Yhteistyökumppanin mainos:
Lada kiihtyy hyvin alamäessä.
- Kuljettaja taas ylämäessä.
Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon?
– Täytä bensatankki.
Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
– Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.
Mikä on Lada-kuskin suurin unelma?
– Saada ylinopeussakot.
Missä venäläiset harrastavat seksiä, etenkin maaseudulla?
- Ladoissa.
Miten Ladan navigaattori toimii?
- Se sanoo joka risteyksessä: “Kokeillaan vielä kerran.”
Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet.
Ensimmäinen mies vastasi:
- Mersulla.
Johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin.
Toinen mies vastasi:
- Volvolla!
Hänkin joutui helvettiin...
Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla, johon Pietari sanoi:
- Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!
Entisessä Neuvostoliitossa joka seitsemännellä perheellä oli “auto“. Tapana oli, että auton ostoon piti anoa lupa, sen jälkeen auto piti varata, maksaa etukäteen ja sen jälkeen piti vielä odottaa kahdeksan vuotta auton toimitusta.
Menipä Igor ajoneuvotoimistoon auton osto aikeissa. Hän anoi luvan, teki varauksen ja palasi seuraavalla viikolla maksamaan etukäteissuoritusta autosta.
Virkailija sanoi:
- Kaikki näyttää olevan kunnossa, auto toimitetaan teille tästä päivämäärästä lukien tasan kahdeksan vuoden päästä, voitte tulla noutamaan sen täältä.
Igor kysyi:
- Pitääkö minun tulla aamu vai iltapäivällä?
Virkailija:
- Jos joudutte odottamaan kahdeksan vuotta, niin onko noin merkityksettömällä asialla mitään väliä?
Igor:
- Kyllä. Nähkääs, putkimies tulee saman päivän aamupäivänä.
Kahvipöydän ääressä rupateltua:
- Voi kun pitäs olla auto.
- Osta Lada!
- Mutta kun ei oo korttia.
- Ethän sinä korttia tarvitse kun auton.
Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!
Jaa VitsienVitsit.fi |
