Kova kankkunen on mahtava juttu

Poimintoja aiheesta Alkoholivitsit

Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta Akvaviittipullon.

Toinen maistoi ensin ja totesi:
- Kah, maistahan sinnäi.

Kaveri maistoi ja totesi:
- Kah kusta!

Toinen totesi:
- Kah, sitähän minnäi.

- Huomenta, onko tämä alkoholistien auttava puhelin?

- kyllä on.

- Hyvä, kuinka Mojitoja tehdään?

- Saanko toisen oluen? Odotan erästä naista?
- Tummaa vai vaaleaa?
- Hittoako se teille kuuluu!

Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.

Ystävällinen myyjä tiedusteli:
- Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?

Vanhapiika:
- Ei kun talonmiehen.

Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.

Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?

Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
- Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.

Pikku Kalle oli löytänyt isänsä viinakätkön ja sitten piilottanut viinapullon.

Isä sitten perjantai iltana penkoi kaappeja läpi tuohduksissaan, ja lopulta kysyi pikku Kallelta:
- “Oletko nähnyt pulloa jossa on läpinäkyvää nestettä?“

Pikku Kalle vastasi:
- En, koska join sen...

Mikä on alkoholistin lempivirsi?
- Kirkasta oi Kristus meille.

Kreivi Krapulalla oli kaksi poikaa, jotka olivat syntyneet peräkkäisinä päivinä.

- Ensin oli Oton päivä, sitten oli Yrjön päivä...

Montako miestä tarvitaan avaamaan aivan tavallinen oluttölkki?
- Yleensä ei yhtään, sillä tölkki on tuotava aina käteen valmiiksi avattuna.

Kaksi miestä juttelivat baaritiskin ääressä.

- Millaista juomaa on jajaja?

- Miten niin?

- No kun siinä Kuustosen kappaleessa lauletaan, että “join murheisiin taas liikaa jajajaa“.

Mies oli viinaanmenevä ja hänen naiskaverilla oli kierot silmät.

Eräänkin kerran mies oli tuonut kotiinsa mukanaan kavereita ottamaan kuppia. Nainen ei kuitenkaan pitänyt miehen touhuista ollenkaan.

Kerran nainen istui pirtinpenkillä, silmäkulmat kurtussa, kun pirttiin astui hänen miehensä ja mukanaan ryyppykamuja.

Vieraat vähän katselivat emännän ilmettä ja isäntä tuumasi vain:
- ei meillä katsota kieroon.

Poliisipartio oli pysähtynyt perätakahikiällä paikallisen pubin kulmaan. Oli lauantai-ilta ja pubin sulkemisaika.

Pian poliisien huomio kiintyi erääseen horjahtelevassa kunnossa olevaan asiakkaaseen. Kaveri horjahteli autonsa luo ja yritti kömpelösti sovittaa autonavainta lukkoon.

Useamman yrityksen jälkeen hän sai kun saikin oven auki. Hän rojahti autoonsa ja istui siellä muutaman minuutin sillä aikaa, kun muita isäntiä poistui pubista ja parkkipaikka alkoi tyhjentyä.

Lopulta mies käynnisti auton. Oli kaunis kesäyö, mutta mies pisti lasinpyyhkimet vahingossa päälle. Hän soitti torvea ja vilkutteli valoja holtittomasti. Hän liikutti autoa nykivästi sentin eteen ja sitten peruutti. Vasta kun koko parkkipaikka oli tyhjä, hän uskalsi lähteä liikkeelle.

Poliisipartio oli odottanut ja tarkkaillut miehen touhuja koko tämän ajan kärsivällisesti. He ajoivat miehen perään, pysäyttivät hänet ja puhalluttivat hänet.

Poliisien suureksi hämmästykseksi mies puhalsi täyden nollan!

Ällistyneet poliisit totesivat miehelle:
- Meidän täytyy nyt viedä sinut kamarille testattavaksi, koska alkometrimme on ilmeisesti rikki.

Mies vastasi tyynesti:
- Epäilen sitä suuresti... Kas kun tänään on minun vuoroni olla houkutuslintuna.