Suikkari ja kahvia lentokoneessa

Poimintoja aiheesta Härskit vitsit

Työntekijä soitti pomolleen ja kertoi olevansa erittäin sairaana:

- En millään pääse töihin tänään. Maha on aivan kuralla, räkä valuu suorana ja nyrjäytin äsken vielä nilkkanikin.

Pomo kuitenkin tarvitsi työväkeä pikaisesti:

- Meillä on täällä töissä ihan mahdoton kiire. Sinun olisi pakko kyllä päästä tänne. Kun minä olen kuumeessa, flunssassa tai muuten sairaana, niin pyydän vaimoltani silloin kunnon seksiä. Tämä saa oloni parantumaan ja voin palata töihin. Sinunkin varmaan kannattaisi testata tuota.

Pari tuntia myöhemmin mies soitti pomolleen:

- No nyt on kyllä paljon parempi olo. Olen vartin kuluttua siellä työpaikalla. Sinulla on muuten tosi kiva asunto.

Mies heräsi aamulla. Hänellä oli massiivinen kankkunen, eikä pystynyt muistamaan mitään edellisestä yöstä. Hän poimi aamutakin lattialta ja laittoi sen ylleen.

Hän huomasi taskussaan olevan jotain ja se näytti olevan rintaliivit.

Hän ihmetteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut?“

Hän käveli kylpyhuonetta kohti ja löysi pikkuhousut aamutakkinsa toisesta taskusta.

Taas hän ajatteli:
“Mitä ihmettä viime yönä on tapahtunut, mitä minä olen tehnyt? On täytynyt olla villit pirskeet“.

Hän avasi kylpyhuoneen oven, käveli sisään ja katsoi peiliin. Hän huomasi pienen narun roikkuvan suustaan ja hänen ainoa ajatuksensa oli:

“Jumala, jos olet olemassa, niin anna tämän olla teepussi“

Savolaisukko meni Lapin matkalla baariin ja näki baaritiskillä kaksi nuorta tyttöä.

Ukko halusi tehdä tuttavuutta ja kyselee:
- Ka mitäs tyttöjä työ ootte?

Tytöt vastaa siihen:
- Ollaan lesboja.

Ukko kysyy:
- Mitäs ne sellaiset ovat?

Tytöt vastaa:
- Myö tykätään juoda kaljaa ja nuolla tussua... No mikäs mies se sie sitten oot?

Savolaisukko miettii hetken ja toteaa:
- Ka, lesbohan se miekii sitten oon.

Mitkä kaksi miehistä harrastusta edellyttävät eniten käden ja silmän yhteistyötä?

- Videopelit ja porno.

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja.
Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi.
Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.

Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille.

Mummo vastasi, ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.

Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät niitä voi syödä.

Mummo vastasi siihen:
- Kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu.

Talon renki oli oikea naistenmies, eli naisia kaatui kuin heinää! Valitettavasti vehkeeseen kuitenkin tuli jotain vikaa, joten tie vei lekurin vastaanotolle.

Lääkäri kertoi hoitomuodoksi:
- Uita vehjettä piimämukissa aamuin ja illoin viikon ajan.

Renki teki työtä käskettyä, mutta kuinka ollakaan, eräänä aamuna piika syöksyi huoneeseen, kun rengillä oli “hoito“ käynnissä...

Renki huusi piialle yllättyneenä:
- Mitäs sinä siinä toljotat, olethan sinä tämän vehkeen nähnyt monta kertaa!

Piika sanoi:
- Kyllä olen... Mutta en ole koskaan ennen nähnyt sitä ladattavan!

Masai-mies oli asunut jo pitkään Suomessa ja osasi jo hiukan puhua kieltäkin.

Kesä oli kuumimmillaan ja uimarannalla kaksi suomalaista miestä näkivät, kuinka masaimiehellä roikkui letku melkein polvissa asti, kun tämä tuli uinnin jälkeen rantaan.

Masai-mies oli rotunsa mukaan alasti, ilman uimahousuja ja suomalaiset katsoivat toisiaan ja nauroivat hänen pitkälle elimelle hämmästyksissään.

Masai-mies huomasi, että hänelle naurettiin ja sanoi suomeksi:
- Kyllä valkoisillakin miehillä kutistuu, kun uimaan menee.

Tytär kysyy äidiltään:
- Äiti, tuleeko lapset ulos sieltä minne pojat laittavat peniksensä?

Äiti:
- Hmm, joo, kyllä. Miksi kysyt?

Tytär:
- Minä en ainakaan halua että leukani menee sijoiltaan.

Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.

Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.

Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.

Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.

Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!

Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.

Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.

Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.

Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!

Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?

Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.

Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.

Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.

Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.

Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.

Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:

- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.

Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:

- No herranjumala, lopeta nyt jo!

Mies lopetti masturboinnin ja huusi:

- Onko täällä joku?!

Mikä on helpoin tapa saada katolinen nunna raskaaksi?
- Pukea hänet kuoropojaks