Yhteistyökumppanin mainos:
Laman vuoksi ja energiakustannusten säästämiseksi valo tunnelin suulla sammutetaan... Terveisin, Jumala.
Jumala tunsi olevansa loman tarpeessa ja meni taivaalliseen matkatoimistoon. Matkatoimiston virkailija suositteli matkaa maapallolle.
Jumala sanoi:
- Ei, kyllä minä menen jonnekin muualle. Kävin siellä kerran parituhatta vuotta sitten, ja minulla oli yksi lyhyt säätö erään Marian kanssa, ja ne puhuvat siitä vielä tänäkin päivänä.
Pyhä Pietari seisoskeli taivaan porttien luona odotellen sisääntulevia. Hän näki Jeesuksen kulkevan ohi, ja heilutti hänelle.
- Hei Jeesus, voitko vartioida portteja sillä aikaa kun käyn asioilla?
Jeesus vastasi:
- Totta kai. Mitä minun pitää tehdä?
Pyhä Pietari:
- No, ota selvää ihmisistä jotka saapuvat tänne. Kysy heiltä heidän taustastaan, perheestään ja elämästään. Päätä sitten ovatko he kelvollisia taivaaseen.
Jeesus:
- Okei, kuulostaapa helpolta.
Ja niin Jeesus jäi odottelemaan portille, kun Pyhä Pietari lähti toimittamaan asioitaan.
Ensimmäinen henkilö joka lähestyi portteja, oli ryppyinen vanha mies. Jeesus kutsui hänet tutkintapöydän luo ja istui häntä vastapäätä.
Hän katsahti vanhaan mieheen ja kysyi:
- Mitä teit työksesi?
Ukko vastasi:
- Olin puuseppä.
Jeesus muisti oman maallisen vaelluksensa, nojautui eteenpäin ja kysyi:
- Oliko sinulla perhettä?
Ukko vastasi surullisena:
- Kyllä, minulla oli poika, mutta menetin hänet...
Jeesus nojautui yhä lähemmäksi ukkoa ja jatkoi kyselemistä:
- Menetit poikasi? Voitko kertoa minulle hänestä jotakin?
Ukko kertoi:
- No, hänellä oli reiät käsissä ja jaloissa.
Jeesus nojautui vieläkin lähemmäksi ukkoa ja kuiskasi:
- Isä?
Ukko nojautui hänkin eteenpäin aivan Jeesuksen kasvojen eteen ja kuiskasi:
- Pinokkio?!
Mitä R -vikainen Jeesus sanoi ristillä?
- Ei naulata enään...
Jeesus käveli kaupungilla ja vastaan tuli rampa. Jeesus asetti kätensä hänen päälleen ja paransi ramman vaivat.
Pian vastaan tuli sokea ja Jeesus palautti hänen näkönsä takaisin.
Seuraavana päivänä Jeesusta vastaan tuli nuori mies, joka nosti nopeasti kädet eteensä ja huusi:
- Seis, älä tule lähemmäksi, sain juuri myönteisen päätöksen työkyvyttömyyseläkkeestä!
Jeesus ei ollut tiettävästi urheilumiehiä.
Genesaretinjärven ympärijuoksussakin hän syyllistyi vilppiin oikaisemalla järven poikki.
Katolinen pappi, protestanttipappi ja rabbi kilpailevat siitä, kuka tekee työnsä parhaiten.
He menevät metsään, etsivät kukin käsiinsä karhun ja alkavat käännyttää niitä.
Myöhemmin he vertailevat kokemuksiaan.
Katolinen pappi aloittaa:
- Kun löysin karhun, saarnasin sille ja pirskottelin päälle pyhää vettä. Seuraavalla viikolla se osallistui ensimmäiselle ehtoolliselleen.
Protestanttipappi:
- Minä löysin karhun puronvarresta. Luin sille pyhää evankeliumia. Se oli niin lumoutunut, että salli minun kastaa itsensä.
Molemmat katsovat rabbia, joka makaa paareilla kokovartalokipsissä.
Rabbi:
- Tarkemmin ajatellen, oli ehkä huono ajatus aloittaa ympärileikkauksella.
Jumala sanoi:
- Tulkoon valo!
Saatana sanoi:
- Tulkoon pimeys!
Jumala sanoi:
- Tulkoon valo!
Saatana sanoi:
- Tulkoon pimeys!
Pyhä Pietari sanoi:
- Antakaa nyt pojat sen valokatkaisija jo olla!
Mitä Jeesus sanoi kun sai sukset?
- Jee-sukset!
Juutalaisvaimo miehelleen:
- Älä sitten kata hopealusikoita vieraille.
- Luuletko, että he voisivat varastaa ne?
- En, mutta he saattavat tunnistaa ne.
Luostarissa olisi kiva asua.
- Niin munkin mielestä.
Mies oli jo tunnin turhaan etsinyt vapaata parkkipaikkaa ja hän oli jo vähällä myöhästyä erittäin tärkeästä kokouksesta.
Paniikki alkoi vallata miehen ja hän epätoivoisena nosti katseensa ylöspäin ja jupisi itsekseen:
- Hyvä jumala, jos nyt löydän parkkipaikan, niin lupaan käydä kirkossa joka sunnuntai ja lopetan vihdoin sen viskin kittaamisen.
Siinä samassa miehen eteen ilmestyi tyhjä parkkipaikka kokouspaikan vierestä!
Mies:
- Joo... Anti olla. En tarviikkaan apua. Löysinkin jo yhden.
Jaa VitsienVitsit.fi |
