Savolainen tietovisa haastaa Einsteinin

Poimintoja aiheesta Savolaisvitsit

Savolaisukko tuli aamulla makuuhuoneesta leveä hymy naamallaan.

Naapuri kysyi:
– No mittee työ noin tyytyväesenä?

Ukko vastasi:
– Emäntä sano eilen, että tänä yönä suat tehä ihan mitä halluut.

– No mittee teit?

– Nukuin poekittain. Kerrankii koko sänky minun käytössä!

Savolaispariskunta oli hotellissa hääpäivää viettämässä.

Emäntä kuiskasi:
– Nyt suat ukko vähän yllättee minut.

Ukko sammutti valot ja kömpi peiton alle.

Hetken päästä emäntä kysyi:
– No joko se yllätys tulloo?

– Tulloo, tulloo... vuan suattaapi tulla vasta aamulla. Minä söin iltapalalla kolme kananmunnoo ja hernekeittoo.

Mies kertoi ystävälleen:
- Serkkuni äiti on savolainen ja isä pohjalainen.

Ystävä:
- Miten se näkyy?

Mies:
- No, suuttuessaan serkku saattaa esimerkiksi sanoa, että “kohta tuloo puukosta, vuan suattaapi olla tulemattaki“.

Miksi kutsutaan Savolaisia lammasjuhlia
- Kilipailut.

Savolainen osti kassillisen olutta ja palattuaan kotipihaan naapuri tuli juttusille.

- Onko juhlat tulossa?

- Ei tässä nyt mitään juhlia, mutta voihan sitä iliman syytäkin nauttia elosta.

Savolaisukko istui Kuopion rautatieaseman aulassa ja alkoi vääntää itselleen sätkää.

Lipunmyyntikojussa istunut virkailija seurasi tilannetta alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:

- Täällä ei saa polttaa!

Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:

- Täällä ei saa polttaa!

Lopulta ukko huusi virkailijalle:

- No hittojakos menit sinne!

Savolaismies kysyi toiselta:
- Onko Afrikka kaakana?

Kaveri vastasi:
- Ee se voe kovin kaakana olla, Savon Sellulla on yks afrikkalaenen töessä ja se kulukoo polokupyörällä.

Savolaisemäntä sanoi illalla miehelleen:
– Voisit joskus vähän lämmitellä minua ennen sänkyyn mennoo.

Ukko nyökkäsi ymmärtäväisenä.

Seuraavana iltana emäntä löysi sängystä kuumavesipullon.
– Mittee tämä nyt on?

– No elä hättäile. Minä vasta lämmitellään.

Savolaisukko kehuskeli kaverilleen:
– Meillä emännän kanssa kipinä syttyy makkuuhuoneessa vielä vuosikymmenten jäläkeennii.

Kaveri ihmetteli:
– Ihanko totta?

– Joo. Viime yönäki peiton alla kipinöi.

– No mittee te teitte?

– Villasukat jalassa pyörin lakanoissa. Sähköstä se vuan oli!

Savolaisukolta kysyttiin baarissa:
– Ootko sinä hyvä naisten kanssa?

Ukko mietti hetken:
– Riippuu vähän naisesta.

– Miten niin?

– No emännän kanssa oon pärjänny kolomekymmentä vuotta.

– Sehän on hyvin!

– Niin, vuan se ee oo vielä kertonu, oonko minä hyvä.

Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ratsiassa Savossa.

Katsoo miehen ajokortin sekä auton paperit ja kysyy:
- Oletteko te tämän auton haltija?

Savolaismies vastaa:
- Juu, hinkkooppa tuulilasia niin suat kolme toivomusta.

Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.

Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.

Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:

- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?

Siihen tyttö vastasi:

- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.