Yhteistyökumppanin mainos:
Topi oli ikänsä ollut työtä vieroksuva.
Hän meni lääkäriin ja valitti vatsakipuja ja peräaukon kutinaa.
Lääkärin diagnoosi oli:
- Mato viihtyy Topissa erittäin hyvin.
Vaari meni huonokuntoisuutensa takia lääkäriin.
Lääkäri tutki ja tutki, mutta ei löytänyt mitään erikoista vikaa.
Lääkäri:
- En minä löydä mitään syytä vaivoihinne. Voi olla, että kaikki on alkoholin syytä.
Vaari tuumasi:
- Jassoo... Jospa minä tulen sitten uudelleen, kun tohtori on selvipäin.
Mitä lukee kirurgin ovessa?
- Ma-su auki.
Oli tauon aika kansainvälisessä sairaalassa ja lääkärit istuivat yhdessä kahvihuoneessa.
Englantilainen lääkäri kehuskeli:
- Olemme niin fiksuja, että siirsimme potilaalle sydämen ja hän pystyi toimimaan kunnolla muutaman kuukauden!
Saksalainen lääkäri vastasi:
- Se ei ole mitään. Maamme on niin edistynyt, että pystyimme korvaamaan miehen selkärangan ja muutaman viikon kuluttua hän pystyi kävelemään!
Venäläinen lääkäri keskeytti heidät:
- Maani on teidän kaikkien yläpuolella. Potilaani tarvitsi kokonaisvaltaisen aivojen siirron ja muutaman päivän kuluttua hän pystyi kävelemään ja löytämään työpaikan.
Amerikkalainen lääkäri tuli sisään ja sanoi:
- Mepä olemme älykkäimpiä ihmisiä. Hoidimme nimittäin miestä, jolla ei ollut sydäntä, selkärankaa tai aivoja, ja hänestä tuli presidenttimme yhdessä yössä!
Missä on maailman pienin hammaslääkäri?
- Paikan päällä.
Sähkön kova hinta näkyy jo teho-osastolla. Vastaanoton seinällä on lappu, missä lukee:
Tunnelin päässä näkyvä valo,
on säästösyistä sammutettu.
Muuan kaveri oli hieman huolissaan omasta mieskunnostaan ja meni lääkäriin.
Lääkäri sitten aloitti kyselyn:
- Ihanko päivittäin olet yhdynnässä?
Kaveri siihen selittämään:
- No, aamusta ennen töihin lähtöä, sitten kun työpaikkani on lähellä kotia, niin käväisen kahvitunnilla, sitten lounastauolla, iltapäivän kahvitunnilla ja sitten vielä töitten jälkeen. Eikä uni tule ennenkuin on viimeisen varvin vuoro.
Lääkäri katseli ihmetellen:
- No, eipä mikään ihme ole, että jos vähän väsyttää...
Kaveri lisäsi vielä:
- Ai? Minä kun luulin, että se johtuu siitä, kun jossain välissä pitää lisäksi poiketa vessaan vetäisemään kuivat!
Nainen soitti päivystykseen:
- Tohtori, auttakaa, mieheni luulee olevansa hevonen!
Lääkäri:
- No, tulkaa huomenna kello 16 vastaanotolleni.
Nainen:
- Tuo aika ei sovi, meillä on silloin lähtö Vermossa...
Nuori nainen oli menossa gynekologille ensimmäistä kertaa.
Oman nimen kuultuaan, hän tepasteli sisään huoneeseen hieman jännittyneenä.
Nainen alkoi riisumaan vaatteitaan ja samalla nopeasti koko huoneen vilkaistuaan, hän ei löytänyt paikkaa johon voisi vaatteensa laittaa.
Niinpä hän kysyi lääkäriltä kohteliaasti, mihin voisi vaatteensa mahdollisesti laittaa, johon lääkäri vastasi hieman virnistäen:
- Voit laittaa ne tohon minun vaatteitteni päälle.
Miehet keskustelivat niitä näitä.
- Vaimoni sairastaa neurasteniaa, hypotermiaa, hysteriaa ja dysenteriaa.
- Mistä hän kaikki nuo taudit on saanut?
- Lääkärikirjasta.
- Teillä on erittäin korkea verenpaine, lääkäri kertoi potilaalle.
- Tiedän, se taitaa olla sukuvika.
- Isän vai äidin puolelta?
- Vaimon.
- Kuinka teidän korkea verenpaineenne voi johtua vaimonne suvusta?
- Teidän pitäisi tuntea joku siitä porukasta.
Pariskunta vietti jo 25-vuotis hopeahäitään ja perhettä oli siunaantunut jo vaimon mielestä ihan tarpeeksi.
Miehelle oli kuitenkin lastentekotapa kovinkin mieleistä puuhaa ja hän mietti vaimonsa kanssa, miten likimain jokavuotinen lasten tuleminen saataisiin kuitenkin loppumaan.
Mies suostui siihen, että munaskoista katkaistaisiin johtimet, niin olisi varmaa, ettei lisää nälkäisiä suita tulisi enää ruokittavaksi.
Sitten lääkärin vastaanotolla mies tutisi pelosta, vaikka tohtori sanoi sen olevan varsin kivuton toimenpide.
Lääkäri kysyi mieheltä vielä kerran:
- Oletteko nyt varmasti miettinyt vaimonne kanssa tätä toimenpidettä, koska vaikka potenssi jää, niin siitoskyky menee kuitenkin lopullisesti.
Mies vastasi:
- Ei me osattu vaimon kanssa ratkaista asiaa, vaan annettiin lasten äänestää.
Lääkäri kysyi:
- Kuinka kävi?
Mies:
- 11 puolesta ja 6 vastaan.
Jaa VitsienVitsit.fi |
