolla ja jalkapallolla?
- Jääkiekossa tappelee pelaajat, jalkapallossa yleisö.

Stagala tuli kehään täynnä itseluottamusta ja huusi:
- Tänään nähdään yllätys!

Sitten Makwan Amirkhani katsoi häntä täysin rauhallisesti.

Yleisö hiljeni.

Ja yksi katsoja kuiskasi:
- Nyt tuntuu siltä kuin boss fight olisi juuri alkanut…

Miksi turkkilaisten ei pitäisi pelata jalkapalloa?
- Aina kun he saavat kulman, he pystyttävät pizzerian.