Kuuntele Parhaimmat vitsit kokoelma - Osa 9

Poimintoja vitseistä

Mikä on Pikachujen euroviisubiisin nimi?
- Chu chu chu!

Savolaistyttö oli toisella puolella Suomea piikomassa hienossa perheessä.

Eräänä aamuna, kun tyttö oli herrasväen sänkyä petaamassa, löysi hän käytetyn kondomin. Siinä tovin ihmeteltyään moista kumia, vei sen sitten ihmeissään ja varovasti kantaen talon isännälle.

Isäntä kertoi, että se on rakastelun jäljiltä ja lisäsi:

- Ettekö te siellä Savossa rakastele ollenkaan?

Siihen tyttö vastasi:

- Kyllä myö, vuan ee niin kovvoo, että nahka irtoo.

Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.

Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?

Mies vastasi:
- 87,60€

Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.

Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?

Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!

Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?

Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.

Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.

Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?

Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.

Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.

Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...

Mitä koira sanoi, kun näki joulukuusessa valot?
- Vihdoinkin vessassa on valot.

Mitä yhteistä on blondilla ja pullolla?
– Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Miksi tonttu piilotti pakettinsa vintille?

- Koska joku oli taas käynyt hipelöimässä hänen pakettejaan aivan liian innokkaasti.

Helvetin enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen.

Taivaan portilla Mooses sanoi:
– Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.

Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten.
Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.

Mooses sanoi:
– En voi mitään. Omistajan poika!

Olli tapasi ravintolan iltapäivätansseissa Saaran, ja koska he viihtyivät hyvin toistensa seurassa lähdettiin lopulta Saaran kotiin tekemään lähempää tuttavuutta.

Saara oli kyllä naimisissa, mutta kertoi miehensä olevan matkoilla.

Tunnelma oli jo hyvin tiivis ja vaatteet molemmilta vähissä, kun Saara äkkiä hätkähti ja jäi kuuntelemaan.

Saara sanoi hädissään:
- Hei, tuo on auton ääni... Minä tunnen sen. Mieheni on palannut! Voi taivas, nyt et enää pääse lähtemään niin ettei hän näe sinua. Pue äkkiä päällesi, mene keittiöön ja ota esiliina eteesi ja rupea tiskaamaan, niin minä yritän selittää miehelleni.

Hätääntynyt Olli teki työtä käskettyä. Aviomies tuli sisään ja vaimo selitti hänelle:
- Siivousfirma lähetti tuon. Hän on kyllä hirveän ahkera, vaikka onkin mies...

Olli selvitti hikoillen tiskit, joita oli todella paljon. Saara kuiskasi tiskien päätteeksi, että aviomies pitää saada vielä täysin vakuuttuneeksi siivousfirmasta, niin Olli siisti koko keittiön sekä imuroi huoneet ja pyyhki lopuksi pölyt.

Seuraavana päivänä Olli kertoi seikkailustaan eräälle kaverilleen, joka valpastui ja kysyi:
- Oliko paikan osoite Alakatu 19 ja naisen nimi Saara?

Olli:
- Kyllä oli, mutta mistä kummasta sinä sen tiedät?

Kaveri huokasi päätään puistellen:
- Poika, poika... Minä tiskasin ja siivosin siellä viime viikolla.

Mitä laihialainen namusetä sanoo?
– Haluaako lapsi ostaa karkkia?

Pikku-Kalle heräsi yöllä ja kuuli outoa voihketta, ähellystä ja puuskutusta vessasta.

Vessan ovi oli lukossa, joten Pikku-Kalle jyskytti ovea ja kysyi että mitä siellä oikein tapahtuu.

Pikku-Kallen veli, Iso-Ville vastasi läähättäen:

- Mä ja Lissu pelataan täällä pokeria, painu nyt ipana hittoon siitä!

Seuraavana yönä Ville heräsi mennäkseen vessaan, mutta ovi oli lukossa. Ville koputti ovea.

Pikku-Kalle huusi vessasta:
- Mene pois, mä pelaan pokeria!

Ville sanoi:
- Et sä voi yksin pelata pokeria.

Pikku-Kalle:
- Voinpas... Mulla on hyvä käsi!

Vitsien Vitsit artikkelit