Mainos:
Viime yönä tapahtui onnettomuus Valkoisessa talossa ja presidenttu Trumpin henkilökohtainen kirjasto paloi.
Se on valtava katastrofi, koska molemmat hänen kirjansa tuhoutuivat, ja Trump oli toistaiseksi kerennyt värittää vain yhtä niistä.
Donald Trump oli lähettämässä astronautteja aurinkoon. Haastattelussa häneltä kysyttiin, eivätkö astronautit pala jos menevät aurinkoon?
Trump vastasi:
- Ei ole mitään hätää, kun heidät lähetetään yöllä.
Trump tunnetusti tykkää twiitata aktiivisesti monenlaisista asioista, kuten säästä ja ilmaston lämpenemisestä.
Ilmeisesti tarvitsemme ilmaston lämpenemistä, kun lukee erästä hänen julkaisua:
- “New Yorkissa on pakkasta ja lunta, tarvitsemme ilmaston lämpenemistä“.
Alkuperäinen Twitter teksti:
- “It`s freezing and snowing in New York, we need global warming“.
Kuinka monta Donald Trumpin kannattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Heiltä itseltään saatu vastaus:
- Voimme vaihtaa hehkulampun. Sen kerron sinulle. Muutamme sen, ok? Ja ymmärrän mitä tarkoitat, kuulen sen koko ajan. Ihmiset soittavat minulle ja kysyvät: “Onko hehkulamppu todella palanut?“ Sitä he minulta kysyvät, se on uskomatonta. Hehkulamppu on suuressa pulassa, sen voin kertoa. Mutta aiomme muuttaa sen...
Abraham Lincoln ei osannut valehdella.
Richard Nixon ei osannut puhua totta.
Donald Trump ei osaa erottaa valehtelua ja totuutta toisistaan.
Rotuvähemmistöt voivat käyttää rasismikorttia, naiset taas tasa-arvokorttia, mutta mitä punaniskat voivat käyttää?
- Trump-korttia.
Kuinka Donald Trump pelaa tikkaa?
- Hän heittää ensin tikkaa ja piirtää sitten maalitaulut niiden ympärille.
Trump oli ulkona illallisella ranskalaisessa ravintolassa Putinin kanssa.
Tarjoilija kysyi Putinilta, mitä hän haluaisi tilata.
Putin vastasi:
- Minä syön kanan.
Tarjoilija kysyy:
- Entäs vihannespuoli?
Putin:
- Hänelle myös kanaa.
Ryhmä tutkijoita suorittivat kokeen ihmisaivoilla. He yrittivät selvittää, kuinka hyvin ihmisen aivot voivat toimia, kun niistä puuttuu useita osia.
He aloitti leikkaamalla pois puolet ensimmäisten koehenkilöiden aivoista ja pyysivät häntä sitten laskemaan kymmeneen.
Koehenkilö vastasi:
- Yksi, viisi, seitsemän, kymmenen.
Tiedemiehet olivat kiinnostuneita tästä. He päättävät sitten leikata koko aivot irti ja pyytää jälleen kerran koehenkilöä laskemaan kymmeneen.
Koehenkilö vastaa:
- Osaan laskea kymmeneen, olen maailman paras laskemaan, minulla on parhaat luvut, uutiset ovat vääriä, kun he ovat eri mieltä kanssani, luulen että ihmiset, kun he ajattelevat hyviä lukuja, voin laskea ne samat millä tahansa numerolla, koko ajan, paremmin kuin Kiina, paremmin kuin kukaan.
Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.
Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.
Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.
Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.
Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…
Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!
Jaa VitsienVitsit.fi |
