Nuori nainen ensimmäistä kertaa gynekologille

Poimintoja aiheesta Lääkärivitsit

- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.

- Seurannassa potilas lämpenee.

- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.

- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lääkäri vertailee tekemiänsä leikkauksia.

Ruotsalainen kehaisee:
- Kerran ompelin erään naisen jalan kiinni ja se oli niin hyvin ommeltu että samasta naisesta tuli balleriina.

Norjalainen vastaa:
- Kerran yhdestä miehestä tuli viulisti kun olin ommellut hänen kätensä niin hyvin kiinni.

Siihen suomalainen sanoi että:
- Onhan minullakin ollut vastaavia tapauksia mutta kerran eräästä onnettomuudesta jäi vain silmälasit ja hevosenperse ja minä tein niistä vielä kansanedustajan.

Mies valitti lääkärille:
- Tällä hirveälle nykivälle elohiirelle mun oikeassa silmässä, on pakko tehdä jotain!

Lääkäri vastasi tyynesti:
- No se on täysin vaaraton vaiva. Eihän sitä edes huomaa.

Mies:
- Jaa ei vai? Aina kun menen kiskalle ostaan ässäarpoja, niin ne antaa mulle paketin kondomeja

Vihtori oli hoidettavana psykiatrisessa hoitolaitoksessa.

Yöhoitaja piipahti hänen huoneessaan ja totesi, että Vihtori oli kiinnittänyt peltisen pesuvadin seinälle roikkumaan, pohjapuoli huoneeseen päin.

Kun potilas näytti olevan hereillä, yöhoitaja kysäisi:
- No minkäs vuoksi Vihtori on kiinnittänyt pesuvadin seinälle roikkumaan?

- Se on minun seinäkelloni, kun muutakaan ajannäyttäjää ei minulla ole.

- Vai niin... No, osaakos hän nyt sitten sanoa, paljonko kello on tällä hetkellä?

Vihtori otti yöastian ja pamautti sillä vatia niin että seinä tärisi. Naapurihuoneesta kuului huuto:

- Jumalauta! Kello on puoli kaksi yöllä ja taas se hullu hakkaa seinään!

Mies meni lääkärin vastaanotolle ja istahti lääkärin huoneessa olevaan tuoliin.

Ennen kuin mies kerkesi sanoa mitään vaivastaan, lääkäri tokaisi hänelle:
- Sinun pitäisi lopettaa masturbointi!

Johon mies vastasi huudahtaen:
- Ja minkäköhän takia?

Lääkäri:
- Jotta minä voisin alkaa tutkimaan vaivaasi.

- Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

- Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.

- Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.

- Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

- Potilas lopetetaan kortisoni-annoksella muutaman päivän päästä.

- Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.

- Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan.

Matkalla potilas kysyi kivuissaan:
- Viettekö minut sairaalaan?

Ensihoitaja vastasi:
- Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Pariskunta vietti jo 25-vuotis hopeahäitään ja perhettä oli siunaantunut jo vaimon mielestä ihan tarpeeksi.

Miehelle oli kuitenkin lastentekotapa kovinkin mieleistä puuhaa ja hän mietti vaimonsa kanssa, miten likimain jokavuotinen lasten tuleminen saataisiin kuitenkin loppumaan.

Mies suostui siihen, että munaskoista katkaistaisiin johtimet, niin olisi varmaa, ettei lisää nälkäisiä suita tulisi enää ruokittavaksi.

Sitten lääkärin vastaanotolla mies tutisi pelosta, vaikka tohtori sanoi sen olevan varsin kivuton toimenpide.

Lääkäri kysyi mieheltä vielä kerran:
- Oletteko nyt varmasti miettinyt vaimonne kanssa tätä toimenpidettä, koska vaikka potenssi jää, niin siitoskyky menee kuitenkin lopullisesti.

Mies vastasi:
- Ei me osattu vaimon kanssa ratkaista asiaa, vaan annettiin lasten äänestää.

Lääkäri kysyi:
- Kuinka kävi?

Mies:
- 11 puolesta ja 6 vastaan.

Miksi kutsutaan oikeuslääkäriä joka ei pysty puhumaan totta?
- Patologinen valehtelija

Vanha vuorineuvos lähestyi henkilökohtaista lääkäriään erittäin arkaluontoisen asia takia.

- Epäilen että autonkuljettajallani on sukupuolitauti! Hän on ilmeisesti tartuttanut sen sisäkköönikin.

Lääkäri lohdutti:
- Noh... Ei tuo niin vakavaa ole ja sellaista sattuu. Älä nyt heitä erottamaan ala vaan lähetä heidät vastaanotolleni. Nykyään on todella hyviä lääkkeitä.

Vuorineuvos jyrähti:
- Mutta epäilen, että sisäköltä on tarttunut se myös poikaani, kun hänelläkin on ollut oireita, ja poikani on puolestaan saattanut tartuttaa sen uuteen keittiöapulaiseen!

Lääkäri opasti:
- Noh... Ottakaahan nyt aivan rauhallisesti ja lähettäkää heidätkin vastaanotolle. Älkääkä nyt soimatko poikaanne vaan olkaa lempeä ja hienotunteinen. Hän on vielä nuori ja ajattelematon.

Vuorineuvos paniikissa:
- Mutta kun minäkin olin sen uuden keittiöapulaisen kanssa ja nyt minullakin on oireita!

Lääkäri rääkäisi:
- Mitä Helvettiä! Voi luoja! Te tietysti olette olleet myös sen jälkeen vaimonnekin kanssa yhdynnässä, senkin vanha pervo! Ja nyt se on siis myös sitten minullakin...