Mainos:
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Tytär:
- Äiti, olen raskaana.
Äiti:
- Miten voit olla?! Enkö ole sanonut miljoona kertaa, että jos poika koskettaa tissejäsi, huuda kovasti “ÄLÄ!“.
Tai jos hän koskettaa intiimialuettasi, huuda että “LOPETA!“.
Tytär:
- Niin äiti, mutta hän kosketti molempia
yhtä aikaa, joten huusin että “ÄLÄ LOPETA!“
Peräkylän vanhapoika Eevertti oli aina kovin kaikkitietävä ja kyläläiset olivat kovin nyreissään hänen kaikkitietävyydestään, eikä häntä enää lopulta kysymyksillä vaivattu.
Eräs kyläläinen mietti kuitenkin, että vanhapoika Eevertti ei varmaan koskaan ole ollut naisen kanssa ja päätti näyttää hänelle kierukan. Kyläläinen oli aivan varma, että vastaus olisi tällä kertaa, en tiedä.
Vanhapoika Eevertti käänteli ja hypisteli aikansa kierukkaa ja lopulta sanoi:
- Outokummun kuparia tuntuis olevan, missähän vitussa minä oon tuonki aiemmin nähnyt...
Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.
Mitä miesprostituoitu tekee aina ennen töiden alkua?
- Ottaa työkalunsa esiin!
Lappalainen meni kaupunkiin. Siellä hän meni vahingossa naisten vessaan.
Naisten vessassa joku sanoi hänelle:
- Tämä on tarkoitettu naisille.
Lappalainen vaan ravisteli kikkeliään ja vastasi:
- Niin on tämäkin.
Tässä tarina 1960-luvulta, jolloin nuoret naiset kulkivat minihameissaan ja ilman pikkuhousuja.
Muuan nuori mies oli ostanut rokkarien teräväkärkiset kengät, jollaiset oli nähnyt Elvikselläkin. Kotonaan niitä kiillotteli ja ihaili. Päätti lähteä sitten diskoon.
Diskon eteisessä vielä pyyhki pölyt uusista kengistä ja meni pöytään istumaan. Siinä peilasi omaa kuvaansa kiiltävien kenkien kautta.
Lähti sitten tanssilattialle ja sielläkin välillä katseli tyytyväisenä kuvaansa kenkiensä kautta.
Muuan neitokainen siinä pyöri lähellä. Yhtäkkiä poika pysähtyi, oli todella harmistuneen näköinen. Katsoi kenkiään ja totesi:
- Voi rähmä, aivan uudet kengät ja nyt jo kärki halki!
Poika toivoi joulupukilta pikkusiskoa lahjaksi.
Yllättäen joulupukki vastasi:
- Ok, mutta tuo äitisi ensin tänne.
Mikä on naisen orgasmin vastakohta?
- Tuomas Enbuske
Nuorimies oli hankkinut kalliimmanpuoleisen avourheiluauton. Hän lähti esittelemään sitä tyttöystävälleen ja kehaisi, että heti kun tyttö riisuu itsensä alasti, hän kiihdyttää nopeuden kahteen sataan...
No, tyttö otti haasteen vastaan ja riisui ilkosilleen. Siinä oli pojan vaikea pitää katse tiellä ja niinpä auto lensi tieltä ulos 200km tuntivauhdissa...
Tyttö, onneksi, lensi ulos vahingoittumattomana mutta poika jäi jumiin auton ja puun väliin pystymättä liikahtamaan.
Poika pyysi tyttöystäväänsä hakemaan apua koska hän oli juuttunut kiinni. Tyttö ei halunnut, koska hän oli ilkosen alasti.
Poika kehoitti tyttöä riisumaan pojan tennarit ja käyttämään niitä alapään peittoja. Ja niin tyttö lähti lopulta hakemaan apua.
Tyttö tuli läheisen huoltoaseman pihaan, peitti toisella kädellään rintansa ja toisella kädellään hän puristi poikaystävänsä tennareita tiiviimmin tuheroaan vasten.
Tyttö näki kaksi huoltomekaanikkoa ja sopersi heille, että on sattunut onnettomuus ja hänen poikaystävänsä on juuttunut kiinni.
Mekaanikot katsoivat häntä kauhuissaan ja toinen änkytti:
- E... emme osaa auttaa... Poikaystäväsi on juuttunut liian syvälle!
Lapset väitteli kumman äidillä on isompi suu.
- Mun äiti pystyy laittaan greipin suuhun.
- Toi ei oo mitään. Mun äitin suuhun mahtuu meidän jalkalamppu.
- Ei varmaan mahdu!
- Kylläpäs! Oon kuullut kun isä sanoo, että sammuta lamppu ja ota se suuhun.
Kaksi kaverusta tapasivat.
- Meillä on lauantaina ryhmäseksibileet, tuletko vaimosi kanssa mukaan?
- Mikä ettei, paljonko sinne tulee väkeä?
- Kolme, jos vaimosikin tulee.
Jaa VitsienVitsit.fi |
