Yhteistyökumppanin mainos:
Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen.
Mies autossa sanoi:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
Mies jatkoi:
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
Mies jatkoi sanomistaan:
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.
Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II.
Viristyssarjojen sisällöt:
- Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
- Virityssarja II taas koostuu moukarista, rautakangesta ja kirjasta ”Miten hillitsen hermoni”
Miksi Lada on voimistelu- ja urheiluauto?
- Sisäänpääsy on voimistelua ja ajaminen urheilua.
Missä venäläiset säilyttää heinää?
– Ladoissa
Miten 7 henkeä mahtuu yhteen ladaan?
- 2 eteen, 2 taakse, yhdellä Yrjö sylissä ja toisella Matti kukkarossa ja aina on tilaa yhdelle joka käyttää rexonaa!
Miksi Lada on todellinen ekoauto?
- Se ruostuu vuodessa olemattomiin.
Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan.
Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.
Lada on vuoden auto.
Joskus jopa kahdenkin.
Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?
– Perävaunu.
Entisessä Neuvostoliitossa joka seitsemännellä perheellä oli “auto“. Tapana oli, että auton ostoon piti anoa lupa, sen jälkeen auto piti varata, maksaa etukäteen ja sen jälkeen piti vielä odottaa kahdeksan vuotta auton toimitusta.
Menipä Igor ajoneuvotoimistoon auton osto aikeissa. Hän anoi luvan, teki varauksen ja palasi seuraavalla viikolla maksamaan etukäteissuoritusta autosta.
Virkailija sanoi:
- Kaikki näyttää olevan kunnossa, auto toimitetaan teille tästä päivämäärästä lukien tasan kahdeksan vuoden päästä, voitte tulla noutamaan sen täältä.
Igor kysyi:
- Pitääkö minun tulla aamu vai iltapäivällä?
Virkailija:
- Jos joudutte odottamaan kahdeksan vuotta, niin onko noin merkityksettömällä asialla mitään väliä?
Igor:
- Kyllä. Nähkääs, putkimies tulee saman päivän aamupäivänä.
Jaa VitsienVitsit.fi |
