Poimintoja vitseistä
Matkustaja kysyi savolaiselta konduktööriltä:
- Onko ravintolavaunu junan etu- vai takapäässä?
- No etupiässä se taitaa olla takapiässä, vuan riippuuhan tuo siitä, kummin päin juna on mänössä.
Savolaisvitsit | Lisätty: 19.08.2026
- Onko tämä nyt selvää pässinlihaa?
- Vai pitääkö se vääntää rautalangasta?
Eläinvitsit | Lisätty: 02.12.2021
Kaksi koulupoikaa kilpaili siitä, että kummalla on vanhempi reppu.
- Minulla on isoisän isän 1920-luvulta oleva reppu, sanoi toinen pojista.
- On minun varmaan vielä vanhempi, vastasi toinen. Se on nimittäin isoisäni isoisän repun reppu...
Yleisvitsit | Lähettänyt: Tutu | 05.07.2025
Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.
Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä:
- Olin hiekoittamassa tietä.
Poliisivitsit | Lisätty: 25.05.2022
Tapahtui aikana, jolloin netin käyttö ei ollut niin yleistä kuin nykyään, vaan asiat hoidettiin puhelimitse.
Eräs herrasmies Kustavista, oli päättänyt tilata erikoisoluita baarikaappiinsa Helsingistä asti.
Hän soitti panimolle ja tiedusteli, että koskahan se olut olisi Kustavissa.
Puhelimessa vastattiin:
- No... Se on yleensä siinä pari tuntia nauttimisen jälkeen...
Alkoholivitsit | Lähettänyt: Sandels | 13.09.2023
Mitä jääkiekkopelaajat, joilla on kova kosketus kiekkoon, tekevät?
– Panevat Erkkaa.
Härskit vitsit | Lähettänyt: kössi lahest | 15.10.2021
Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.
- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?
Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.
Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.
Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.
Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.
Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.
Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.
Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.
Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.
Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.
Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.
- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?
Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.
Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.
Härskit vitsit | Lisätty: 22.10.2024
Tutkimusten mukaan nainen, jolla on leveä perse, elää huomattavasti pitempään kuin mies, joka hänelle siitä mainitsee.
Naisvitsit | Lähettänyt: Booty | 21.10.2022
Kaksi äitiä tapasivat kadulla, joista toinen oli tavallinen ja syntinen äiti, kun taas toinen äiti oli uskovainen.
Uskovainen äiti aloitti juttelun:
- Minulla on 12 lasta ja 13:sta tulossa. Lapsethan ovat lahjoja, joita saa tulla niin paljon kuin herran siemeniä riittää.
Tavallinen äiti vastasi:
- Me tehdään sitä ihan nautinnosta ja suurin osa siemenistä jätetään teille itämään.
Uskonto vitsit | Lähettänyt: Rivoriitta | 13.08.2022
Pikku-Kalle osoitti sormellaan kadulla paritteleva koiria ja kysyi isältään, mitä eläimet tekevät.
Isä keksi nopean selityksen:
- Katsohan, tuo takimmainen koira on varmaankin loukannut käpälänsä ja tuo etummainen koira yrittää auttaa ja kantaa sitä.
Kalle tuumi:
- Voihan vittu... ihan niin kuin ihmiset! Heti, kun yrittää auttaa jotakuta, niin joutuu nussituksi.
Pikku-Kalle vitsit | Lähettänyt: Dog eat dog | 15.09.2022 
