Ruotsalainen parisuhdekriisi

Poimintoja aiheesta Pieruvitsit

Mikä pääsee housujen läpi tekemättä reikää?
- Pieru!

Mikä Kari pörisee ja lemuaa?
- Pierumaakari

Mitä pieru sanoi imurille?
- Et koskaan saa minua kiinni!

Mitä eroa on pierulla ja kakalla?
- Kakka painaa, pieru ei.

Peräkylän muori oli ikäisekseen hyvässä kunnossa mitä nyt kuulo vähän temppuili.

Muori oli taas kirkonkylän terveyskeskuksessa uusimassa reseptejään ja lääkäri kysyi:
- Onkos muorilla ilmavaivoja?

Mihin muori:
- Herrasiunaa! Miten se lääkärinkloppi kuvittelee että tällaisella köyhällä eläkeläisellä olisi muka varaa ilmalaivoihin?!

Pieru on kuin menestys.
Se häiritsee sinua vain silloin, kun se ei ole sinun.

Kolme naista oli hississä ja tuoksuja levisi ilmapiiriin.

Ensimmäinen nainen sanoi:
- Tuoksuni on Chanel Coco Mademoiselle ja maksoi kymmeniä euroja.

Toinen nainen:
- Minun tuoksuni on Guerlain Shalimar ja hiukan edullisempi edellistä.

Kolmannelta naiselta pääsi äänekäs pieru, jonka jälkeen hän totesi:
- Tuoksu on kaalisoppaa lautasellinen ja hinta noin yhden euron.

Mistä puhaltaa maailman vahvin tuuli?
– Takapuolesta.

Mies meni lääkärin vastaanotolle, sillä hänen vatsansa kurisi kummasti. Lääkäri otti stetoskooppinsa, kuunteli aikansa miehen vatsaa ja totesi sitten:

- Ei se ole mitään vakavaa. Kyseessä on vain yksi eksynyt pieru, joka ei löydä tietä ulos.

Pierut ovat kuin lapsia.
Omat eivät haittaa, mutta et voi sietää muiden.