Mainos:
Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.
Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.
Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:
- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?
Siihen tyttö vastasi:
- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.
Mikä on Encore savoksi?
- Lissee hyvvee!
Nainen oli miehensä kanssa kesäretkellä Kuopiossa. He kävivät tietenkin torilla ja näkivät myynnissä olevia kalakukkoja.
Nainen parkaisi:
- Voi kamalaa, mitä eläinrääkkäystä!
Mies:
- Mitä ihmettä?!
Nainen:
- No näethän sinä miten tiukkaan kääreeseen nuo kalakukot on pakattu!
Mikä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalkoot.
Hieno rouva läksytti puistossa maleksivaa laitapuolen kulkijaa:
- Te ette taida edes tietää, mitä sana työ tarkoittaa!
Mies vastasi:
- Olen minä sen sanan joskus jossain kuullut… Odottakaas, kun mietin. Juu, se oli Kuopiossa! Siellä poliisi tuli tökkimään minut hereille, kun hieman levähdin penkillä, ja kysyi, että mittee työ siinä makkaatte?
Savolainen kaupassa kahvinkeitintä ostamassa.
- Onko tämä hyvä kahvinkeitin?
- No onhan se... ainakin jos ei keitä teetä.
Mies kertoi naapurilleen:
- Ei sitä turhaan sanota, että itäsuomalaiset ovat iloista kansaa!
Naapuri kysyi:
- Missä sinä olet itäsuomalaiseen luonteenlaatuun päässyt tutustumaan?
Mies:
- Kävimme vaimon kanssa Savonlinnassa. Ei tarvinnut sanoa kuin että olemme Turusta, kun he jo alkoivat hekotella.
Savolaismies kehui kotikuntansa lääkäreitä etelän sukulaisilleen.
- Kuopion sairaalassa on niin etevää henkilökuntaa, että kun eräs mies menetti näkönsä onnettomuudessa, lääkärit panivat hänelle mustikat silmien tilalle, ja nyt mies näkee erinomaisesti.
Sukulainen:
- Vai niin. Minä kuulin juuri miehestä, joka menetti räjähdysonnettomuudessa kaikki sormensa oikeasta kädestään. Satakunnan keskussairaalassa lääkärit ompelivat hänelle uudet sormet lehmän utareista ja nyt mies lypsää niistä kaksi litraa maitoa päivässä.
Savolaismies:
- En usko! Onko joku muka nähnyt hänen tekevän niin?
Sukulainen:
- On, on. Kuulemma joku savolainen, jolla on mustikat silminä.
Mies kertoi ystävälleen:
- Serkkuni äiti on savolainen ja isä pohjalainen.
Ystävä:
- Miten se näkyy?
Mies:
- No, suuttuessaan serkku saattaa esimerkiksi sanoa, että “kohta tuloo puukosta, vuan suattaapi olla tulemattaki“.
Savolaisukko halusi ostaa moottorisahan polttopuiden tekoon. Myyjä kehui että tässäpä on hyvä saha sillä tekee ainaki viis mottia tunnissa.
Viikon päästä ukko tulee kiukkua puhisten myymälään ja valittaa ettei tällä sahalla tee ku kolome mottia tunnissa.
Myyjä ihmetteli että hyvin nuo on yleensä toiminu ja vetäisi sahan käyntiin.
Ukko kysyi:
- Mikäs iän se tuo on?
Jaa VitsienVitsit.fi |
