Yhteistyökumppanin mainos:
Turussa oli kaunis kevätaamu. Linnut lauloivat, aurinko paistoi ja ihmiset olivat iloisella mielellä.
Omakotialueella poika pompotti palloa jalkakäytävällä. Sattumalta hän vilkasi erääseen kadun viereen pysäköityyn autoon. Pallo karkasi kädestä ja poika juoksi kotiin.
Poika huutaa:
- Isä, isä, tuolla autossa setä ja täti rakastelee!
Isä vastaa:
- Poikani, Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.
Poika:
- Mutta se nainen on kuollut!
Isä ryntää pihalle katsomaan autoon ja tarkastamaan tilanteen. Yhtä nopeasti hän ryntää puhelimeen.
Isä:
- Haloo, poliisi! Täällä minun taloni edessä pariskunta rakastelee autossa!
Poliisi vastaa:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat
iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.
Isä:
- Mutta se nainen on kuollut!
Puhelimesta ei enää kuulu mitään, vaan kohta alkaa kuulua poliisiauton sireeni. Poliisiautosta hyppää kaksi konstaapelia ja syöksyvät tuijottamaan pysäköityyn autoon.
Kalpeana toinen heistä koputtaa pampulla auton ikkunaan:
- Mitä siellä oikein tapahtuu!
Mies avaa ikkunaa vaivoin jatkaen hommiaan:
- Turussa on kevät, linnut laulavat, aurinko paistaa ja ihmiset ovat iloisella mielellä. On luonnollista, että jotkut saattavat jopa rakastella.
Poliisi:
- Mutta tuo nainen on kuollut!
Mies:
- Ei se ole kuollut. Se on Tampereelta.
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.
Nainen vastaa:
- Voi kiitos.
Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?
Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!
... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.
Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?
Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?
Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain.
Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.
Mikä on se väline, jolla satamaa lähestyvän sukellusveneen miehistö voi tiirailla, onko sataman kapakassa ilotyttöjä saatavilla?
- Horoskooppi.
Mies tatuoi “Rakastan sinua“ penikseensä ja menee innoissaan näyttämään sitä tyttöystävälleen.
Tyttöystävä katsoo tatuointia, pudistaa päätänsä pettyneenä ja sanoo:
- Taasko yrität laittaa sanoja suuhuni?
Nainen miehelle:
- Olet huonoin panoni tähän mennessä!
Johon mies:
- Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin perusteella.
Emäntä tuli saunasta ja rasvasi itseään Body Lotionilla, hän sipaisi sitä myös jalkojensa väliin.
Isäntä katseli hommaa ja alkoi käärimään Taskukellon vitjaa mulkkunsa ympärille.
Emäntä:
- Mitä se ukko nyt oikein touhuaa?
Isäntä:
- En oo tottunut ajamaan noin liukkailla ilman ketjuja...
Mikä on vegaanien seksifantasia?
- Vielä kerran kielon päälle.
Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus.
Isä selitti:
- Se osoittaa älykkyyttä. Katsos, ne joilla on alapäässä pieni pippeli, ovat yläpäässä viisaita, mutta ne, joilla on iso, ovat typeryksiä.
Myöhemmin kotona, isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina.
Liisa vastasi:
- Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden viisaan miehen kanssa, vaan se tuli koko ajan tyhmemmäksi.
Miksi joistakin tulee ilotyttöjä?
- He ovat saaneet horoviruksen.
Jaa VitsienVitsit.fi |
