


Yhteistyökumppanin mainos:


TPS tappioputkessa ja valmentaja tuskailee:
- Kaikkea kokeiltu, mikään ei tepsi...
Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.
Korkeushyppääjä hyppää korkeutta, mutta pahaksi onneksi tamponin naru roikkuu pikkaraisten housujen lahkeesta.
7-vuotias Ville huutaa:
- Ei kai se nyt kompastu tuohon lahkeesta roikkuvaan naruun.
Miten erottaa HIFK pelaajat saunassa?
- Rautakangella!
Ruotsalainen Johan harjoitteli maratonia kaverinsa kanssa Saharassa.
Johan tuumasi:
- Täällä on varmaan kamalan liukasta.
Kaveri ihmetteli:
- Miten niin?
Johan:
- Kun täällä on hiekoitettu niin kamalasti.
Onko nyrkkeily terveellistä, kysyi urheilutoimittaja nyrkkeilijältä.
Nyrkkeilijä vastasi:
- Ei se aiheuta mitään vikaa, vikaa, vikaa, vikaa...
Miksi Brasilian jalkapallomaajoukkueen pukukoppiin ei kannata mennä pelin jälkeen?
- Koska siellä haisee Kakalle
Miten saada jääkiekkohalli eloon?
- Pitäisikö kutsua laulaan Elli Haloon?
Stagala puhui koko viikon:
- Makwan ei oo valmis tähän.
Sitten ottelupäivä tuli.
Makwan Amirkhani käveli halliin jäätelö kädessä niin rauhallisesti, että näytti enemmän siltä kuin olisi tullut kauppareissulta kuin tappeluotteluun.
Yksi katsoja kuiskasi:
- Jos toinen tulee matsiin syömään jäätelöä… toinen on jo ongelmissa.
Kaverukset pelasivat golfia. Tuli pitkä lyönti...
Toinen kysyi:
- Mihin se hävisi?
Johon kaveri:
- En tiedä, hukkasin piilolinssini.











