Nainen ajoi väärällä puolella tietä

Poimintoja aiheesta Poliisivitsit

Poliisi pidätti miehen jota kutsuttiin nimellä “Ta“. Miestä epäiltiin vakavasta rikoksesta ja hänet passitettiin poliisiasemalle kuulusteltavaksi.

Tiukkojen kuulustelujen jälkeen, mies kuitenkin jouduttiin päästämään vapaaksi, koska todisteita ei ollut riittävästi.

Ta:n vaimo oli kuullut pidätyksestä ja kiiruhti poliisiasemalle, koska luuli miehensä olevan vielä siellä.

Poliisiasemalla vaimo kyseli hädissään:

- Mitä mieheni on oikein mennyt tekemään ja mistä hänet löytää?

Poliisi vastasi tavaten:

- Ta-pa-ni-las-ta!

Mikä on voimakkainta maailmassa?
- Pissa. Poliisikaan ei voi pidättää sitä.

Poliisi pysäytti autoilijan ja meni sitten kuskin juttusille.

Poliisi:
- Oletteko tämän auton haltija?

Kuljettaja:
- Ööö. Voinhan mä ollakin. Hankaa vaan tuulilasia niin voin täyttää kolme toivomustasi.

Poliisi:
- Ajokortti ja rekisteriote.

Kuljettaja:
- Oletko ihan varma? Sitten on enää yksi toivomus jäljellä.

Poliisi kysyy tummalta mieheltä:
- Onko alibi?

Mies:
- Ei... Ali hetero.

Herra Kaikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?

Olipa kerran mies nimeltä Anteeksi Kuinka ja hänellä oli koira nimeltä Järki.

Eräänä päivänä Anteeksi Kuinka lähti kauppaan. Yhtäkkiä hänen ohitseen juoksi varas rahanippu kädessä. Poliisi etsi varasta ja kuulusteli silminnäkijöitä kaupan lähistöllä.

Poliisi kysyi miehen nimeä:
- Mikä on nimenne?

Mies:
- Anteeksi Kuinka.

Poliisi kysyi nyt vähän kovempaa:
- Mikä on nimenne?!

Mies vastasi:
- Anteeksi Kuinka!

Poliisi huusi nyt miehen korvaan:
- MIKÄ ON NIMENNE!!

Mies vastasi myös huutamalla:
- ANTEEKSI KUINKA!

Poliisi karjui vihaisena:
- Oletko menettänyt järkesi?

Mies vastasi:
- En suinkaan, se odottaa kotona!

Miksi virtsankarkailu on este poliisin uralle?

- Poliisin pitää olla pidätyskykyinen.

Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta.

Hän kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
- Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..

Poliisi tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
- löydetty kuollut koira Reijolankadulta.

Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna.

-Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli?

-Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani.

-Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua housujaan.

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne.

Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja.

Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!

Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen. Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja.

Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on Valion Edamia...

Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?

Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399...