Parhaat vitsit sivu 12

Niilo kävi kerran salilla, mutta homma meni nopeasti epäilyttäväksi.

- Liikaa hikoilua, eikä edes kahvia tai kebabia tarjolla.

Niilo22 osti uuden jääkaapin ja testasi jääkaappia pari päivää, avasi sitten oven ja nyökkäsi tyytyväisenä:

- Kylmä sisältä. 5/5.

Niilo22 tekee ruokaa hyvin yksinkertaisella logiikalla.

Jos ruoka onnistuu, se on 5/5.

Jos ei onnistu, niin sitten se on 0/5 ja pizza uuniin.

Deitti:
- Mitä teet työksesi?

Minä:
- Työskentelen eläinten kanssa joka päivä.

Deitti:
- Voi miten söpöä! Pelastatko niitä?

Minä:
- Tavallaan… mutta en kovin pitkäksi aikaa.

Deitti:
- …?

Minä:
- Olen teurastaja.

Rikas mies halusi asianajajansa molemmille puolilleen sängyä sairaalassa.

Asianajajat tulivat huoneeseen, olivat ihmeissään ja kyselivät moiseen syytä.

Rikas mies ilmoitti heille:

- Haluan kuolla kuten Jeesus, ryöväreiden keskellä.

En voinut uskoa että isäni, joka oli töissä kilpitehtaalla, oli varas.

Mutta kotona huomasin, että kaikki merkit viittasivat siihen.

Nuorena kaupunkilaispoikana menin maaseudulle sukulaisteni maatilalle, missä koin todellisen kulttuurishokin!

- Se tapahtui kun pissasin sähköaitaan.

Vaimoni ilmoitti minulle:
- Seksi on parempaa lomalla.

... Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.

Siittiösolut olivat eksyksissä ja kyselivät vastaantulijoilta, että tiedättekö missä munasolu on?

- Ei me vaan tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!

Blondi tuli elektroniikkaliikkeeseen tehdäkseen reklamaation toimimattomista langattomista kuulokkeista.

Myyjä tiedusteli häneltä, onko hän koittanut pariliitostilaa.

Blondi:
- En ole, mutta sinä kun olet siinä lähimpänä niin....

Mikä tulee kuudennen jälkeen?
- 7. Six seven...

Mitä Blag sanoi juustolle kun hän halusi tutustua?

- Onpa hauska tutustua.

Lääkäri:
- Näyttää siltä että olette raskaana.

Potilas:
- Mu... mutta minähän olen mies?!

Lääkäri:
- Niin olet, mutta minä sanoin että näyttää siltä.

Mikä on päättämättömän ja viinaan menevän sotilaan pääase?
- Ottasinko?

Pekka sanoi:
- Täällä on pimeä.

Jorma vastasi:
- Ai onko? En minä näe mitään?!

Minkä takia alikersantit ovat ärhäköitä?

- Koska niitä pelottaa alennus.

Kala sai punaisen kortin jalkapallossa.

- Ai miten?

- Liikuttamalla eväänsä.

Kun Chuck Norris kuoli, hän ei oikeasti kuollut, vaan otti viikatemiehen paikan!

Miten pedofiilit selittävät lasten kosketteluaan ilman lupaa?

-“Luulin niiden olevan vain maistiaisia“

Makkaravarkaan kiinni nappaaminen kaupassa, oli vartijalle helppo nakki.

Mikä yhteinen mukavuus on ruumiinavaajan työssä ja mato-onginnassa?

-Kuollutta yksilöä on helppo tökätä.

Mitä eroa on pierulla ja kakalla?
- Kakka painaa, pieru ei.

Mies meni baariin ja tilasi kossun.

Tarjoilija:
- Tuleeko kolalla?

Mies:
- No tuo vaikka lapiolla, kunhan tuot.

Miksi Kalat eivät osaa puhua?
- Yritäpä itse puhua suu täynnä vettä.

Mikä on intialaisen karvaisen nudistin pahin painajainen?

-Täi mahal