Yhteistyökumppanin mainos:
On kolmenlaisia ihmisiä:
- Ihmisiä jotka osaavat laskea ja ihmisiä jotka eivät.
Kolme vampyyriä tapasivat ravintolassa ja rupesivat vertailemaan tilauksiaan.
- Mitäs sä otit?
- Mä otin kylmän veren. Just tulin treeneistä ja tarvitsen jotain kylmää. Entäs sä?
- Mulla vähän tota flunssaa pukkaa, niin otin kuuman veren.
Molemmat kääntyvät katsomaan kolmatta, jolla oli vain lasi kuumaa vettä, ja kysyvät:
- Ootsä jollain tipattomalla?
Kolmas vampyyri kaivaa käytetyn tamponin taskustaan ja sanoo:
- Mulla on nyt rahat vähän vähissä, joten täytyy tyytyä teehen.
Äiti luki eläinkirjaa pienelle tyttärelleen, näytti tälle lehmän kuvaa ja kysyi:
- Mitä lehmä sanoo?
Tytär vastasi:
- Ammuu.
Äiti:
- Hienoa, no mitä Koira sanoo?
Tytär:
- Hau Hau!
Äiti sanoi innokkaasti:
- Loistavaa! Kyllä sinä olet etevä. Mitäs kissa sanoo?
Tytär:
- Miau, miau.
Äiti jatkaa:
- Niin juuri. Entä mitä sika sanoo?
Tyttö mietti hetken, madalsi ääntään ja kähisi:
- Tuo Olutta!
Mies oli ammatiltaan maanviljelijä ja uutta peltoa raivatessaan esteeksi oli tullut iso kivi, jonka keskelle hän oli kiviporalla porannut reiän räjäyttääkseen möhkäleen taivaan tuuliin.
Hän meni pellolle nallien ja dynamiittipötköjen kanssa ja mukana oli hänen keskenkasvuinen poikansa.
Isä putsasi reiän ja työnsi kepillä dynamiitit ja nallin kiven sisään ja sitten hiekkaa reiän tukkeeksi. Poika seurasi tarkasti isän toimia oppiakseen homman.
Isä antoi pojalle tulitikut ja näytti sytytyslangan pään mihin piti laittaa tuli juuri silloin, kun hän alkaa huutamaan, että ammutaan.
Poika sanoi isälleen:
- Joo ymmärrän...
“Ammutaan,ammutaan,ammutaan!“, isä huusi kurkku suorana ja juoksi sen minkä kintuista lähti ladon taakse suojaan. Poika juoksi hädissään isänsä perään.
Meni minuutti ja toinenkin, eikä pamausta kuulunut...
Isä lopulta kysyi pojaltaan:
- Saitko sinä tulen siihen lankaan?
Poika vastasi:
- En minä ehtinyt...
Miksi suomalaiset ravintolat eivät ole kannattavia?
- Ruokailijat katsoo Harria syrjästä, Henkka aloitti alen ja Jyrki kokkaa sukulaisilleen.
Nelivuotias lapsi lähestyy isäänsä ja ilmoittaa:
- Isä, olen päättänyt mennä naimisiin.
Isä:
- Hienoa, ja kenen kanssa?
Poika:
- Mummon kanssa. Hän sanoo rakastavansa minua ja minä rakastan häntä. Mummo tekee maailman parasta ruokaa ja kertoo kivoja juttuja.
Isä:
- Hyvä on, mutta meillä on pieni ongelma. Hän on minun äitini ja et voi mennä minun äitini kanssa naimisiin.
Poika:
- Miksi en? Olethan sinäkin naimisissa MINUN äitini kanssa!
Kuopiolainen mies on lähdössä Pöljälle ja kyselee bussikuskilta:
- Paljonko maksaa meno Pöljälle?
Bussikuski vastaa:
- Se on sama hinta kaikille, eli 5,50 euroa.
Turussa:
- Ja nyt päivän sää.
- Jaa mää vai?
Lentokone teki pakkolaskun mereen, vain kaksi miestä ja yksi nainen pelastui autiolle saarelle.
Meni viikko ja nainen sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!
Ja nainen tappoi itsensä.
Meni viikko ja toinen miehistä sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!
Ja mies hautasi naisen ruumiin.
Meni viikko ja toinen miehistä vuorostaan sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!
Ja kaivoi ruumiin ylös.
Mies meni erääseen firmaan töitä etsimään.
Pomo kyseli mieheltä kaikenlaista ja sitten lopuksi hän kysyi työkokemuksista:
- Onko teillä esittää mitään todistuksia tai suosituksia edellisestä työpaikastanne?
Mies vastasi:
- Ei minulla ole mitään paperisia todistuksia, mutta suositus kyllä on. Nimittäin työpaikassani nimenomaan suositeltiin, että hakisin uuden työpaikan.
Jaa VitsienVitsit.fi |
