Yhteistyökumppanin mainos:
Näin pikkujouluaikaan on hyvä muistaa hyvät tavat:
- Kun tytöt tarjoaa torttua, niin poikien tulee huolehtia tortun täytteistä.
Mies meni pankkiin ja sanoi vanhemmalle,
arvokkaan näköiselle pankkineidille:
”Mä haluun avata v*tun tilin tähän v*tun pankkiin
ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti alkoi kakomaan ja rykimään ja tuohtui
kuullessaan moista kielenkäyttöä. Pankkineiti kysyi
mieheltä: ”Mitä te oikein puhutte??”
Mies vastasi pankkineidille: ”Mä haluun avata
v*tun tilin tähän v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankkineiti tuohtui vielä enemmän ja naama
punaisena sanoi miehelle:
”Minä en tuollaista kielenkäyttöä kuuntele, minä
haen pankinjohtajan paikalle.”
Pankinjohtajakin saapui paikalle totisena. ”Mikä
on ongelmanne? Neiti tässä kertoi että te käytätte
kovin karkeaa kieltä asioidessanne pankissamme.”
Mies vastasi: ”Mä voitin v*tun lotossa vitun 25
miljoonaa ja mä haluun avata v*tun tilin tähän
v*tun pankkiin ja vähän v*tun nopeesti.”
Pankinjohtaja sanoi miehelle: ”Ja tämä meidän
v*tun nutturapäinen h**rako ei ymmärtänyt noin
vitun yksinkertaista asiaa?
Kalle ja Ville olivat ryhtyneet kaupparatsuiksi ja tapasivat toisensa kapakassa.
- Mitä sä nykyään kaupittelet?
- Kortonkejahan mä nykyisin.
- Jaa. No, pidätkö sä useinkin tuota pikkupoikaasi mukana matkoilla?
- Ei tämä ole mun. Tää on yksi valitus Ranualta.
Kaupungissa oli saman kadun molemmin puolin kukkakauppa ja televisiokauppa.
He kilpailivat aina siitä, että kummassa on suurempi liikevaihto.
Vähän ennen äitienpäivää, kukkakauppias laittoi vaivihkaa ikkunaansa mainoslauseen:
- Koska annoit vaimollesi viimeksi tulppaanin?
Televisiokauppias huomasi tämän ja laittoi omaan näyteikkunaansa vielä isommalla tekstillä mainoksen:
- Koska vaimosi sai viimeksi katsella 26-tuumaista?
Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
Pappi neuvoi:
- Lopeta poikani. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
Poika totesi iloisena:
- Hyvin menee. Nyt minulla on jo puoli litraa ämpärin pohjalla säästössä.
Turkulaisen miehen vastapäätä junaan istahtaa isotissinen blondi minihameessaan.
Mies yrittää vältellä, mutta ei voi olla vilkuilematta blondin reisin väliin. Hän huomaakin ilokseen, että blondilla ei ole ollenkaan alushousuja.
Blondi kuitenkin huomaa miehen puuhat ja kysyy:
- Katseletteko te minun pimpsaani?
Turkulainen sopertaa ja kääntää katseensa pois:
- Juu, olen pahoillani.
Blondi vastaa:
- Katselkaa pois vain. Itse asiassa olen harjoittanut sitä paljon, katsokaas kun se antaa teille lentosuukon.
Miehen hämmstykseksi toosa lähettää hänelle lentosuukon.
Mies kysyy innokkaana:
- Vau, mitä muuta se osaa?
Blondi vastaa:
- Se osaa iskeä silmää.
Turkulainen tuijottaa pimpsaa, joka aivan selvästi iskee hänelle silmää.
Blondi ja taputtaa kutsuvasti penkkiä ja sanoo:
- Istupa tähän viereeni.
Turkulainen tottelee ja blondi kysyy:
- Haluaisitko työntää sinne pari sormea?
Siihen turkulainen:
- Ei hemmetti! Osaako se VIHELTÄÄKIN?!
Mitä naisen tulee tietää matematiikasta?
-Jos jakaa niin ei saa kertoa.
Mies alkaa juttelemaan kauniin naisen kanssa bussipysäkillä.
Mies aloittaa:
- Minun täytyy kyllä sanoa, että olette kaunein koskaan näkemäni nainen.
Nainen vastaa:
- Voi kiitos.
Mies jatkaa:
- Tässä vaan mietin, että lähtisitkö kanssani sänkyyn, jos saisit miljoona euroa?
Nainen vastaa:
- Miljoona euroa!
... Nainen miettiin hetken ja jatkaa:
- Kyllä, lähtisin kanssasi sänkyyn miljoonasta eurosta.
Mies jatkaa:
- Entäs viidellä eurolla?
Nainen:
- Viidellä eurolla! Minkälaisena naisena minua oikein pidätte?
Mies:
- Sen me olemme jo määrittäneet, nyt tingitään enään hinnasta.
Ankara ukkosmyrsyky yllätti heinäntekijät pellolla. Heinäväki juoksi suojaan kuka minnekkin parhaiten ehti.
Vanhapiika juoksi päätäpahkaa heinälatoon, työnsi päänsä piiloon heiniin. Takamus jäi tosin hieman oven suusta ulkopuolelle.
Siinä sitten myrskytuuli nosti ja heilutteli kesämekon helmoja.
Isäntä meni ladon ohitse ja huomasi paljaan takamuksen. Näky oli niin hemaiseva ettei isäntä voinut mieltään malttaa vaan tuuppasi vanhaa piikaa seisaaltaan takaapäin pariinkin otteeseen ja tuumasi, että kyllähän teki hyvvee!
Eipä aikaakaan kun vanhapiika nosti päänsä heinäkasasta, katseli taivaalle ja rukoili:
- Iske salama vielä kerran, iske salama vielä kerran...
Komea nuori mies, jolla oli adoniksen vartalo, oli juuri lopettanut opiskelunsa ja oli vielä työttömänä. Hänellä ei ollut rahaa ja piti maksaa vuokra, puhelinlasku, bensat jne. joten hän keksi yhden keinon ansaitakseen vähän rahaa.
Hän laittoi asuntonsa oveen seuraavanlaisen lapun:
SÄNGYLLÄ 100€
SOHVALLA 50€
LATTIALLA 25€
Vanha nainen kulkee siitä ohi ja lukee lappua suurella mielenkiinnolla, juoksee kotiin, rikkoo säästöpossun, laskee rahat ja menee heti nuoren miehen asuntoon.
Saavuttuaan nuorukaisen asuntoon vanhus antaa rahat kädestään miehelle.
Nähtyään vanhuksen nuorukainen tuntee ahdistusta, mutta tietää tarvitsevansa rahaa.
Mies laskee setelit, siinä oli 100 euroa.
Hän antaa suukon vanhukselle ja kysyy:
- Haluat sängyllä, eikö niin?
Vanhus vastaa nauraen:
-Elähän poika hättäile... Mie haluan neljä kertaa lattialla!
Jaa VitsienVitsit.fi |
