Yhteistyökumppanin mainos:
Vanha pariskunta istui kahvipöydässä juoden päiväkahvia.
Vaari kysyi mummolta:
- Kuinka monen miehen kanssa olet nukkunut?
Mummo:
- Vain sinun kanssasi... muiden kanssa en nukkunut.
Mikä on vanhusten suosikkilaulu?
- Ajetaan me rollaattorilla.
Miksi vanhat mummot käyvät päivätansseissa?
- He ottavat tilaisuudesta vaarin.
Junassa istui rakastunut nuoripari vierekkäin ja heitä vastapäätä istui hyvin iäkäs mummo.
Mummo katseli nuorenparin kuhertelua sivusilmällä, hieman uteliaana ja samalla kyräillen mielessään.
Tyttö sanoi pojalle:
- Minulla on pää kipeä.
Poika suuteli häntä hellästi otsalle ja kysyi:
- No, lähtikö pääkipu?
Tyttö vastasi:
- Lähti, mutta minulla on korvakin kipeä...
Poika nuoli ja imi tytön korvaa kiihkeästi. Mummo vierestä katseli touhua tympääntyneenä.
Poika kysyi:
- Paraniko korvasärky?
Tyttö vastasi:
- Parani, mutta minulla on nyt kaula kipeä...
Poika taivutti tytön kaulaa ja imi sitä kiihkeästi.
Poika kysyi:
- Paraniko kaula?
Tyttö sirkutti:
- Aivan ihmeellisesti, mutta huuleni on myös kipeä.
Pojan imiessään kiihkeästi tytön huulta, hän tunsi kuinka joku tökkii häntä kävelykepillä jalkaan.
Mummo katsoi poikaa tiukasti ja kysyi:
- Nuori mies. hoidatteko myös peräpukamia?
Kaksi vanhaa mummoa seisoivat vanhainkodin pihamaalla tupakalla ja yhtäkkiä alkoi satamaan.
Toinen mummoista ei hätääntynyt, vaan kaivoi taskustaan kondomin, jonne hän pisti tupakin ja jatkoi polttamistaan.
Toinen mummo tiedusteli ällistyneenä, että mikäs juttu se tuo on.
Mummo selitti:
- Tämä on todella kätevä kun tupakoi sateella. Tähän vain katkaistaan päähän reikä ja tuupataan tupakka ja jatketaan polttamista...
Toinen mummo kysyi innoissaan:
- Mistä tuollaisia kapistuksia voi ostaa?
Vastaus kuului:
- Apteekista, pitää vain pyytää “kondomeja“.
Ja näin tuumasta toimeen, mummo porhalsi siinä samassa apteekkiin.
Apteekin nuori farmaseutti-poika katseli hämillään innokasta, melkein 100 vuotiasta mummoa, joka tiedusteli kondomeista.
Farmaseutti kysyi:
- Minkäslaisia ne kondomit sais olla?
Mummo tokaisi:
- No sellaisia, että ne sopii kamelille!
Mummon hautajaisissa saattue oli viemässä haudattavaa väärään suuntaan ja toinen suntio huomasi kauempaa asian.
Suntio huusi hautausmaan toiselta laidalta:
- Helvettiinkö te sitä mummoa oikeen raahaatte?
80-vuotias mies oli lääkärillä ja kertoi:
- 50 vuotta nuorempi tyttöystäväni on raskaana. Olen minä vielä aikamoinen sonni!
Lääkäri kertoi miehelle tarinan vanhasta metsästäjästä:
- Metsästäjä oli kerran metsälle mennessään, ottanut sateenvarjon kiväärin sijasta. Hirvi oli loikannut eteen, mies oli ampunut hirveä sateenvarjolla ja hirvi oli kuoli...
Vanhus tuumasi:
- Mahdotonta, jonkun on ollut pakko ampua sivusta!
Lääkäri:
- Niinpä...
Alzheimerin ensimmäisiä merkkejä kenties, kun vanha mies nousi seksin jälkeen sängystä ja sanoi:
- Pitääkö maksaa vai oletko vaimoni?
Kylän vanhin mies täytti 100 vuotta ja paikallislehden toimittaja meni tekemään juttua hänestä.
Toimittaja:
- Mikä on teidän salaisuutenne?
Mies:
- Otin nuorena rahapulassa 10 markalla suihin yhdeltä mieheltä.
Toimittaja:
- Ööh, tarkoitin pitkän iän salaisuuttanne.
Mies:
- Ahaa, paljon hedelmiä ja vihanneksia.
Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.
Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:
-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?
Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.
Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...
Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?
Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti
Jaa VitsienVitsit.fi |
