Ruotsalainen herrasmies treffeillä

Poimintoja aiheesta Ruotsalaisvitsit

- Ruotsista saa kuulemma sellaisia mikropilkkisaappaita.

- Mitä ne semmoiset ovat?

- Kun jalat ovat olleet niissä kolme minuuttia niin ne tuntuvat kypsiltä.

Haaparantalainen meni Torniossa kauppaan ja sanoi myyjälle:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin.

Myyjä:
- Ei myydä haaparantalaisille.

Haaparantalalainen lähti pois kaupasta, pukeutui vanhaksi mummoksi ja ajatteli:
- Nyt myyjä ei tunne minua.

Haaparantalainen meni takaisin kauppaan:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin.

Myyjä:
- Ei myydä haaparantalaisille.

Haaparantalainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip-hoppariksi:
- Nyt he eivät tunne minua.

Sitten hän meni kauppaan:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin.

Myyjä:
- Ei myydä haaparantalaisille.

Haaparantalainen:
- Mistä tiedätte, että olen haaparantalainen?

Myyjä:
- Koska tuo ei ole telkkari, vaan mikroaaltouuni.

Miksi ruotsalainen kantaa autonovea autiomaassa?
- Jos tulee kuuma niin voi avata ikkunan.

Miksi ruotsalaiset eivät juo kahvia?
- Heidän mielestään kahvin keittäminen on sähkön tuhlausta.

Mikä on maailman lyhin kirja?
– Ruotsalaiset sotasankarit

Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilotyttöä:

- Älä tyttö itke, kyllä se pillu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.

Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi?
Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.

Sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja pyörätuoliin joutunut ruotsalainen löysivät pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.

Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen! Minä kuulen!

Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen! Minä kuulen!

Viimeiseksi toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Uudet renkaat! Uudet renkaat!

Suomalainen huomasi lampaan jolla oli pää jumissa aidan välissä. Suomalainen rupesi siitä seisomalta köyrimään lammasta.

Ruotsalainen huomasi aktin pellon toisessa päässä ja huusi että tuo näyttää hyvältä.

Suomalainen sanoi että pääset tähän seuraavaksi kun olen kohta valmis.

Ruotsalainen tuli ja pisti päänsä aidan väliin. 

Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson

Mitä viäräleukanen savolaesukko sanoi, kun pehmitti nyrkeillään ruotsalaismiestä?

- On tämä vuan kovvoo hommoo.

Ruotsalaiselta olympiavoittajalta yllättävä temppu:
- Luopuu kullistaan.