Yhteistyökumppanin mainos:
Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.
Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.
Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.
Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.
Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…
Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!
Viime yönä tapahtui onnettomuus Valkoisessa talossa ja presidenttu Trumpin henkilökohtainen kirjasto paloi.
Se on valtava katastrofi, koska molemmat hänen kirjansa tuhoutuivat, ja Trump oli toistaiseksi kerennyt värittää vain yhtä niistä.
Donald Trump meni kurkkukivun takia lääkäriin.
Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!
Trump hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?
Lääkäri rykäisi ja katsoi presidenttiä.
Lopulta hän virkkoi arasti:
- Tuota, ööh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat!
Trump esitteli uutta pakotelakia toimittajalle:
– Allekirjoitin historian kovimmat pakotteet. Kukaan ei ole ollut yhtä tiukka Venäjälle!
Toimittaja:
– Mutta sitten myönsitte poikkeuksia niiden soveltamiseen?
Trump:
– Tietenkin.
Toimittaja:
– Mitä järkeä pakotteissa sitten on?
Trump:
– Putin tietää nyt, miten pahasti olisi voinut käydä, jos en olisi presidentti.
Rotuvähemmistöt voivat käyttää rasismikorttia, naiset taas tasa-arvokorttia, mutta mitä punaniskat voivat käyttää?
- Trump-korttia.
Presidentti Donald Trump ja Yhdysvaltain ulkoministeri Marco Rubio istuvat baarissa.
Muuan mies saapuu baariin sisään, katselee ympärilleen, menee sitten baaritiskille ja kysyy baarimikolta:
- Eivätkö Trump ja Rubio istu tuolla?
Baarimikko sanoo:
- Joo, siinähän he.
Joten mies kävelee Trumpin ja Rubion luokse ja sanoo:
- Vau, tämä on todellinen kunnia! Mitä te oikein teette täällä?
Trump vastaa:
- Suunnittelemme kolmatta maailmansotaa.
Mies:
- Todella? Miten se oikein tapahtuu?
Rubio sanoo:
- No, tapamme 140 miljoonaa muslimia ja yhden blondin, jolla on isot tissit.
Trumpin mukaan totuus on kuin golf-tulos:
se on aina parempi, jos sen kertoo itse.
Donald Trump ilmoitti rakennuttavansa Washingtoniin maailman mahtavimman riemukaaren.
Toimittaja kysyi:
– Miksi sen pitää olla niin valtavan suuri?
Trump vastasi:
– Koska minun egoni pitää mahtua siitä läpi!
Toimittaja jatkoi:
– Mutta miksi juuri riemukaari?
Trump vastasi:
– Koska Kiinan muuri on jo varattu!
Trump lupasi rakentaa “kaikkien aikojen suurimman muurin”, mutta päätyi rakentamaan vain entistä korkeamman aidan todellisuuden ja faktojen väliin.
Trump valitsi wc paperin, Joe biden.
Maailman mahtavin appelsiini painaa 110kg ja pituutta on 190cm, mutta missä se sijaitsee?
- Valkoisessa talossa.
Trump soitti Muskille Ukrainan Starlink-rajoituksista.
– Elon, laita yhteydet kuntoon. Tämä näyttää pahalta.
– Oletko kokeillut sammuttaa ja käynnistää uudelleen? Musk kysyi.
– Minkä? Starlinkin?
– Ulkopolitiikkasi.
Jaa VitsienVitsit.fi |
