Yhteistyökumppanin mainos:
Sukupuolinen ahdistelutapaus Savossa. Mitä tapahtui?
- Juan koski.
Tässä tarina 1960-luvulta, jolloin nuoret naiset kulkivat minihameissaan ja ilman pikkuhousuja.
Muuan nuori mies oli ostanut rokkarien teräväkärkiset kengät, jollaiset oli nähnyt Elvikselläkin. Kotonaan niitä kiillotteli ja ihaili. Päätti lähteä sitten diskoon.
Diskon eteisessä vielä pyyhki pölyt uusista kengistä ja meni pöytään istumaan. Siinä peilasi omaa kuvaansa kiiltävien kenkien kautta.
Lähti sitten tanssilattialle ja sielläkin välillä katseli tyytyväisenä kuvaansa kenkiensä kautta.
Muuan neitokainen siinä pyöri lähellä. Yhtäkkiä poika pysähtyi, oli todella harmistuneen näköinen. Katsoi kenkiään ja totesi:
- Voi rähmä, aivan uudet kengät ja nyt jo kärki halki!
Pariskunta oli aamutoimillaan kylpyhuoneessa.
Mies ajoi partaansa ja sanoi vaimolleen:
- Pitää näyttää siistiltä, sillä aion kysyä pomolta tänään palkankorotusta.
Vaimo sheivasi omaa alapään karvoitusta ja sanoi:
- Samoin...
Nainen meni seksikauppaan ostamaan ns. kättä pidempää apuvälinettä.
Aikansa tutkittuaan tarjontaa, hän kysyi:
- Mitäs tuo hopeanvärinen vehje maksaa?
Myyjä kääntyy takahuoneeseen päin ja huutaa:
- Arska, mihin hintaan myyt termarisi?
Ukot olivat sorsametsällä, kun yksi kavereista sattui kompastumaan puunjuureen. Hänen haulikkonsa laukesi sillä seurauksella, että haulit sattuivat toista kaveria munille.
No, eipä hätää, haavoittunut saatiin nopeasti sairaalaan ja ensin leikkauspöydälle, sitten onnistuneen operaation jälkeen pötköttämään toipumisosastolle.
Viikon päästä siteet kaverin vehkeestä poistettiin. Lääkäri tarkisti, miten kalu on parantunut ja kertoi sitten kaverille, että hyvin on parantuminen alkanut. Sitten hän jatkoi, että seuraavana päivänä hänen veljensä tulee antamaan miehelle jatkoa ajatellen kuntoutumisohjeita.
- Minkä alan lääkäri tämä veljenne on, potilas kysyi?
Tähän lääkärin vastaus oli:
- Velipoika ei ole lääkäri, vaan kaupunginorkesterin huilisti. Hän tulee näyttämään sormituksen, jota teidän pitää kustessanne käyttää, ettei kusi roisku silmillenne.
Kaksi pikkupoikaa leikkii hiekkalaatikolla, kunnes toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se nussiminen on?
Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa nussia.
Pojat päättävät pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa. Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat nussia. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.
Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollu enempää rahaa, se ois nussinut meidät hengiltä.
Miksi naisen yläpää tehtiin kauniiksi?
- Koska alapää meni v*tuiksi!
Pikku-Liisa laski vauhdilla portaiden kaidetta pitkin, mutta kaiteen alapäässä oli nuppi.
Sen seurauksena Pikku-Liisa jouduttiin viemään lääkärille ommeltavaksi.
Lääkäri katseli huolissaan Pikku-Liisan alapäätä, johon Pikku-Liisa sanoi:
- Tee siitä samanlainen kuin äidillä.
Lääkäri vastasi:
- Sitten sinun pitää laskea vielä kymmenen kertaa uudestaan...
Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Jaa VitsienVitsit.fi |
