Mainos:
Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ruotsalainen:
- Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Norjalainen:
- Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen:
- Takaapäin.
Siihen ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät:
- Mitä sinä sieltä näet?
Suomalainen vastaa:
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.
Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.
Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?
Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Poika toivoi joulupukilta pikkusiskoa lahjaksi.
Yllättäen joulupukki vastasi:
- Ok, mutta tuo äitisi ensin tänne.
Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:
- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...
Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.
Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:
- No herranjumala, lopeta nyt jo!
Mies lopetti masturboinnin ja huusi:
- Onko täällä joku?!
Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.
Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.
Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät. Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.
Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.
Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...
Irtoseksi on kuin lumisade.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää.
Oli suomalainen, jenkki ja arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.
- “Minulla on jo 10 poikaa“, sanoi suomalainen ja jatko “ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen“.
- “Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue“, kehui Jenkki.
- Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: “jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä.
Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät “vetäistä pikaiset“.
Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona.
Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.
... Poika alkoi raportoida:
- Peltoset lähtivät ulos...
- Jaska on taas humalassa...
- Näyttäs että Laineilla taas nussitaan...
Vanhemmat pelästyvät ja keskeyttävät aktin.
Isä kysyy arasti pojalta:
- Mistä niin luulet?
Poika toteaa varmana:
- Santtukin seisoo parvekkeella.
Minua hermostuttaa aina kun nainen näkee minut ensimmäistä kertaa alastomana. Pelkään, että hän juoksee kirkuen pois puistosta.
Miksi vegaani ei voihki seksin aikana?
- Hän ei halua paljastaa sitä, kuinka hyvää lihapala voikaan tehdä.
Kaksi pikkupoikaa leikkii hiekkalaatikolla, kunnes toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se nussiminen on?
Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa nussia.
Pojat päättävät pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa. Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat nussia. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.
Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollu enempää rahaa, se ois nussinut meidät hengiltä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
