Yhteistyökumppanin mainos:
Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.
Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.
Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!
Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?
Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.
Poliisi raapii ihmeissään päätään.
Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?
Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.
Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:
”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”
Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?
Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...
Mummon hautajaisissa saattue oli viemässä haudattavaa väärään suuntaan ja toinen suntio huomasi kauempaa asian.
Suntio huusi hautausmaan toiselta laidalta:
- Helvettiinkö te sitä mummoa oikeen raahaatte?
Kaksi vanhaa miestä jutteli niitä näitä naisista, kunnes asia siirtyi omaan parisuhteeseen.
Mies sanoi:
- Minun vaimo ei ole puhut minulle 10 vuoteen.
Toinen vastasi:
- Hitto, olet löytänyt hyvän naisen.
Huonokuuloinen mummo oli lääkärin vastaanotolla.
Tutkimusten jälkeen nuori lääkäri totesi mummolle:
-Teillä on vatsakatarri ja heikot keuhkot.
Kotona mummo selitti tuohtuneena miehelleen:
- Eihän se nuori kloppi mitään tiennyt. Väitti että olen heikun keikun ja vattassa kakara!
Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.
Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:
-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?
Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.
Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...
Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?
Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti
Vaari täyttää vuosia ja lapset miettivät mitä he ostaisivat syntymäpäivälahjaksi.
- Ostetaan kirja.
- Ei, kun eihän se oikein näe.
- No, ostetaan sitten radio.
- Mutta kun eihän se kuule.
- Nyt minä tiedän. ostetaan mopo!
Mikä on vanhusten suosikkilaulu?
- Ajetaan me rollaattorilla.
Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?
Vanha pariskunta istui kahvipöydässä juoden päiväkahvia.
Vaari kysyi mummolta:
- Kuinka monen miehen kanssa olet nukkunut?
Mummo:
- Vain sinun kanssasi... muiden kanssa en nukkunut.
Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.
Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.
Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.
Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...
Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?
Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.
Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.
Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.
Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?
Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!
Jaa VitsienVitsit.fi |
