Yhteistyökumppanin mainos:
Mato ryömii pois spagettikulhosta ja tokaisee:
- Huh, mitkä orgiat!
Miesten kahvipöydästä kuultua:
- Panen helvetin huonosti, mutta nuolen kuin Lassie.
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
- No mutta siinäpä onkin oikein sikspäkki. Onko Pirkka-olutta vai Karjalaa?
Mies vastasi naiselle:
- Siinä on hana alla, voit maistaa itse.
Illalla pariskunta asettui pehkuihin. Mies katsoi vaimoa, joka oli juuri sammuttamassa yöpöydän valoa.
Mies:
- Mulla särkee päätä, entäs sulla?
Vaimo:
- No ei säre.
Mies:
- Mulla on vatsa krampannut. Onko sulla ollut vatsa kipeä?
Vaimo:
- Ei.
Mies:
- Mulla on selässä ollut ihme vihlontaa viime aikoina. Onko sun selässä ollut ongelmia?
Vaimo:
- Mulla ei ole mitään vikaa missään.
Mies:
- No sitten naidaan!
Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.
Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.
Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä naiselta hänen erikoisesta aihevalinnasta tatuointien suhteen.
Nainen vastasi:
- Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään hyvää syötävää pyhien välissä.
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”
Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”
Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?
Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?
Jos runkatessa kuolee sydänkohtaukseen,
niin kuoleeko tuolloin “oman käden kautta“?
Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.
Pikku-Liisa laski vauhdilla portaiden kaidetta pitkin, mutta kaiteen alapäässä oli nuppi.
Sen seurauksena Pikku-Liisa jouduttiin viemään lääkärille ommeltavaksi.
Lääkäri katseli huolissaan Pikku-Liisan alapäätä, johon Pikku-Liisa sanoi:
- Tee siitä samanlainen kuin äidillä.
Lääkäri vastasi:
- Sitten sinun pitää laskea vielä kymmenen kertaa uudestaan...
Jaa VitsienVitsit.fi |
