Tiukka katse Trumpin silmiin

Poimintoja aiheesta Donald Trump vitsit

Trump esitteli uutta pakotelakia toimittajalle:

– Allekirjoitin historian kovimmat pakotteet. Kukaan ei ole ollut yhtä tiukka Venäjälle!

Toimittaja:
– Mutta sitten myönsitte poikkeuksia niiden soveltamiseen?

Trump:
– Tietenkin.

Toimittaja:
– Mitä järkeä pakotteissa sitten on?

Trump:
– Putin tietää nyt, miten pahasti olisi voinut käydä, jos en olisi presidentti.

Trump sanoo vihaavansa mediaa, mutta puhuu siitä enemmän kuin kukaan muu, vähän kuin exästä, jonka “on jo täysin unohtanut”.

Donald Trump ilmoitti rakennuttavansa Washingtoniin maailman mahtavimman riemukaaren.

Toimittaja kysyi:
– Miksi sen pitää olla niin valtavan suuri?

Trump vastasi:
– Koska minun egoni pitää mahtua siitä läpi!

Toimittaja jatkoi:
– Mutta miksi juuri riemukaari?

Trump vastasi:
– Koska Kiinan muuri on jo varattu!

Ryhmä tutkijoita suorittivat kokeen ihmisaivoilla. He yrittivät selvittää, kuinka hyvin ihmisen aivot voivat toimia, kun niistä puuttuu useita osia.

He aloitti leikkaamalla pois puolet ensimmäisten koehenkilöiden aivoista ja pyysivät häntä sitten laskemaan kymmeneen.

Koehenkilö vastasi:
- Yksi, viisi, seitsemän, kymmenen.

Tiedemiehet olivat kiinnostuneita tästä. He päättävät sitten leikata koko aivot irti ja pyytää jälleen kerran koehenkilöä laskemaan kymmeneen.

Koehenkilö vastaa:

- Osaan laskea kymmeneen, olen maailman paras laskemaan, minulla on parhaat luvut, uutiset ovat vääriä, kun he ovat eri mieltä kanssani, luulen että ihmiset, kun he ajattelevat hyviä lukuja, voin laskea ne samat millä tahansa numerolla, koko ajan, paremmin kuin Kiina, paremmin kuin kukaan.

Viime yönä tapahtui onnettomuus Valkoisessa talossa ja presidenttu Trumpin henkilökohtainen kirjasto paloi.

Se on valtava katastrofi, koska molemmat hänen kirjansa tuhoutuivat, ja Trump oli toistaiseksi kerennyt värittää vain yhtä niistä.

Donald Trump meni kurkkukivun takia lääkäriin.

Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!

Trump hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?

Lääkäri rykäisi ja katsoi presidenttiä.

Lopulta hän virkkoi arasti:
- Tuota, ööh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat!

Rotuvähemmistöt voivat käyttää rasismikorttia, naiset taas tasa-arvokorttia, mutta mitä punaniskat voivat käyttää?

- Trump-korttia.

Trump tunnetusti tykkää twiitata aktiivisesti monenlaisista asioista, kuten säästä ja ilmaston lämpenemisestä.

Ilmeisesti tarvitsemme ilmaston lämpenemistä, kun lukee erästä hänen julkaisua:

- “New Yorkissa on pakkasta ja lunta, tarvitsemme ilmaston lämpenemistä“.

Alkuperäinen Twitter teksti:
- “It`s freezing and snowing in New York, we need global warming“.

Trump soitti Muskille Ukrainan Starlink-rajoituksista.

– Elon, laita yhteydet kuntoon. Tämä näyttää pahalta.

– Oletko kokeillut sammuttaa ja käynnistää uudelleen? Musk kysyi.

– Minkä? Starlinkin?

– Ulkopolitiikkasi.

Abraham Lincoln ei osannut valehdella.

Richard Nixon ei osannut puhua totta.

Donald Trump ei osaa erottaa valehtelua ja totuutta toisistaan.

Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.

Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.

Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.

Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.

Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.

Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.

Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…

Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!

Donald Trump sanoi taas kirjoittavansa “historian parhaimman luvun” Amerikasta.

Tosin se julkaistaan ensin someen, kokonaan isoilla kirjaimilla, ja korjataan myöhemmin “fake newsiksi”.