Yhteistyökumppanin mainos:
Miksi romaanit eivät pelaa pesäpalloa?
- Kaverii ei polteta ja Kunnaria ei saa lyödä.
Miksi jalkapalloilijoilla kestää niin vähän aikaa vessassa?
- Koska heillä on short shit.
Mitä Pirkko Määttä kysyi muilta hiihtäjiltä, kun he hiihtivät ohi?
- Mihin työ määttä?
Pesäpallopeli voi olla vaarallista!
- Siinä voi pelaaja palaa.
Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.
Stagala tuli kehään täynnä itseluottamusta ja huusi:
- Tänään nähdään yllätys!
Sitten Makwan Amirkhani katsoi häntä täysin rauhallisesti.
Yleisö hiljeni.
Ja yksi katsoja kuiskasi:
- Nyt tuntuu siltä kuin boss fight olisi juuri alkanut…
Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
- Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
JÄÄKIEKKOILIJA ENNEN RAKASTELUA:
- Täytyy heti alussa panna kovaa keskialueen paineistusta ja samalla pitää laidoista tiukasti kiinni. Hyvä olisi saada se sisään mahdollisimman nopeesti, ettei koko homma mee liian väkinäiseksi puurtamiseksi ja käsi rupea puristamaan “mailaa“ liian tiukasti. Kyllä mä kuitenkin uskon et tää homma sujuu.
JÄÄKIEKKOILIJA RAKASTELUN JÄLKEEN:
- No mä nyt satuin vähän vaan roiskaisemaan sinne päin ja se meni nyt sitten sisään. Ei sillä loppujen lopuksi ole väliä, kuka sen sinne pistää. Pääasia on että se on sisällä. Tiiminähän tässä hommia tehdään.
Mike Tyson ja Jake Paul ottelivat, kumpi voitti?
- Chuck Norris!
Miksi maalivahdilla ei ole tyttöystäviä?
- Koska se torjuu ne kaikki.
Jaa VitsienVitsit.fi |
