Yhteistyökumppanin mainos:
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ratsiassa Savossa.
Katsoo miehen ajokortin sekä auton paperit ja kysyy:
- Oletteko te tämän auton haltija?
Savolaismies vastaa:
- Juu, hinkkooppa tuulilasia niin suat kolme toivomusta.
Mikä on ryhmäseksi savoksi?
- Mulukkutalkoot.
Savolaismies kysyi toiselta:
- Onko Afrikka kaakana?
Kaveri vastasi:
- Ee se voe kovin kaakana olla, Savon Sellulla on yks afrikkalaenen töessä ja se kulukoo polokupyörällä.
Savolaisukko istui Kuopion rautatieaseman aulassa ja alkoi vääntää itselleen sätkää.
Lipunmyyntikojussa istunut virkailija seurasi tilannetta alta kulmien, ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:
- Täällä ei saa polttaa!
Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:
- Täällä ei saa polttaa!
Lopulta ukko huusi virkailijalle:
- No hittojakos menit sinne!
Nainen oli miehensä kanssa kesäretkellä Kuopiossa. He kävivät tietenkin torilla ja näkivät myynnissä olevia kalakukkoja.
Nainen parkaisi:
- Voi kamalaa, mitä eläinrääkkäystä!
Mies:
- Mitä ihmettä?!
Nainen:
- No näethän sinä miten tiukkaan kääreeseen nuo kalakukot on pakattu!
Savolaisukko tuli aamulla makuuhuoneesta leveä hymy naamallaan.
Naapuri kysyi:
– No mittee työ noin tyytyväesenä?
Ukko vastasi:
– Emäntä sano eilen, että tänä yönä suat tehä ihan mitä halluut.
– No mittee teit?
– Nukuin poekittain. Kerrankii koko sänky minun käytössä!
Savolaisukolta kysyttiin baarissa:
– Ootko sinä hyvä naisten kanssa?
Ukko mietti hetken:
– Riippuu vähän naisesta.
– Miten niin?
– No emännän kanssa oon pärjänny kolomekymmentä vuotta.
– Sehän on hyvin!
– Niin, vuan se ee oo vielä kertonu, oonko minä hyvä.
Turisti oli hieman eksyksissä ja pysäytti autonsa jossain Kuopion ja Iisalmen välillä tien varressa seisovan savolaisukon kohdalle.
Turisti:
- Anteeksi, mutta viekö tämä tie Kuopioon?
Ukko:
- Puoliks vie, puoliks ei.
Turisti:
- Mitä tarkoitat? Etkö voi yksinkertaisesti vastata viekö, vai ei?
Ukko:
- No tämä puol viep, mutta tuo keskiviivan takanen puolisko viep Iisalmeen.
Savolaismies kehui kotikuntansa lääkäreitä etelän sukulaisilleen.
- Kuopion sairaalassa on niin etevää henkilökuntaa, että kun eräs mies menetti näkönsä onnettomuudessa, lääkärit panivat hänelle mustikat silmien tilalle, ja nyt mies näkee erinomaisesti.
Sukulainen:
- Vai niin. Minä kuulin juuri miehestä, joka menetti räjähdysonnettomuudessa kaikki sormensa oikeasta kädestään. Satakunnan keskussairaalassa lääkärit ompelivat hänelle uudet sormet lehmän utareista ja nyt mies lypsää niistä kaksi litraa maitoa päivässä.
Savolaismies:
- En usko! Onko joku muka nähnyt hänen tekevän niin?
Sukulainen:
- On, on. Kuulemma joku savolainen, jolla on mustikat silminä.
Miksi savolainen karkasi mielisairaalasta?
- Sille tuli pakko paeta.
Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.
Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.
Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:
- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?
Siihen tyttö vastasi:
- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.
Savolaisemäntä sanoi illalla miehelleen:
– Voisit joskus vähän lämmitellä minua ennen sänkyyn mennoo.
Ukko nyökkäsi ymmärtäväisenä.
Seuraavana iltana emäntä löysi sängystä kuumavesipullon.
– Mittee tämä nyt on?
– No elä hättäile. Minä vasta lämmitellään.
Jaa VitsienVitsit.fi |
