Yhteistyökumppanin mainos:
Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.
Nuorimies oli hankkinut kalliimmanpuoleisen avourheiluauton. Hän lähti esittelemään sitä tyttöystävälleen ja kehaisi, että heti kun tyttö riisuu itsensä alasti, hän kiihdyttää nopeuden kahteen sataan...
No, tyttö otti haasteen vastaan ja riisui ilkosilleen. Siinä oli pojan vaikea pitää katse tiellä ja niinpä auto lensi tieltä ulos 200km tuntivauhdissa...
Tyttö, onneksi, lensi ulos vahingoittumattomana mutta poika jäi jumiin auton ja puun väliin pystymättä liikahtamaan.
Poika pyysi tyttöystäväänsä hakemaan apua koska hän oli juuttunut kiinni. Tyttö ei halunnut, koska hän oli ilkosen alasti.
Poika kehoitti tyttöä riisumaan pojan tennarit ja käyttämään niitä alapään peittoja. Ja niin tyttö lähti lopulta hakemaan apua.
Tyttö tuli läheisen huoltoaseman pihaan, peitti toisella kädellään rintansa ja toisella kädellään hän puristi poikaystävänsä tennareita tiiviimmin tuheroaan vasten.
Tyttö näki kaksi huoltomekaanikkoa ja sopersi heille, että on sattunut onnettomuus ja hänen poikaystävänsä on juuttunut kiinni.
Mekaanikot katsoivat häntä kauhuissaan ja toinen änkytti:
- E... emme osaa auttaa... Poikaystäväsi on juuttunut liian syvälle!
Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:
– Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
– Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?
Naapurien naiset keskustelivat innokkaasti.
- Onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
- Aivan yliveto. Hän saattaa viihtyä siellä päiväkausia yhteen menoon.
Lumikin ja 7 kääpiön mökillä aloiteltiin iltapuuhia ja kääpiöt jäivät sovistusti alakertaan nukkumaan.
Viisas sai yllättäen idean:
- Nyt kaikki pihalle pihalle ja mennään kaikki toistemme olkapäille seisomaan lumikin ikkunan alle, niin minä voin ylimmäisenä kertoa mitä Lumikki puuhaa makkarissa.
Näin tehtiin ja Viisas saatiin nippa nappa tarpeeksi korkealle.
Viisas aloitti kertomisen näkemästään:
- Se on nyt alusvaattesillaan... Nyt se riisuu rintsikat... nyt se riisuu pikkarit...
Kun täysin varoittamatta Lumikki lähti kävelemään kohti ikkunaa.
Viisas huutaa:
- Se tulee!
Viisaan alta kuuluu:
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
- Niin mullakin.
Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.
Mies kuoli yllättäen ja hänen homo puolisonsa oli täysin surun murtamana.
Hautajaisissa poikaystävä sanoi papille:
- Tuhkat pitää sitten sirotella puuron sekaan, haluan vielä tuntea kun Borje liukuu perseestä viimeisen kerran.
Sokea mies meni ravintolaan. Tarjoilija, joka sattui olemaan myös ravintolan omistaja, toi hänelle ruokalistan.
Sokea sanoi:
- Kuten huomaatte, olen sokea, joten en voi lukea ruokalistaa, mutta toisitteko minulle edellisen asiakkaan käytettyjä haarukoita, niin voin haistamalla analysoida, minkä annoksen haluan.
Isäntä toi likaisia haarukoita ja sokea alkoi haistelemaan niitä.
Sokea mies haisteli ja kommentoi samalla:
- Tässä on lohta ja piparjuurikastiketta. Tässä kananfilee riisipedillä... Hmm, taidan ottaa kuitenkin tätä lihamureketta ja perunasosetta.
Isäntä meni ällistyneenä toimittamaan tilausta vaimolleen Lissulle, joka toimi kokkina ravintolassa.
Seuraavana päivänä sokea tuli taas takaisin ja pyysi jälleen likaisia haarukoita, joiden pohjalta teki tilauksensa.
Isäntä alkoi jo epäillä jotain filunkia ja päätti tehdä sokealle jäynää. Kun sokea seuraavan kerran ilmaantui, hän otti puhtaan haarukan likaisten sekaan, mutta käski vaimoaan ensin hieromaan sitä alushousuihinsa.
Sokea nuuhki haarukoita ja tuumaili jälleen ääneen:
- Hmm... Linströminpihviä ja perunasosetta... lihamureketta ja riisiä... Hei! en tiennytkään että Lissu on täällä töissä!
Nainen oli päättänyt hankkia perheeseen lemmikin. Hän halusi mahdollisimman vaivattoman, helppohoitoisen ja siistin, joko linnun tai kalan.
Eläinkaupassa hän sitten ihastui eksoottiseen papukaijaan. Se oli iso ja komea, mutta ällistyttävän halpa!
Kauppias selitti, että se tosiaan on oikein upea eläin ja puhuvankin vielä mutta ainoa ongelma on, että se on elänyt koko elämänsä bordellissa ja sen kielenkäyttö on sen mukaista... mikä selittää myös halvan hinnan.
Nainen ei ollut moksiskaan moisesta. Eiköhän sen kanssa toimeen tule, ja raahasi linnun kotiin.
Kotona papukaija sitten tokaisi:
- Uusi hieno bordelli ja uusi kaunis emäntä! Polly on niin iloinen!
Nainen oli moisesta kohteliaisuudesta ilahtunut vaikkakin hämillään.
Sitten perheen tytär tuli koulusta kotiin, mihin Polly kaakatti:
- Uusi kaunis ja nuori huora! Polly on niin iloinen!
Sitten tuli isoäiti katsomaan moista eksoottista ihmettä ja Polly tokaisi:
- Uusi kaunis vanhempi huora, kauniin emännän seurassa! Kyllä Polly on niin iloinen!
Naiset kikattelivat papukaijan “kohteliaisuuksille“.
Yöllä nainen heräsi siihen, kun hänen miehensä saapui kotiin työmatkalta. Hän kuuli papukaijan kiljaisevan kovaan ääneen:
- Terve Ilpo, vanha kaveri! Kyllä Polly on niin iloinen!
Jaa VitsienVitsit.fi |
