Yhteistyökumppanin mainos:
Tärkeintä kahvinkeitossa ja parisuhteessa on se että on pannu.
Mies tuli töistä kotiin.
Vaimo alkoi heti tivaamaan:
- Oletko sinä käynyt maksullisissa?
Mies ihmeissään:
- En ole. Kuinka niin?
Vaimo:
- No täällä on lasku joltain Heleniltä!
Mies sanoo vaimolleen:
- Olenko koskaan sanonut, että olet hyvä kokki?
Vaimo:
- Ei, et ole.
Mies:
- Ja silti vain jatkat kokkaamista?
Vaimo pyysi miestään menemään kioskille ja hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin päälle ja käveli kioskille, vain huomatakseen sen olevan jo kiinni.
Mies päätti sitten mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella.
He ottivat muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
Yhteisen “Hauskanpidon“ jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi naiselle:
- Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa menoa.
Miehen palattuaan kotiin, vaimo oli odottamassa ovensuulla, joka oli todella
vihainen miehelle.
Vaimo huusi miehelle:
- Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!
Mies selitti:
- No, se on nyt silleen kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni. Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka-automaattia. Näin siellä pubissa todella upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että yhtäkkiä huomasin olevani typykän asunnolla ja mentiin lopulta sänkyyn.
Vaimo tiuskaisi:
- Ai niinkö? Näytäppäs käsiäsi minulle!
Vaimo näki miehen kädet aivan öljyssä ja sanoi:
- Saatanan valehtelija! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin pyörääsi!
Vaimo valitti miehelleen rintojensa pienuutta.
Mies ehdotti:
- Hiero niitä vessapaperilla.
Vaimo ihmetteli:
- Miten se muka auttaa?
Mies:
- En minä tiedä, mutta perseeseesi se ainakin on tehonnut!
Mikä on aviorikoksen määritelmä?
- Väärät ihmiset oikealla asialla.
Nainen sanoi miehelleen:
- Sheivasin mirrini tänään. Tiedätkö mitä siitä seuraa?
Mies vastasi:
- Jep. Viemäri on tukossa taas...
Mitä yhteistä on riidalla ja yhdynnällä?
- Molempiin tarvitaan aina kaksi.
Kerran perheen aamiaispöydässä poika kysyi isältä:
- Isä, mikä on klitoris?
Ennen kuin isä kerkesi vastata, sanoi äiti pojalle:
- Älä siltä kysy, kun se ei tiedä.
Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi.
Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.
Myyjä vastasi:
- Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.
Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.
Myyjä vastasi:
- Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.
Jaa VitsienVitsit.fi |
