Yhteistyökumppanin mainos:
Mies avautui parhaalle kaverilleen:
- Vaimo läksytti minua eilen ja sanoi, että minulla on kaksi vikaa, jotka pitää korjata. Ensinnäkään en mukamas koskaan kuuntele kun hänellä on asiaa. Ja toisekseen... jaa no nyt en muista että mitä hän sanoi.
“Minä sitä olen viittä vaille mies“, kehaisi nuorukainen naiselleen, ensimmäistä kertaa sänkyyn päästyään.
Miksi miehet eivät voi olla sekä hyvännäköisiä että älykkäitä?
- Koska sitten he olisivat naisia.
Mitä tapahtui naiselle, joka oppi ymmärtämään miehiä?
- Hän kuoli nauruun.
Jos mies avaa naiselle auton oven,
niin joko nainen tai auto on uusi.
Kaksi metsästäjää on metsällä, kunnes toinen heistä lyyhistyy maahan. Hän ei näytä hengittävän ja hänen silmänsä ovat lasittuneet.
Toinen metsästäjä kaivaa puhelimensa esiin ja soittaa hätäkeskukseen. Hän hengästyneenä huutaa puhelimeen:
- “Ystäväni on kuollut! Mitä minun pitäisi tehdä?“
Operaattori sanoo:
- “Rauhoitu. Voin auttaa. Varmistutaan ensin siitä, että hän on kuollut.“
Kuuluu hiljaisuus, ja sitten laukaus.
Mies palaa takaisin puhelimeen ja sanoo:
- “Okei, mitä nyt?“.
Miksi miesten äly on arvokkaampaa kuin naisten?
- Koska se on harvinaisempaa.
Mitä yhteistä on miehillä ja VHS videoilla?
- Eteenpäin, taaksepäin, eteenpäin, taaksepäin, stop, eject.
Lääkäri kertoi ostavansa vaimolleen syntymäpäivälahjaksi turkin ja timanttisormuksen, sillä jos hän ei pidä turkista, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai timanttisormuksen.
Asianajaja kertoi ostavansa vaimolleen viimeisintä muotia olevan mekon ja kultaisen kaulaketjun, sillä jos hän ei pidä mekosta, niin hän rakastaa kuitenkin koska sai kultaisen kaulaketjun.
Prätkäkundi kertoi ostavansa tyttöystävälleen T-Paidan ja sukset, sillä jos hän ei pidä T-Paidasta, niin hän voi suksia vittuun.
Kaksi miestä vaihtoivat kuulumisia kun näkivät kaupungilla.
- Sullahan on hieno uusi takki. Mistä sä sen olet saanut?
- Sain sen lahjaksi vaimoltani. Se roikkui eteisen naulakossa, kun tulin liikematkalta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
