Suikkari ja kahvia lentokoneessa

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Tytär:
- Äiti, olen raskaana.

Äiti:
- Miten voit olla?! Enkö ole sanonut miljoona kertaa, että jos poika koskettaa tissejäsi, huuda kovasti “ÄLÄ!“.
Tai jos hän koskettaa intiimialuettasi, huuda että “LOPETA!“.

Tytär:
- Niin äiti, mutta hän kosketti molempia
yhtä aikaa, joten huusin että “ÄLÄ LOPETA!“

Erään suomalaisen firman insinöörit menivät ruotsalaiseen ravintolaan syömään ja jostakin syystä kaikki nyrpistelivät nokkaansa.

Meni hieman aikaa kunnes rohkea suomalaisinsinööri kysyi tarjoilijalta:
- Anteeksi tarjoilija, mutta täällä haisee sperma?!

Tähän tarjoilija vastasi:
- Anteeksi, minä vain pieraisin!

Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.

Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?

Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.

Lappalainen oli iltaa viettämässä paikallisessa ravintolassa Utsjoella ja sai naisen mukaan kotiinsa jatkoille.

Lappalainen sanoi:
- Josset ny anna niin käy niinku Luostholla.

Hädissään nainen tietenki antoi ja aktin jälkeen kysyi:
- Mites Luostolla kävi?

Johon Lappalainen vastasi:
- En saanu.

Kaksi Suomalaista miestä haki hevosen Virosta. Tilanpuutteen takia he saivat erikoisluvan kuskata hevonen Suomeen hytissä.

Illalla he päättivät ottaa kännit ja ehkä kuksia jotain naista. Kun flaksi ei muuten käynyt, he hommasivat prostituoidun laivan baaritiskiltä.

Kävellessään laivan käytävällä, toinen miehistä sanoi prostituoidulle, että haluavat pitää valot sammuksissa hytissä. Tämä tietysti siksi, että prostituoitu ei säikähtäisi hytissä olevaa hevosta. Känniselle itseään myyvälle naiselle ei hevosesta tietenkään oltu kerrottu.

Kun hommat oli hoidettu, nainen sanoi hytin ulkopuolella:

- Teiltä kahdelta se on satanen mieheen, mutta tuo hyttiin jäänyt mokkatakkinen saa ilmaiseksi.

Mitä sanoi alfamies jouluaamuna?
- Ota siemen multa.

Mies oli menossa kauppaan ostaamaan meloneja.

Kassalla kassatäti sanoi:
- Kolomesattoo eoroo.

Mies vastasi:
- Mitä! Eihän meloni voi maksaa kolmesataa.

Myyjä sanoi:
- Kyllä se ny maksaa.

Mies sanoi:
- Jos et alenna hintaa tungen tämän melonin teidän perseeseenne.

Myyjä:
- Ei mahu.

Mies:
- Miksi?

Myyjä:
- Koska sielä o jo kuuensaan kurkku.

Elämä on kuin penis,
usein kova ilman syytä.

Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.

Ruotsalainen:
- Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.

Norjalainen:
- Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.

Suomalainen:
- Takaapäin.

Siihen ruotsalainen ja norjalainen ihmettelivät:
- Mitä sinä sieltä näet?

Suomalainen vastaa:
- No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.

Eläkeläispariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena.
- ”Kuule Viljo, tunnen saman poltteen rinnoissani, kuin 20 vuotta sitten.”

Siihen Mies tokaisi:
- ”No ei mikään ihme, ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.”