Tiukka katse Trumpin silmiin

Poimintoja aiheesta Donald Trump vitsit

Maailman mahtavin appelsiini painaa 110kg ja pituutta on 190cm, mutta missä se sijaitsee?

- Valkoisessa talossa.

Kuinka Donald Trump pelaa tikkaa?

- Hän heittää ensin tikkaa ja piirtää sitten maalitaulut niiden ympärille.

Trump ja hänen asianajajansa keskustelivat BBC:tä vastaan nostetusta kanteesta.

Asianajaja:
– Tuomari vaatii sinut paikalle BBC:n jutussa.

Trump:
– Mahdotonta! Minulla on tärkeämpää tekemistä.

Asianajaja:
– Mutta sinähän itse haastoit BBC:n oikeuteen.

Trump:
– Niin. Minä haastoin HEIDÄT sinne. Miksi minun pitäisi mennä?

Viime yönä tapahtui onnettomuus Valkoisessa talossa ja presidenttu Trumpin henkilökohtainen kirjasto paloi.

Se on valtava katastrofi, koska molemmat hänen kirjansa tuhoutuivat, ja Trump oli toistaiseksi kerennyt värittää vain yhtä niistä.

Kuinka monta Donald Trumpin kannattajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Heiltä itseltään saatu vastaus:

- Voimme vaihtaa hehkulampun. Sen kerron sinulle. Muutamme sen, ok? Ja ymmärrän mitä tarkoitat, kuulen sen koko ajan. Ihmiset soittavat minulle ja kysyvät: “Onko hehkulamppu todella palanut?“ Sitä he minulta kysyvät, se on uskomatonta. Hehkulamppu on suuressa pulassa, sen voin kertoa. Mutta aiomme muuttaa sen...

Donald Trump sanoi taas kirjoittavansa “historian parhaimman luvun” Amerikasta.

Tosin se julkaistaan ensin someen, kokonaan isoilla kirjaimilla, ja korjataan myöhemmin “fake newsiksi”.

Donald Trump sanoi hyväksyvänsä vaalituloksen heti, kunhan se ensin tarkistetaan, lasketaan uudelleen, twiitataan kumoon ja todetaan lopuksi “historian suurimmaksi voitoksi”.

Presidentti Donald Trump ja Yhdysvaltain ulkoministeri Marco Rubio istuvat baarissa.

Muuan mies saapuu baariin sisään, katselee ympärilleen, menee sitten baaritiskille ja kysyy baarimikolta:
- Eivätkö Trump ja Rubio istu tuolla?

Baarimikko sanoo:
- Joo, siinähän he.

Joten mies kävelee Trumpin ja Rubion luokse ja sanoo:
- Vau, tämä on todellinen kunnia! Mitä te oikein teette täällä?

Trump vastaa:
- Suunnittelemme kolmatta maailmansotaa.

Mies:
- Todella? Miten se oikein tapahtuu?

Rubio sanoo:
- No, tapamme 140 miljoonaa muslimia ja yhden blondin, jolla on isot tissit.

Trump lupasi rakentaa “kaikkien aikojen suurimman muurin”, mutta päätyi rakentamaan vain entistä korkeamman aidan todellisuuden ja faktojen väliin.

Trump tunnetusti tykkää twiitata aktiivisesti monenlaisista asioista, kuten säästä ja ilmaston lämpenemisestä.

Ilmeisesti tarvitsemme ilmaston lämpenemistä, kun lukee erästä hänen julkaisua:

- “New Yorkissa on pakkasta ja lunta, tarvitsemme ilmaston lämpenemistä“.

Alkuperäinen Twitter teksti:
- “It`s freezing and snowing in New York, we need global warming“.

Donald Trump meni kurkkukivun takia lääkäriin.

Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!

Trump hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?

Lääkäri rykäisi ja katsoi presidenttiä.

Lopulta hän virkkoi arasti:
- Tuota, ööh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat!

Trump esitteli uutta pakotelakia toimittajalle:

– Allekirjoitin historian kovimmat pakotteet. Kukaan ei ole ollut yhtä tiukka Venäjälle!

Toimittaja:
– Mutta sitten myönsitte poikkeuksia niiden soveltamiseen?

Trump:
– Tietenkin.

Toimittaja:
– Mitä järkeä pakotteissa sitten on?

Trump:
– Putin tietää nyt, miten pahasti olisi voinut käydä, jos en olisi presidentti.