Tietääkö vanhapoika että mikä on kierukka?

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Virtasen pariskunta oli lauantai-iltana kiimoissaan ja päättivät “vetäistä pikaiset“.
Ongelma oli, että heidän 6-vuotias poikansa oli kotona.

Niinpä vanhemmat pyysivät poikaa menemään parvekkeelle ja kertomaan mitä ulkona tapahtuu. Itse he menivät makuuhuoneeseen.

... Poika alkoi raportoida:

- Peltoset lähtivät ulos...
- Jaska on taas humalassa...
- Näyttäs että Laineilla taas nussitaan...

Vanhemmat pelästyvät ja keskeyttävät aktin.

Isä kysyy arasti pojalta:
- Mistä niin luulet?

Poika toteaa varmana:
- Santtukin seisoo parvekkeella.

Kaksi pikkupoikaa leikkii hiekkalaatikolla, kunnes toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se nussiminen on?

Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa nussia.

Pojat päättävät pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa. Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat nussia. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.

Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollu enempää rahaa, se ois nussinut meidät hengiltä.

Nainen tuli kotiin uusi minkkiturkki päällä.
Mies sitten kysymään että mistäs rahaa uuteen turkkiin?
- Lotossa voitin, vastasi nainen.

Meni muutama viikko ja naisella oli uusi käsilaukku. Taas mies kysyi että mistäs rahaa uuteen laukkuun?
- Lottorahoja tuhlailin, vastasi nainen jälleen.

Jonkin ajan kuluttua mies huomasi että nainen etsii uudempaa autoa lehdestä, mutta ei maininnut asiasta mitään.

Illemmalla pariskunta meni saunaan. Lauteille kiipeämässä ollut nainen liukastui sekä poltti takamuksensa kiukaaseen.

Silloin mies otti ison ryypyn olutpullostaan ja tokaisi:
- Oho. Paloi koko perkeleen veikkaustoimisto.

Kaksi kaverusta tapasivat.

- Meillä on lauantaina ryhmäseksibileet, tuletko vaimosi kanssa mukaan?

- Mikä ettei, paljonko sinne tulee väkeä?

- Kolme, jos vaimosikin tulee.

Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.

Miksi satiaiset matkustavat kaikista maailman maista mieluiten Taiwaniin?
- Koska viihtyvät taipeissa.

Miksi vegaani ei voihki seksin aikana?
- Hän ei halua paljastaa sitä, kuinka hyvää lihapala voikaan tehdä.

Muna ja kana lepäilivät rakastelun jälkeen sängyllä. Muna poltteli sauhuja, ja kana mökötti vieressä. Lienee selvää kumpi tuli ensin...

Mies osti kioskilta 10 pakettia kondomeja.

Myyjä kysyi:
- Tarvitsetko pussin?

Mies vastasi:
- En, muija on ihan hyvännäköinen.

Turisti nainen otti Levillä taksin. Määränpäähän saavuttua nainen päätti kokeilla toisenlaista maksutapaa, koska oli ryypännyt kaikki rahansa.

Nainen nosti hametta ja kysyi taksikuskilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Taksikuski vastasi:
- Eikö sinulla ole pienempää antaa?

Nainen kääntyi ja pyllisti kuskille.

Kuski vilkaisi naisen perää ja kommentoi topakasti:
- Emmä huoli Ruottin rahhaa!