Yhteistyökumppanin mainos:
Miten voit upottaa ruotsalaisen sukellusveneen?
- Koputat ovelle.
Kaksi ruotsalaista oli hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyi yhtäkkiä maahan ja meni tajuttomaksi.
Hänen toverinsa soitti heti kännykällä hätänumeroon ja sanoi:
”Kaverini kuoli! Mitä minä teen?”
Hätänumerosta vastatiin rauhoittelevalla äänellä:
”Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut.”
Puhelin vaikeni, kunnes kuului kova pamaus.
Suomalainen huomasi lampaan jolla oli pää jumissa aidan välissä. Suomalainen rupesi siitä seisomalta köyrimään lammasta.
Ruotsalainen huomasi aktin pellon toisessa päässä ja huusi että tuo näyttää hyvältä.
Suomalainen sanoi että pääset tähän seuraavaksi kun olen kohta valmis.
Ruotsalainen tuli ja pisti päänsä aidan väliin.
Mistä tietää, että ruotsalainen on tehnyt suklaakastiketta?
- Keittiö on täynnä ranskanpastillien kuoria.
Mitä eroa on ruotsalaisella ja käkikellolla?
- Käkikelloa vedetään edestä päin ja se sanoo “tik, tak, tik, tak”
- Ruotsalaista vedetään takaa päin ja se sanoo “tack, tack, tack, tack”
Miten Ruotsalainen ajattelee rikastuvansa?
- Rakentamalla itselleen Otto-automaatin.
Miksi kutsutaan muodostelmaa, jossa ruotsalaiset pyörivät ympyrää?
- Hurrikaaniksi!
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson
Miksi ruotsalainen TV-johto on lyhyt?
- Siksi, että se kuluttaisi sähköä vähemmän.
Mikä on maailman lyhin kirja?
– Ruotsalaiset sotasankarit
Jaa VitsienVitsit.fi |
