Yhteistyökumppanin mainos:
En ole koskaan ymmärtänyt miksi naiset rakastavat kissoja.
Kissat ovat itsenäisiä, ne eivät kuuntele, ne eivät tule sisään kun niitä kutsutaan.
Ne haluavat olla koko yön ulkona, ja kun ne sitten tulevat kotiin, niin ne haluavat olla yksin, syödä ja nukkua.
Toisin sanoen:
kaikkia näitä ominaisuuksia joita nainen rakastaa kissassaan, hän vihaa miehissä!
Miksi, voi miksi meitä näin sorretaan.
Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.
Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?
Mies vastasi:
- 87,60€
Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.
Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?
Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!
Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?
Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.
Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.
Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?
Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.
Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.
Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...
Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen.
Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle:
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää!
Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää katua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!
Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.
Osta puolisollesi lahjaksi tummaa suklaata ja toista se kaikkina merkkipäivinä.
Näin puolisosi kokee olevansa erityinen ja kertoo saamastaan tummasta suklaasta myös tyttöjen saunaillassa.
Mies meni eräänä päivänä lelukauppaan ostamaan tyttärelleen Barbie-nukkea lahjaksi.
Hän etsi myyjän ja kysyi tältä paljonko nuket maksavat.
Myyjä vastasi:
- Yoga Barbie 14.95€, Disco Barbie 14.95€ ja Eronnut Barbie 199.95€.
Hämmästynyt mies kysyi myyjältä, miksi Eronnut Barbie maksoi niin paljon.
Myyjä vastasi:
- Eronneen Barbien mukana tulevat Kenin auto, vene, talo ja paras kaveri.
Pari oli ollut naimisissa 20 vuotta. Aina rakastellessa mies vaati valojen sammuttamista.
20 vuoden jälkeen vaimo päätti lopettaa tämän typerän tavan ja kesken villin romanttisen session laittoi valot päälle.
Hän näki miehensä pitelemässä vibraattoria ja huusi miehelleen:
- Sinä impotentti roisto! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!
Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
- Minä selitän lelun, selitä sinä lapset.
Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.
Elli:
- Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
Äiti:
- Vai niin, mitä?
Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....
Äiti:
- Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?
Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.
Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...
Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?
Talon emäntä oli menossa sunnuntaina kirkkoon ja sanoi miehelleen:
- Et juopottele poissa ollessani.
Kun emäntä lähti menemään, isäntä haki viinapullon kaapista ja hörppäsi huikan pahimpaan himoon.
Kohta huomasi, että emäntä olikin jo tulossa takaisin. Äkkiä isäntä meni vuoteeseen viltin alle piiloon ja pisti pullon pystyyn jalkojen väliin.
Emäntä astui huoneeseen ja alkoikin yllättäen riisua vaatteitaan pois.
Isäntä kysyi:
- Mitäs sinä nyt, kun riisut vaatteesi?
Emäntä vastasi:
- Kirkko on joka sunnuntai, mutta tuota ei joka sunnuntaina tapahdu, kun törröttää noinkin komeasti.
1. Yksin kalastaessa tahtovat kädet väsyä, kun oikein tulee …
2. Joskus homma on märkää ja sotkuista.
3. Onnistuneen saannin päälle on mukava vetäistä savut.
4. Ihan pikainenkin reissu saattaa tuottaa tyydyttävän tuloksen.
5. Jos koko ajan saa häipyy hommasta paras hohto jännitys.
6. Kumiset asusteet ovat hyvä suoja, mutta heikentävät nautintoa.
7. Krapulassakin voi harrastaa ja tuo ainakin hetkellisen helpotuksen.
8. Luvankin kanssa mukavaa, mutta jostain syystä jotkut sortuvat luvattomillekin vesille, kai se jännitys ja uuden kokeileminen.
9. Voidaan harjoittaa rannalla/rannalta tai veneessä/veneestä.
10. Sopivassa seurassa pitemmän päälle mukavampaa kuin yksin harrastaessa.
Jaa VitsienVitsit.fi |
