Vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Oli suomalainen, jenkki ja arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.

- “Minulla on jo 10 poikaa“, sanoi suomalainen ja jatko “ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen“.

- “Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue“, kehui Jenkki.

- Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: “jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä.

Mikä on naisen orgasmin vastakohta?
- Tuomas Enbuske

Mikä on Erikan kuppikoko?
- Iso D.

Miksi Liisa putosi keinusta?
Koska sillä ei ollut käsiä.
Kop kop.
Kuka siellä?
No ei ainakaan Liisa.

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
Käkikelloa vedetään edestäpäin ja se sanoo “tik tak“, mutta ruotsalaista vedetään takaapäin ja se sanoo “tack tack“.

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Poroisäntä komensi:
- Runkhaa!

Rekkakuski änkytti:
- Älä nyt helvetissä...

Poroisäntä komensi uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten:
- Runkhaa!

No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa.

Poroisäntä komensi jälleen:
- Runkhaa!

Rekkakuski vastusteli, mutta ei siinä ollut muuta mahdollisuutta kuin totella ja taas lensi pitkin Lapin jänkhää...

Kuului käsky jälleen:
- Runkhaa!

Rekkamies aneli:
- Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Johon poroisäntä:
- Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä!

Poika toivoi joulupukilta pikkusiskoa lahjaksi.

Yllättäen joulupukki vastasi:
- Ok, mutta tuo äitisi ensin tänne.

Erään miehen vaimo oli palaamassa matkoilta ja mies oli ovella ottamassa vaimoansa vastaan 5-vuotiaan poikansa kanssa.

Poika sanoo äidillensä:
- Äiti, meillä on ollut täällä vähän huolia.

Jälkeenpäin mies kertoo työkavereilleen:
- Onneksi se meidän pikkupoikamme ei osaa sanoa vielä ärrää.

Kondomi keksittiin Suomessa 1400-luvulla, kun joku keksi käyttää lampaansuolta.

Sata vuotta myöhemmin Ruotsissa tajuttiin, että sen suolen voi ottaa ensin pois lampaasta.

Mies heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen, eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.

Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.

Hän ihmetteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut?“

Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta.

Taas hän ajatteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla villit pirskeet“.

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli:

“Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi“