Mainos:
Näin pikkujouluaikaan on hyvä muistaa hyvät tavat:
- Kun tytöt tarjoaa torttua, niin poikien tulee huolehtia tortun täytteistä.
Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua:
– Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä?
– Ehkä otteeni mailasta on väärä?
– Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun.
Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi:
– Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.
Miksi vanhemmat miehet haluavat pelata golffia?
- Se on ainoa tapa saada kepin päästä lentämään jotain valkoista.
Kaksi hobittia ilmestyy ilotaloon, maksavat naisesta ja ensimmäinen hobitti menee typyn kanssa huoneeseen, toisen jäädessä ulkopuolelle odottamaan vuoroaan.
Kohta huoneesta kuuluu hobitin ääni:
- Ei, ei tämä onnistu!
Ja pian hobitti tulee pois huoneesta.
Odottanut hobitti kysyy:
- No, oliko ongelmia mieskunnon kanssa?
Toinen vastaa:
- Ei, vaan sänky oli liian korkea.
Mies osti torilta kirotun nuken, joka aina lyö valheen kertovaa henkilöä.
Mies vei nuken kotiinsa ja ruokapöydässä hän kysyi pojaltaan:
- Missäs sinä olit tänään?
Poika vastaa:
- Koulussa.
Nukke lyö poikaa.
Poika parkaisee:
- Okei okei! Olin kaverilla katsomassa elokuvia!
Isä kysyy kiukkuisena:
- Mitä elokuvia katsoitte?
Poika vastaa:
- Ihan nuorten elokuvia.
Nukke lyö poikaa uudestaan.
Poika sanoo hädissään:
- Okei! Katottiin pornoa!
Isä tulistuu:
- Mitä! Sinun iässäsi en edes tiennyt mitä porno on ja hoidin kouluhommat aina kunnolla.
Nyt nukke lyö isää kaksi kertaa.
Äiti nauraa:
- Huomaa kyllä, että olette sukua.
... Nyt nukke lyö äitiä.
Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.
Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.
Naapurien naiset keskustelivat innokkaasti.
- Onko sinun miehesi hyvä sängyssä?
- Aivan yliveto. Hän saattaa viihtyä siellä päiväkausia yhteen menoon.
Eräs pekka oli Virossa maksutytön kanssa ja kysyi saako painaa paljaalla. Tyttö lupasi, että saa.
Ähellyksen jälkeen Pekka sanoi että jos yhdeksän kuukauden kuluttua sinulle tulee jotain, niin laita nimeksi Pekka.
Tyttö vastasi, että jos sinulle tulee kahden viikon kuluttua kutinaa niin se on tippuri....
Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.
Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.
Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa. Heille on tullut valituksia tuhansittain!
Miehet eivät nimittäin ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Postin asiakaspalvelusta on neuvottu nuolemaan:
- Takapuolta.
Jaa VitsienVitsit.fi |
