Yhteistyökumppanin mainos:
Savolainen osti kassillisen olutta ja palattuaan kotipihaan naapuri tuli juttusille.
- Onko juhlat tulossa?
- Ei tässä nyt mitään juhlia, mutta voihan sitä iliman syytäkin nauttia elosta.
Savolaisukolta kysyttiin baarissa:
– Ootko sinä hyvä naisten kanssa?
Ukko mietti hetken:
– Riippuu vähän naisesta.
– Miten niin?
– No emännän kanssa oon pärjänny kolomekymmentä vuotta.
– Sehän on hyvin!
– Niin, vuan se ee oo vielä kertonu, oonko minä hyvä.
Savolaisukko tuli aamulla makuuhuoneesta leveä hymy naamallaan.
Naapuri kysyi:
– No mittee työ noin tyytyväesenä?
Ukko vastasi:
– Emäntä sano eilen, että tänä yönä suat tehä ihan mitä halluut.
– No mittee teit?
– Nukuin poekittain. Kerrankii koko sänky minun käytössä!
Mies kertoi naapurilleen:
- Ei sitä turhaan sanota, että itäsuomalaiset ovat iloista kansaa!
Naapuri kysyi:
- Missä sinä olet itäsuomalaiseen luonteenlaatuun päässyt tutustumaan?
Mies:
- Kävimme vaimon kanssa Savonlinnassa. Ei tarvinnut sanoa kuin että olemme Turusta, kun he jo alkoivat hekotella.
Savolainen meni työhaastatteluun.
Haastattelija:
- Ootko ahkera työntekijä?
Savolainen:
- Nooo... sanottaasko näin, että kyllä se ahkeruuskin väsyttää.
Savolaisukko istui Kuopion rautatieaseman aulassa ja alkoi vääntää itselleen sätkää.
Lipunmyyntikojussa istunut virkailija seurasi tilannetta alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:
- Täällä ei saa polttaa!
Lopulta ukko huusi virkailijalle:
- No hittojakos menit sinne!
Nainen oli miehensä kanssa kesäretkellä Kuopiossa. He kävivät tietenkin torilla ja näkivät myynnissä olevia kalakukkoja.
Nainen parkaisi:
- Voi kamalaa, mitä eläinrääkkäystä!
Mies:
- Mitä ihmettä?!
Nainen:
- No näethän sinä miten tiukkaan kääreeseen nuo kalakukot on pakattu!
Savolaisukko kehuskeli kaverilleen:
– Meillä emännän kanssa kipinä syttyy makkuuhuoneessa vielä vuosikymmenten jäläkeennii.
Kaveri ihmetteli:
– Ihanko totta?
– Joo. Viime yönäki peiton alla kipinöi.
– No mittee te teitte?
– Villasukat jalassa pyörin lakanoissa. Sähköstä se vuan oli!
Savolaisukko oli ensimmäistä kertaa Helsingissä hienoon ravintolaan.
Tarjoilija kysyi:
- Onko teillä pöytävaraus?
Savolainen katseli ympärilleen ja vastasi:
- Ee oo. Luulin, että teillä on pöyvät omasta takkoo.
Tarjoilija huokaisi ja ohjasi ukon pöytään.
Hetken päästä hän kysyi:
- Mitä saisi olla juomaksi?
- Mittee teillä on?
Tarjoilija luetteli:
- Vettä, maitoa, olutta, viiniä, konjakkia...
Savolainen nyökkäsi:
- No onhan teillä sitten ihan hyvin asiat.
- Mutta mitä te haluaisitte juoda?
- No jos kerran tarjootte, niin olutta.
Tarjoilija toi oluen ja kysyi:
- Entä mitä saisi olla ruoaksi?
Savolainen katseli ruokalistaa pitkään.
- Paljoko tuo päivän pihvi maksaa?
- Kolmekymmentäkaksi euroa.
- Entäs jos en ota sitä?
- Silloin se ei maksa mitään.
Savolaisen naama kirkastui.
- No sepä sattui sopivasti... Tuokee niitä kaksi!
Savolaismies kehui kotikuntansa lääkäreitä etelän sukulaisilleen.
- Kuopion sairaalassa on niin etevää henkilökuntaa, että kun eräs mies menetti näkönsä onnettomuudessa, lääkärit panivat hänelle mustikat silmien tilalle, ja nyt mies näkee erinomaisesti.
Sukulainen:
- Vai niin. Minä kuulin juuri miehestä, joka menetti räjähdysonnettomuudessa kaikki sormensa oikeasta kädestään. Satakunnan keskussairaalassa lääkärit ompelivat hänelle uudet sormet lehmän utareista ja nyt mies lypsää niistä kaksi litraa maitoa päivässä.
Savolaismies:
- En usko! Onko joku muka nähnyt hänen tekevän niin?
Sukulainen:
- On, on. Kuulemma joku savolainen, jolla on mustikat silminä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
