Mainos:
Mikä on meijeripojan unelma?
- Voi vittu.
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskustelivat baarissa siitä, kuinka naiseen tehdään vaikutus.
Italiaano kertoi ensin oman taktiikkansa:
- Vien naiseni hyvää ravintolaan, jossa syödään kunnolla hyvän punaviinin kera, sitten vien naisen puhtaaksi siivottuun siistiin kotiini, jossa juomme edelleen vähän viiniä ja tarjolla pikku purtavaa. Radiosta hyvää musiikkia ja sen tahdissa tanssahtelua ja kiihkeitä suudelmia ja pitkä rakastelu puhtaissa silkkilakanoissa. Vielä aamullakaan nainen ei saanut sanaa suustaan, huokailee vain onnellisena.
Ranskalainen kertoi oman taktiikkansa:
- Mekin söimme mitä parhaan aterian mitä parhaimpien viinien kera. Sen jälkeen menimme loisteliaaseen hotellin sviittiini, jonka parvekkeen alla hankkimani orkesteri soitteli romanttisia sävelmiä, jonka tahdissa tanssimme. Siinä tanssin tahdissa riisuin naiseni ja valelin hänen iholleen hunajaa, jonka sitten hitaasti nuolin pois. Sen jälkeen rakastelimme rajusti monta kertaa, aamuun asti. Seuraavana päivänä kun hänelle soitin, rupesi hän jo silloin voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalaismies kertoi omat saavutuksensa huippuhetket:
- Tulin kalareissulta kotiin päivän myöhässä pienessä pöhnässä. Eukko siellä vähän kiukkuisen pyyhki pölyjä sohvapöydältä peppu pystyssä, joten vetäsin sepaluksen auki ja eukolta hameen korviin housut alas ja sitten vaan pökköä pesään... No minuutissa homma oli ohitse, pyyhin vehkeeni olkkarin verhoihin ja jätin eukon hölmistyneenä jatkamaan siivoamista. Tuosta on nyt kaksi viikkoa ja eukko huutaa vieläkin suoraa huutoa aina kun minut näkee.
Tiku ja Taku nukkuivat samassa sängyssä.
Aamulla Tikun pallikarvat olivat takussa.
Mikä on Erikan kuppikoko?
- Iso D.
Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö
Poika:
- Isä, moon rakastunu!
Isä:
- No hienua poika, kukas flikka son?
Poika:
- No son tuo naapurin flikka, Leena.
Isä:
- Ai perkele, mutta son vähä huono homma. Kuule, et saa sanua mitää äiteelle, mutta se Leena on oikiastansa sun siskoon.
Poika meni sanattomaksi, mutta muutamaa kuukautta myöhemmin oli taas uutisia:
- Hei isä, moon löytäny ny toisen ja tämon viäki paree!
Isä:
- No mahtavaa, kenenkäs flikkoja tämon?
Poika:
- Son yks Siiri. Asuu tuos parin saran metrin pääs.
Isä:
- Jaa siitä taloosta... Voi harmin paikka, mutta mun ny kyllä täytyy sanua sulle, että se Siiri on kans sulle vähä niinku siskoo. Älä kerro äiteelle.
Sama tapahtui muutaman kerran uudestaan.
Lopulta poika oli niin vihainen, että hän alkoi itkeä ja juoksi äitinsä luokse.
Poika:
- Äitee, mä vihaan meirän isää! Molin rakastunu kuutehen flikkaan tällä alueella mutta minen voi seurustella kenenkää kans ku mun isä on niirenki isä!
Äiti halaa poikaa ja vastaa:
- Sä voit kuule ottaa niistä akakses ihan kenet haluat, ei tuo meirän isäntä sun isäs oo...
Pidätkö jos piirakkasi voidellaan munavoilla?
Kaksi naista istuvat kaupungilla kahvilassa ja vaihtavat kuulumisia.
Nainen kysyy:
- No, oliko teillä eilen seksiä?
Toinen nainen tilittää:
- Oli, ja se oli aivan hirveää!
Olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. Katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 minuuttia, minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti.
Naisen kaveri hymähti myötätuntoisena, mutta kiirehti selittämään omaa tarinaansa:
- Meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! Mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. Syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. Kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. Se oli niin tunnelmallista! Sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. Sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... Ah, se oli suoraan kuin fantasiaa!
Samaan aikaan naisten aviomiehet keskustelevat töissä:
- No saikko eukoltas?
- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... Entäs miten teillä?
- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, koska olin unohtanut maksaa sähkölaskun. Mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. Olin tosi stressaantunut ja vittuuntunut kaikesta, enkä saanut sitten sängyssä “sitä“ seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki paskajutut pyöri päässä. Kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin kyrpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. Oli niin perseestä ettei tosikaan!
Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.
Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?
Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.
Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!
Elämä on kuin penis,
usein kova ilman syytä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
