Mainos:
Mikä oli Aira Samulinin ensimmäinen sukupuolitauti?
- Faaraon kirous.
Nainen kysyi mieheltä:
– Kuinka pitkään sinä yleensä jaksat rakastella?
Mies vastasi:
– Riippuu ihan siitä, mitä tehdään.
Nainen hymyili viettelevästi:
– Entä jos minä olen päällä?
Mies huokaisi:
– Sitten riippuu siitä, onko kaukosäädin mun vai sun puolella.
Maijan äiskä torui hieman Maijaa, jottei tämä kiipeäisi tikkaita Villen edellä, koska Ville tiirailee vaan pikkareita.
Maija sanoi äidilleen:
- Ei se niitä näe, kun en niitä edes käytä.
Aamulehden syntyneiden palstalla oli ilmoitus:
“Virtasen perheeseen syntyi potra poika. Veitikka oli 52cm pitkä ja painoi 3600g.“
Minkäköhän kokoinen se lapsi sitten oikein mahtoi olla?
Mistä mies tietää olevansa luuseri?
- Kun hän soittaa seksipuhelimeen ja siellä sanotaan: Ei tänään, minulla on korvasärkyä.
Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti lopettaa kurjan elämänsä heittäytymällä mereen.
Hän käveli sillalle ja oli juuri heittäymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Merimies sääli naista ja sanoi:
- Katsos tyttöseni, sinulla on vielä paljon elettävänä ja koettavana. Minä lähden Amerikkaan huomenna ja jos haluat, voin ottaa sinut mukaan alukselleni.
Merimies lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
- Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä. Eikös?
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi, koska hänellä ei olisi mitään hävittävääkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää seksiä
aamunkoittoon asti...
Kolme viikkoa myöhemmin rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi tytön ja huusi:
- Mitä te täällä teette?!
Tyttö sopersi hädissään:
- Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa. Saan ruokaa sekä matkan Amerikkaan ja vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne.
Kapteeni nauroi ja sanoi:
- Se saattaa kyllä kestää. Tämä on nimittäin Suomenlinnan lautta!
Mies ajeli aamulla partaansa kylpyhuoneessa ja papukaija hoki vieressä:
- Varo haava tulee, Varo haava tulee...
Mies hermostui, tarrasi papukaijaa kurkusta, heitti sen vessanpönttöön ja laittoi kannen kiinni.
Myöhemmin talon emäntä meni vessaan, avasi kannen ja istahti pytylle, jolloin sieltä kuului:
- Arvasinhan minä! Haava tuli ja partakin jäi ajamatta.
Nainen oli päättänyt hankkia perheeseen lemmikin. Hän halusi mahdollisimman vaivattoman, helppohoitoisen ja siistin, joko linnun tai kalan.
Eläinkaupassa hän sitten ihastui eksoottiseen papukaijaan. Se oli iso ja komea, mutta ällistyttävän halpa!
Kauppias selitti, että se tosiaan on oikein upea eläin ja puhuvankin vielä mutta ainoa ongelma on, että se on elänyt koko elämänsä bordellissa ja sen kielenkäyttö on sen mukaista... mikä selittää myös halvan hinnan.
Nainen ei ollut moksiskaan moisesta. Eiköhän sen kanssa toimeen tule, ja raahasi linnun kotiin.
Kotona papukaija sitten tokaisi:
- Uusi hieno bordelli ja uusi kaunis emäntä! Polly on niin iloinen!
Nainen oli moisesta kohteliaisuudesta ilahtunut vaikkakin hämillään.
Sitten perheen tytär tuli koulusta kotiin, mihin Polly kaakatti:
- Uusi kaunis ja nuori huora! Polly on niin iloinen!
Sitten tuli isoäiti katsomaan moista eksoottista ihmettä ja Polly tokaisi:
- Uusi kaunis vanhempi huora, kauniin emännän seurassa! Kyllä Polly on niin iloinen!
Naiset kikattelivat papukaijan “kohteliaisuuksille“.
Yöllä nainen heräsi siihen, kun hänen miehensä saapui kotiin työmatkalta. Hän kuuli papukaijan kiljaisevan kovaan ääneen:
- Terve Ilpo, vanha kaveri! Kyllä Polly on niin iloinen!
Veikko halusi seksiä konttorinsa erään sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Veikko ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100 euroa.
Sihteeri vastasi ehdotukseen että EI!
Veikko sanoi, että ihan pikaisesti, heitän 100e lattialle ja sillä aikaa kun sinä kummarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200e ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen.
Meni puoli tuntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa.
Lopulta 45 minuutin kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus:
- Kun saat tarjouksen, lue se tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
Italialainen naistenmies Mario, oli iskenyt itselleen upean skandinaavisen vaalean turisti-blondin. Yksi asia johti toiseen ja sänkyynhän sitä lopulta päädyttiin.
Toimituksen jälkeen Mario sytytti tupakan ja kohteliaana miehenä tiedusteli neidolta:
- Are you finished?
Johon neito:
- No, I am not.
Johon Mario kovana naistenmiehenä tuumi, että sitten täytyy ottaa uusintakierros.
Aktin jälkeen Mario kysyy jälleen:
- Are you finished?
Mihin neito taas vastaa:
- No.
Nyt Mariota alkoi jo vähän huolettaa. Hän oli jo lopen uupunut, mutta neito halusi vain lisää...
Mario halusi säilyttää miehisen maineensa ja sai kuin saikin vaivalloisesti elimensä jotakuinkin suorituskuntoon.
Toimituksen jälkeen, nyt jo puolikuolleena, hän anelevasti kysyy neidolta:
- Are you finished now?
Neito vastaa:
- No, I am still swedish...
Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus.
Isä selitti:
- Se osoittaa älykkyyttä. Katsos, ne joilla on alapäässä pieni pippeli, ovat yläpäässä viisaita, mutta ne, joilla on iso, ovat typeryksiä.
Myöhemmin kotona, isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina.
Liisa vastasi:
- Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden viisaan miehen kanssa, vaan se tuli koko ajan tyhmemmäksi.
Jaa VitsienVitsit.fi |
