Tiukka katse Trumpin silmiin
Mitä näet, jos katsot syvälle Donald Trumpin silmiin?
- Hänen kallonsa takaosa.
Donald Trump vitsit | 21.03.2025
Jaa tämä vitsi:
Mainos:
Trump oli ulkona illallisella ranskalaisessa ravintolassa Putinin kanssa.
Tarjoilija kysyi Putinilta, mitä hän haluaisi tilata.
Putin vastasi:
- Minä syön kanan.
Tarjoilija kysyy:
- Entäs vihannespuoli?
Putin:
- Hänelle myös kanaa.
Trump tunnetusti tykkää twiitata aktiivisesti monenlaisista asioista, kuten säästä ja ilmaston lämpenemisestä.
Ilmeisesti tarvitsemme ilmaston lämpenemistä, kun lukee erästä hänen julkaisua:
- “New Yorkissa on pakkasta ja lunta, tarvitsemme ilmaston lämpenemistä“.
Alkuperäinen Twitter teksti:
- “It`s freezing and snowing in New York, we need global warming“.
Trump sanoo vihaavansa mediaa, mutta puhuu siitä enemmän kuin kukaan muu, vähän kuin exästä, jonka “on jo täysin unohtanut”.
Viime yönä tapahtui onnettomuus Valkoisessa talossa ja presidenttu Trumpin henkilökohtainen kirjasto paloi.
Se on valtava katastrofi, koska molemmat hänen kirjansa tuhoutuivat, ja Trump oli toistaiseksi kerennyt värittää vain yhtä niistä.
Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.
Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.
Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.
Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.
Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…
Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!
Trump soitti Muskille Ukrainan Starlink-rajoituksista.
– Elon, laita yhteydet kuntoon. Tämä näyttää pahalta.
– Oletko kokeillut sammuttaa ja käynnistää uudelleen? Musk kysyi.
– Minkä? Starlinkin?
– Ulkopolitiikkasi.
Donald Trump meni kurkkukivun takia lääkäriin.
Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!
Trump hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?
Lääkäri rykäisi ja katsoi presidenttiä.
Lopulta hän virkkoi arasti:
- Tuota, ööh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat!
Trump ja hänen asianajajansa keskustelivat BBC:tä vastaan nostetusta kanteesta.
Asianajaja:
– Tuomari vaatii sinut paikalle BBC:n jutussa.
Trump:
– Mahdotonta! Minulla on tärkeämpää tekemistä.
Asianajaja:
– Mutta sinähän itse haastoit BBC:n oikeuteen.
Trump:
– Niin. Minä haastoin HEIDÄT sinne. Miksi minun pitäisi mennä?
Kuinka Donald Trump pelaa tikkaa?
- Hän heittää ensin tikkaa ja piirtää sitten maalitaulut niiden ympärille.
Presidentti Donald Trump ja Yhdysvaltain ulkoministeri Marco Rubio istuvat baarissa.
Muuan mies saapuu baariin sisään, katselee ympärilleen, menee sitten baaritiskille ja kysyy baarimikolta:
- Eivätkö Trump ja Rubio istu tuolla?
Baarimikko sanoo:
- Joo, siinähän he.
Joten mies kävelee Trumpin ja Rubion luokse ja sanoo:
- Vau, tämä on todellinen kunnia! Mitä te oikein teette täällä?
Trump vastaa:
- Suunnittelemme kolmatta maailmansotaa.
Mies:
- Todella? Miten se oikein tapahtuu?
Rubio sanoo:
- No, tapamme 140 miljoonaa muslimia ja yhden blondin, jolla on isot tissit.
Melania selasi aamiaisella uutisia ja kysyi Trumpilta:
– Donald, miksi sinun pitää aina saada viimeinen sana?
Trump vastasi:
– Koska olen presidentti. Minä päätän asioista.
Melania:
– Selvä.
Trump odotti hetken ja kysyi:
– Etkö aio sanoa muuta?
Melania:
– En.
Trump laski kahvikuppinsa pöydälle ja totesi:
– Tuo ei ole reilua. Nyt näyttää siltä, että sinä voitit.
Maailman mahtavin appelsiini painaa 110kg ja pituutta on 190cm, mutta missä se sijaitsee?
- Valkoisessa talossa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
