Yhteistyökumppanin mainos:
Mies osti kioskilta 10 pakettia kondomeja.
Myyjä kysyi:
- Tarvitsetko pussin?
Mies vastasi:
- En, muija on ihan hyvännäköinen.
Kaunis blondi oli uimarannalla, ja sylissään hänellä oli pieni ja suloinen kissanpentu. Paikalle tuli nuori mies kameran kanssa ja sanoi:
– Päivää neiti. Olen 7päivää-lehden valokuvaaja. Saanko ottaa kuvan tuosta pienestä karvapallostanne?
– Tottakai. Hmm… Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa?
Poika kysyy:
- Isi, miten lapset tulevat?
Isä:
- No katos, isillä on semmoisia lapsensiemeniä, joita antaa äitille. Äiti sitten kasvattaa vauvan mahassaan.
Poika:
- Vau! Nielläänkö siemenet, vai?
Isä:
- No joskus, jos äiti haluaa uuden auton tai puhelimen tai jotain vastaavaa.
Vaimoni ilmoitti minulle:
- Seksi on parempaa lomalla.
... Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.
Miksi joistakin tulee ilotyttöjä?
- He ovat saaneet horoviruksen.
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.
Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä:
- Tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin.
Vaimo sitten laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi:
- Pitäisiköhän tuota ihan testata...
Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.
Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.
Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:
- Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.
Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskustelivat baarissa siitä, kuinka naiseen tehdään vaikutus.
Italiaano kertoi ensin oman taktiikkansa:
- Vien naiseni hyvää ravintolaan, jossa syödään kunnolla hyvän punaviinin kera, sitten vien naisen puhtaaksi siivottuun siistiin kotiini, jossa juomme edelleen vähän viiniä ja tarjolla pikku purtavaa. Radiosta hyvää musiikkia ja sen tahdissa tanssahtelua ja kiihkeitä suudelmia ja pitkä rakastelu puhtaissa silkkilakanoissa. Vielä aamullakaan nainen ei saanut sanaa suustaan, huokailee vain onnellisena.
Ranskalainen kertoi oman taktiikkansa:
- Mekin söimme mitä parhaan aterian mitä parhaimpien viinien kera. Sen jälkeen menimme loisteliaaseen hotellin sviittiini, jonka parvekkeen alla hankkimani orkesteri soitteli romanttisia sävelmiä, jonka tahdissa tanssimme. Siinä tanssin tahdissa riisuin naiseni ja valelin hänen iholleen hunajaa, jonka sitten hitaasti nuolin pois. Sen jälkeen rakastelimme rajusti monta kertaa, aamuun asti. Seuraavana päivänä kun hänelle soitin, rupesi hän jo silloin voihkimaan kuullessaan ääneni.
Suomalaismies kertoi omat saavutuksensa huippuhetket:
- Tulin kalareissulta kotiin päivän myöhässä pienessä pöhnässä. Eukko siellä vähän kiukkuisen pyyhki pölyjä sohvapöydältä peppu pystyssä, joten vetäsin sepaluksen auki ja eukolta hameen korviin housut alas ja sitten vaan pökköä pesään... No minuutissa homma oli ohitse, pyyhin vehkeeni olkkarin verhoihin ja jätin eukon hölmistyneenä jatkamaan siivoamista. Tuosta on nyt kaksi viikkoa ja eukko huutaa vieläkin suoraa huutoa aina kun minut näkee.
Nainen ilkkui rannalla loikoilevaa mahakasta miestä, taputti tämän vatsaa ja sanoi:
- No mutta siinäpä onkin oikein sikspäkki. Onko Pirkka-olutta vai Karjalaa?
Mies vastasi naiselle:
- Siinä on hana alla, voit maistaa itse.
Eräs pekka oli Virossa maksutytön kanssa ja kysyi saako painaa paljaalla. Tyttö lupasi, että saa.
Ähellyksen jälkeen Pekka sanoi että jos yhdeksän kuukauden kuluttua sinulle tulee jotain, niin laita nimeksi Pekka.
Tyttö vastasi, että jos sinulle tulee kahden viikon kuluttua kutinaa niin se on tippuri....
Jaa VitsienVitsit.fi |
