Parhaat vitsit sivu 5

Niilo22 katsoi sääennustetta koko viikon ajan todella tarkasti.
Perjantaina hän lopulta huokaisi syvään ja ilmoitti kavereille vakavana:

- Saturday and Sunday is raining day.

Seuraajat somessa nauroivat ja kysyivät mistä hän tietää niin varmasti.

Niilo osoitti ikkunaa ja totesi:
- Tuoltahan sen näkee.

Kerran Niilo22 osti kahvin huoltoasemalta, maistoi kahvia, katsoi hetken kaukaisuuteen ja nyökkäsi hyväksyvästi.

- Maistuu kahville. Se on tärkeintä. 5/5.

Pari hyvää syytä, miksi Niilo22 tykkää pakastepizzasta?

- Niilo tietää tarkalleen mitä saa joka kerta.
- Pakastepizza ei koskaan petä.

... Toisin kuin jotkut kebabit.

Kun Niilo22 teki salaatin ensimmäistä kertaa, hän katseli lautastaan pitkään hiljaa ja pyöritteli haarukkaa kädessään.

Tuumasi lopulta:
- Yllättävän paljon heinää ihmiset syö.

Niilo suhtautuu joukkoliikenteeseen hyvin rauhallisesti:
- Jos bussi meni, niin sitten meni.

... Huomenna uusi yritys, eikä siitä sen enempää.

Niilo22 osti uuden puhelimen ja teki siitä arvion:
- Puhelin tippui pari kertaa lattialle, eikä hajonnut.
- Akku loppui kahdessa päivässä, eikä räjähtänyt.
- 5/5.

Miksi Niilo22 ei tarvitse sääsovellusta?

Niilo vilkaisee aamulla ikkunasta ulos kerran ja tietää heti tilanteen.
- Jos vettä tulee, niin today is raining day.

Niilo22 meni ravintolaan ja tarjoilija kysyi oliko ruoka hyvää.

Niilo mietti hetken, joi hörpyn energiajuomaa ja vastasi vakavana:
- Kyllä tämä syötyä tuli.

Niilo kävi kerran salilla, mutta homma meni nopeasti epäilyttäväksi.

- Liikaa hikoilua, eikä edes kahvia tai kebabia tarjolla.

Niilo22 osti uuden jääkaapin ja testasi jääkaappia pari päivää, avasi sitten oven ja nyökkäsi tyytyväisenä:

- Kylmä sisältä. 5/5.

Niilo22 tekee ruokaa hyvin yksinkertaisella logiikalla.

Jos ruoka onnistuu, se on 5/5.

Jos ei onnistu, niin sitten se on 0/5 ja pizza uuniin.

Deitti:
- Mitä teet työksesi?

Minä:
- Työskentelen eläinten kanssa joka päivä.

Deitti:
- Voi miten söpöä! Pelastatko niitä?

Minä:
- Tavallaan… mutta en kovin pitkäksi aikaa.

Deitti:
- …?

Minä:
- Olen teurastaja.

Rikas mies halusi asianajajansa molemmille puolilleen sängyä sairaalassa.

Asianajajat tulivat huoneeseen, olivat ihmeissään ja kyselivät moiseen syytä.

Rikas mies ilmoitti heille:

- Haluan kuolla kuten Jeesus, ryöväreiden keskellä.

En voinut uskoa että isäni, joka oli töissä kilpitehtaalla, oli varas.

Mutta kotona huomasin, että kaikki merkit viittasivat siihen.

Nuorena kaupunkilaispoikana menin maaseudulle sukulaisteni maatilalle, missä koin todellisen kulttuurishokin!

- Se tapahtui kun pissasin sähköaitaan.

Vaimoni ilmoitti minulle:
- Seksi on parempaa lomalla.

... Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.

Siittiösolut olivat eksyksissä ja kyselivät vastaantulijoilta, että tiedättekö missä munasolu on?

- Ei me vaan tiedetä, me ollaan hammaspeikkoja!

Blondi tuli elektroniikkaliikkeeseen tehdäkseen reklamaation toimimattomista langattomista kuulokkeista.

Myyjä tiedusteli häneltä, onko hän koittanut pariliitostilaa.

Blondi:
- En ole, mutta sinä kun olet siinä lähimpänä niin....

Mikä tulee kuudennen jälkeen?
- 7. Six seven...

Mitä Blag sanoi juustolle kun hän halusi tutustua?

- Onpa hauska tutustua.

Lääkäri:
- Näyttää siltä että olette raskaana.

Potilas:
- Mu... mutta minähän olen mies?!

Lääkäri:
- Niin olet, mutta minä sanoin että näyttää siltä.

Mikä on päättämättömän ja viinaan menevän sotilaan pääase?
- Ottasinko?

Pekka sanoi:
- Täällä on pimeä.

Jorma vastasi:
- Ai onko? En minä näe mitään?!

Minkä takia alikersantit ovat ärhäköitä?

- Koska niitä pelottaa alennus.

Kala sai punaisen kortin jalkapallossa.

- Ai miten?

- Liikuttamalla eväänsä.