Parhaat vitsit sivu 37

Mitä palomiehet vihaavat kaikista eniten koko maailmassa?
- Valittuja paloja.

Helsinkiläisten siunauskaava: 
- Maalta olet sinä tullut ja maalle pitää sinun jälleen palaaman.

Brezhnev meni aamulla Kremlin parvekkeelle tervehtimään aurinkoa:
- Hyvää huomenta, toveri aurinko!

Ja aurinko vastasi:
- Hyvää huomenta, toveri pääsihteeri!

Illalla Brezhnev meni taas Kremlin parvekkeelle.
- Hyvää yötä, toveri aurinko!

Ja aurinko vastasi:
- Haista sinä Leonid paska, minä olen lännessä nyt!

Urho Kekkosella oli 70-vuotiaana 40-vuotiaan kunto.

Niin huonossa kunnossa 40-vuotiaat olivat 70-luvulla.

Kenkäkauppiaat ovat hyviä sitouttamaan asiakkaansa.
- Heillä kaikki ovat kanta-asiakkaita.

Chuck Norris voi puhua Kiinaa Venäjänkielellä.

Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.

Kuka on Anna Puun bändin basisti?
- Kauko Kai Puu.

Vanha Neuvostoliittolainen partahöylä oli niin nerokas, ettei siinä tarvinnut edes vettä eikä partavaahtoa:
Vesi tuli silmistä ja vaahto suupielistä.

Chuck Norris käyttää moottorisahaa nenäkarvojen trimmauksen.

Darth Vader oli todella onnekas, kun asui hyvin hyvin kaukaisessa galaksissa, kaukana Chuck Norrisista.

Kun Van Damme teki eeppisen spagaatin kahden rekan välissä, niin Chuck Norris ajoi tuolloin molempia rekkoja yhtäaikaa.

Chuck Norris pystyy repimään facebook sivut silpuksi.

Chuck Norris käyttää sijaisnäyttelijää elokuvissa, vain silloin kun on kyse itkukohtauksista.

Chuck Norris ei voi saada sydänkohtausta,
koska sydän ei ole tarpeeksi rohkea tehdäkseen niin.

Chuck Norris on niin kova,
että supersankarit lukevat Chuck Norris-sarjakuvia.

Kun Chuck Norris menee McDonaldsiin,
alkaa jäätelökonekkin vihdoin toimimaan.

Jänis meni kauppaan ja kysyi:
-Onko porkkanoita?

Johon myyjä vastasi:
-Ei, meillä ei ole porkkanoita juuri nyt.

Seuraavana päivänä:

Jänis:
-Onko porkkanoita?

Myyjä:
-Meillä ei ole tänäänkään porkkanoita.

Seuraavana päivänä:

Jänis:
Onko porkkanoita?

Myyjä hieman punaisena:
-Meillä ei ole porkkanoita, ja jos tulet vielä huomenna saman kysymyksen kera, naulaan sinut seinälle muita muistuttamaan!

Seuraavana päivänä:
Jänis:
Onko nauloja?

Myyjä:
-Ei, meillä ei ole nauloja.

- Eilen soitin viulua niin, että vaimo itki.
- Osaatko soittaa niin kauniisti?
- En, hän sai jousen silmäänsä.

Miksi kutsutaan blondia, joka on viisas ja neitsyt?
- Myytiksi.

Intialainen taksikuski otti japanilaismiehen kyytiin lentokentältä. Matkalla heidät ohitti moottoripyörä.

Japanilainen kehaisi:
- Nopea moottoripyörä... Tehty Japanissa!

Pian heidät ohitti Toyota.

Japanilainen kehaisi taas:
- Nopea auto... Tehty Japanissa!

Kun päästiin määränpäähän, taksimittari näytti hinnaksi 200€, mikä oli yli tuplasti enemmän mitä japanilainen oli arvioinut. Japanilainen oli aivan ihmeissään.

Taksikuski tokaisi:
- Nopea mittari... Tehty Intiassa!

Pikku-Liisa kinasteli naapurin pikku Kallen kanssa ikuisuuskysymyksestä:
- Kummat on parempia, tytöt vai pojat?

Lopulta Kalle laski housunsa alas ja selitti:
- Tää on mulkku ja sulla ei olekaan tällaista kun sä oot tyttö, lällällää...

Pikku Liisan oli myönnettävä että Kalle oli oikeassa ja niinpä hän juoksi itkien äidin luo.

Pian hän kuitenkin palasi Kallen luo leveä hymy kasvoillaan ja tokaisi:
- Äiti sanoi, että mulla onkin housuissa sellainen kapistus, että kun mää kasvan isoksi, niin mää saan sillä niin monta mulkkua kuin ikinä haluan!

Opettaja oppilaalle:
- Kerro, mitä tiedät suhteellisuudesta.

Oppilas:
- Kolme hiusta päässä on suhteellisen vähän, mutta keitossa suhteellisen paljon.

Toimittaja etelästä haastatteli vanhaa poromiestä ja pyysi kertomaan mitä kaikkea mukavaa on jängällä tapahtunut.

Mies kertoili:
- No naapurin likka eksyi kerran tunturiin joten järjestettiin etsintäpartio. Aikamme etsiskeltiin kunnes löydettiin. Sitten ryypättiin ja pantiin sitä porukalla. 

Häkeltynyt toimittaja pyysi kertomaan mieluummin jotain poroihin liittyvää mukavaa.

Mies kertoili:
- No naapurin porotokasta karkasi kerran poro tunturiin ja taas järjestettiin etsinnät.  Aikamme sitä etsiskeltiin ja kun löydettiin niin ryypättiin ja pantiin sitä porukalla.

Toimittaja oli tyrmistynyt ja pyysi jotain ikävää muistoa vaihteeksi.

Mies kertoili:
- No mie eksyin kerran tunturiin...

Miksi miehet pieree enemmän kuin naiset?
- Naiset ei sulje suutaan riittävästi, että painetta kasvaisi.